در سالهای نه چندان دور اگر پسر فلانی با دختری بزرگتر از خودش ازدواج کرده است، این اتفاق تا مدتها ورد زبان فامیل و دوست و آشنا می شد و همه در هر جا که بودند، از این اختلاف معکوس سن عروس و داماد حرف می زدند اما این روزها دیگر از این خبرها نیست و همه ما در میان اعضای خانواده و فامیل ،دوست و اشنا بسیار داریم پسرهایی که با دختران بزرگتر از خود ازدواج کرده اند. براساس آخرین آمارهای ثبت ازدواج در کشور، در سال 91 براساس آمار واصله 829 هزار و 968 مورد ازدواج صورت گرفته است که در 3/89 درصد از این ازدواج‌ها زوج بزرگ‌تر از زوجه یا همسن بوده‌اند و در 7/10 درصد معادل 89 هزار و 59 مورد زوجه بزرگ‌تر از زوج بوده است. در ماجرای روند معکوس سن ازدواج اما نظرهای مختلفی مطرح می شود و برخی این اتفاق را مثبت و باعث افزایش ازدواج و تشکیل خانواده می دانند و برخی دیگر ازدواج با دختر بزرگتر را پدیده ناهنجاری می دانند که به مشکلات و پیامدهای نامطلوب می انجامد. در میان این اظهار نظرهای متفاوت اما تجربه های کسانی که خود تجربه این سبک از ازدواج را داشته اند، بیشتر می تواند وصف الحال این پدیده نو را بیان کند.

ازدواج کند، خوب می‌شود!

یكی از باورهای نادرست درباره ازدواج این است كه ازدواج می‌تواند به بهبود بیماران روان‌پزشكی كمك كند. منشاء شكل‌گیری این باور، این تصور نادرست است كه مشكلات جنسی، علت بروز بیماری‌های روان‌پزشكی هستند بنابراین اگر فرد از نظر جنسی ارضا و خلاء ناشی از نیاز جنسی او پر شود، شفا خواهد یافت!

معمولا خانواده‌هایی كه چنین باور نادرستی دارند، فرزندان بیمار خود را به ازدواج تشویق می‌كنند و اگر در این كار موفق نشوند، به زور و اجبار متوسل خواهند شد درحالی كه بروز بیماری‌های روان‌پزشكی علل متعددی دارند؛ عوامل ژنتیكی، تجربه‌های زندگی، یادگیری و عوامل اجتماعی می‌توانند دست به دست هم دهند و باعث بروز بیماری شوند. دارودرمانی و روان‌درمانی بهترین گزینه‌های درمانی هستند، نه ازدواج.

ازدواج نوعی تغییر است و هر تغییری چه مثبت و چه منفی، استرس‌زاست. ازدواج به‌عنوان تغییری مثبت و مهم، فشار روانی زیادی به بار می‌آورد. اگر والدین با این دید به ازدواج نگاه كنند، متوجه خواهند شد ازدواج نه‌تنها به درمان بیماری‌های روانی كمكی نمی‌كند بلكه به عنوان یك عامل استرس‌زا می‌تواند این بیماری‌ها را تشدید كند بنابراین اگر قرار است ازدواجی انجام شود، بهتر است زمانی باشد كه بیماری روانی فرد درمان شده باشد. در این‌گونه موارد برای ازدواج فرد بهتر است نظر نهایی درمورد بهبود بیمار را پزشك اعلام كند، نه خانواده‌.

ازدواج ارتباطي توام با آرامش، اعتماد، شفقت، وفاداري، عشق و محبت است. سازش و گاهي نااميدي از ديگر وجوه پيوند زناشويي است.
دين اسلام به منظور ايجاد تعادل در زندگي زناشويي حقوق و تكاليفي را براي زوجين ترسيم كرده است.
ارتباط ايده آل
قرآن مجيد رابطه زناشويي را رابطه اي گرم و امنيت بخش توصيف مي كند.
زوجين گاهي در زندگي مشترك خود با مشكلاتي مواجه مي شوند. قرآن مجيد به مسلمانان توصيه مي كند كه حتي در چنين مواردي نيز با مهرباني رفتار كنند زيرا شايد چيزي را دوست نداشته باشند ولي به نفع شان مي باشد. درواقع زوجين بايد همواره بر وجوه مثبت يكديگر تاكيد كنند.
پيامبر عظيم الشان اسلام، حضرت محمد(ص) به پيروان خود توصيه كرده كه با احترام، ادب و مهرباني با شريك زندگي شان رفتار كنند. ايشان مي فرمايد: «با ايمان ترين مردان كساني هستند كه رفتار بهتري داشته باشند و بهترين شما كسي است كه نسبت به همسر خود مهربان تر باشد»
به عبارت ديگر از نظر ايشان، تنها مردان محترم با همسرشان با احترام رفتار مي كنند و تنها مردان خبيث به تحقير شريك زندگي خود مي پردازند.

خیانت انواع مختلفی دارد:خیانت احساسی یا جنسی، کدام یک خطرناک تر است؟

- یکی از انواع آن، خیانت جنسی می باشد. این امر زمانی روی می دهد که هیچ گونه پیوند عاطفی میان فرد و طرف مقابلش وجود نداشته و او تنها به دلیل برقراری روابط جنسی و هیجانی که دراز کشیدن پهلوی او می تواند به او بدهد، جذبش شده است.

- دومین نوع خیانت، احساسی می باشد و زمانی روی می دهد که فرد احساس میکند از نظر عاطفی به شخص دیگری غیر از همسر خود علاقه پیدا کرده. وی از همراهی، صحبت کردن، و در میان گذاشتن افکار و علایق خود با شخص دوم لذت می برد. کم کم به این نتیجه می رسد که ترجیح می دهد اوقات فراغت خود را به جای اینکه با همسر و یا نامزدش بگذارند با او سپری کند.

همواره شادي و غم، سرخوشي و رنج با هم و در کنار هم است. پيوند دو انسان در امر مقدس ازدواج، بسيار ميمون و مبارک است اما جدايي و قطع شدن رشته آشنايي هم به همان اندازه دشوار و دردناک است. قطع آشنايي در دوران نامزدي يا وقوع طلاق پس از ازدواج، بدون شک سلامت روان دو طرف را به شدت به خطر مي اندازد و لازم است زن و مرد مدت زماني تحت حمايت عاطفي اطرافيان و حتي مشاور و روان شناس قرار بگيرند. نکته بااهميتي که در بسياري از موارد مغفول مي ماند اين است که آنچه از رابطه در ذهن انسان باقي مي ماند، چگونگي خاتمه يافتن آن است. زيرا اتفاقاتي که در پايان يک رابطه مي افتد، ممکن است کل خاطرات انسان از يک فرد را تحت تاثير قرار دهد. بنابراين لازم است به هنگام خاتمه دادن يک رابطه نکات مهمي را مدنظر قرار داد.

جدا شدن از دوست يا همسر در واقع شبيه مردن است. يعني فرد با پديده فقدان (Loss) روبه رو مي شود. وقتي فردي مي خواهد به هر دليلي يک رابطه را خاتمه دهد، گويي طرف مقابل مرده است و بايد براي وي عزاداري کند و مراحل سوگواري را پشت سر بگذارد. يعني در مرحله اول آن را انکار مي کند. سپس چانه زني مي کند تا دچار فقدان نشود. سپس تسليم مي شود و فرد وارد مرحله افسردگي مي شود. فرد در اين مرحله به اوج عزاداري براي رابطه اي که تمام شده است مي رسد و بايد اين مرحله را نيز طي کند تا به آرامش برسد. دکتر شهرام ناصري روان پزشک با بيان اين مطلب به خراسان مي گويد: اين اتفاقات که ظرف ۶ ماه پس از قطع رابطه يا جدايي مي افتد، واکنش سوگ نام دارد. در اين شرايط بايد به فرد حق دهيم که عزاداري کند. بهترين درمان غم در دوره فقدان، عزاداري است و اگر اين عزاداري انجام نشود، سلامت روان فرد دچار خدشه جدي خواهد شد.اگر عزاداري يا واکنش سوگ در فردي بيش از ۶ ماه طول بکشد، به اين معناست که فرد دچار احساسات متناقض شده است. وقتي فردي دچار احساس خشم و عشق نسبت به يک نفر باشد و نتواند احساس واقعي اش را تشخيص دهد، به آرامش نمي  رسد و دچار مشکلات متعدد رواني مي شود.

هم‌اکنون ازدواج آسان معروفي است که در جامعه به منکر تبديل شده،يعني يک اقدام بسيار شايسته در جامعه به يک موضوع ناپسند تبديل شده است.هم‌اکنون در جامعه به ازدواج آسان و کم‌هزينه نگاه تحقيرآميزي مي‌شود.وظيفه اصلي متوليان فرهنگي است که اين امر پسنديده و توصيه شده در اسلام را فرهنگ‌سازي کنند.‏

مقام معظم رهبري در سومين نشست انديشه‌هاي راهبردي بر مسئله فرهنگ‌سازي ازدواج آسان تأکيد کردند.بنابراين سخنان مقام معظم رهبري بايد به مرحله اجرا برسد و از برخورد كليشه اي با آن پرهيز كرد.كارشناسان معتقدند هم‌اکنون دختران و پسران جوان تلاش مي‌کنند تا از طريق صرف هزينه‌هاي سنگين ازدواج خود را به‌يادماندني کنند در حالي‌که بايد در جلسات مشاوره قبل از ازدواج به آنها بياموزيم که با جنبه‌هاي فرهنگي و نه صرفاً مادي نيز مي‌توان ازدواجي به يادماندني داشت.متاسفانه برخي از جوانان و حتي خانواده‌هاي ما هنوز ياد‌ نگرفته‌اند که چگونه مي‌توان شادي و نشاط را بدون صرف هزينه هاي كلان تجربه كرد.‏

حجت‌الاسلام طباطبايي نسب مشاور رئيس شوراي سياستگذاري ائمه جماعات کشور با انتقاد از نوع تفکري که نسبت به ازدواج و خانواده به‌وجود آمده معتقد است:«در هيچ آييني به ميزان اسلام خانواده و تحکيم آن مورد توجه قرار نگرفته است و براي استحکام اين بنيان عظيم،زير‌بنايي به نام ازدواج را نياز داريم.ازدواج به عنوان يک حرکت مقدس بايد مورد آسيب‌شناسي قرار بگيرد.يکي از مهمترين آسيب‌هاي ازدواج رواج فرهنگ متأثر از غرب در اين مقوله است.هم‌اکنون تحت تأثير رواج فرهنگ غرب در جامعه ايراني شاهد تزلزل نگاه مثبت به ازدواج هستيم، محور تهاجم فرهنگي دشمن به کشور از هم‌پاشيدن خانواده و بي‌توجهي به مسئله ازدواج است».

هیچ رازی به طور قطع برای یك زندگی مشترك عالی وجود ندارد. به عبارت دیگر، موفقیت در زندگی مشترك قطعی و دائمی و همواره مطلوب نیست. ازدواج از یك طرف می‌تواند به عنوان بهشتی برای زوجین تلقی شده و از طرف دیگر به جهنمی آزار دهنده تبدیل شود.

یكی از عبارات معروف در این باره می‌گوید، ازدواج وقتی همواره خوشایند است كه طرفین در مورد بسیاری از مسائل نابینا و ناشنوا باشند تا نقایص همدیگر را نبینند و سخنان ناراحت‌كننده یكدیگر را نیز نشنوند.

البته همسرانی هم هستند كه به دلیل نزدیكی و صمیمیت زیاد با یكدیگر زندگی خوبی دارند و توانسته‌اند محیطی گرم و پر از محبت برای خود و همسرشان پدید آورند. باید به این نكته هم توجه داشت كه صرفا وجود علاقه و محبت موجب شیرینی دائمی زندگی نخواهد شد و عوامل مهم دیگری نیز در این میان دخیل هستند.

زندگی زناشویی را نمی توان به طور کامل از طلاق بیمه کرد. مرز چیزهایی که به زندگی استحکام می بخشند با چیزهایی که زندگی زناشویی را به خطر می اندازند، گهگاه بسیار باریک است. در واقع زندگی نزدیک و صمیمانه می تواند خطرات بیشتری داشته باشد.

با روش های زیر می توانید تا حدودی زندگی زناشویی خود را بیمه کنید :

به یکدیگر دلگرمی بدهید

یکی از پایه های یک رابطه عمیق، دلگرمی است که زوجین به یکدیگر انتقال می دهند. آنچه در دلگرمی وجود دارد، امنیت روانی است. امنیتی که از نظر روانشاسان، بنیادهای روابط عمیق، مانند رابطه با پدر و مادر را زنده می کند. 

به مصداق «جنگ اول بهتر از صلح آخر»، بگذاريد حرف آخرمان را همين اول بزنيم. دوستان! - اينجا
خطابمان به دختر و پسرهاي در آستانه ازدواج است-، بهتر است بدانيد در ايستگاه آشنايي، اگر با طرف مقابلتان رابطه نفساني برقرار کرديد، از آن به بعد ديگر شناختي پديد نمي آيد! پس اگر طالب شناخت مطلوب از شخصيت و منش فرد مورد نظرتان در قالب «همسر آينده» هستيد و مي خواهيد ازدواج موفقي داشته باشيد، از ايجاد روابط نفساني، پيش از رسيدن به شناخت نسبي از او، به جد خودداري کنيد.
کار شناسان نيز بر اين مهم تأکيد دارند که چنانچه دختر و پسر داوطلب ازدواج، پيش از شناخت، بخواهند با يکديگر بيشتر خلوت داشته باشند، دستان هم را بگيرند و ارتباط نفساني برقرار کنند، بطور يقين کشش هاي نفساني، مانع اساسي در فرآيند شناخت بهتر همديگر خواهد بود.
در اين ارتباط، توصيه به خانواده ها اين است که فرصتي فراهم شود تا پسر داوطلب ازدواج چند نوبت و به اندازه کافي، براي نمونه صبح تا شب در خانواده دختر خانم حضور يابد و بدون اينکه ضرورتي براي محرميت در ميان باشد و يا لازم باشد خلوتي با هم داشته باشند، در حوزه نظارتي غيرمستقيم مادر و پدر در فضاي امن خانواده با گفتگو و بحث درباره هدف ازدواج و رسالت همسران که همانا همسران آرامشگر هستند، در موقعيتهايي، رفتار يکديگر را بطور طبيعي محک بزنند؛ از چگونگي لباس پوشيدن تا تقيد به ارزشهاي ديني در آراستگي ظاهر، وقت شناسي و تعهد به قول و وعده، روش واکنش هنگام مواجه شدن با شرايط ناخوشايند و ناکامي ها، شيوه سخن گفتن، پاسخ دادن به تلفن، صحبت با ديگر اعضاي خانواده در موقعيتهاي گوناگون، آداب غذا خوردن و التزام به تقيدات هنگام فرايض ديني از موارد قابل توجه و رگه هاي مهم رفتارهاي شخصي و اجتماعي فرد است که مي تواند در اين جلسات ارزيابي شود.

«توکل» از مادة «وکالت» بهمعني «وکيل انتخابکردن» است و انتخاب يک وکيل براي انجام کارها در جايي است که انسان شخصاً قادر به دفاع نيست، در اين موقع از نيروي ديگري استفاده ميکند و با کمک او به حل مشکل خويش ميپردازد. بنابراين، توکلکردن بر خدا به اين مفهوم است که انسان در برابر مشکلات و آنجايي که نميتواند مشکلات خويش را حل كند پروردگار را وکيل خود كند و به او تکيه کند و از کوشش باز نايستد، بلکه در آنجا هم که توانايي بر انجام کاري دارد باز مؤثر اصلي را خدا بداند.

خداوند متعال در سورة آلعمران، آيه 159 ميفرمايد:

فبما رحمة من الله لنت لهم کنت فظا غليظ القلب لاانفضوا من حولک فاعف عنهم و استغفر لهم و شاورهم في الامر فاذا عزمت فتوکل علي الله ان الله يحب المتوکلين

رحمت خدا، تو را با خلق مهربان و خوشخوي گردانيد و اگر تندخوي و سختدل بودي، مردم از گرد تو پراکنده ميشدند. پس چون امت به ناداني دربارة تو بد کنند از آنان درگذر و بر آنها از خدا طلب آمرزش کن و در کارها با آنان مشورت نما، ليکن آنچه تصميم گرفتي با توکل به خدا انجام ده که خدا آنان را که به او اعتماد کند دوست دارد و ياوري کند.

در آية فوق براي انجام کارهاي مهم، نخست دستور به مشورت و سپس تصميم راسخ و بعد توکل بر خدا داده شده است. موضوع مهم آيه اين است که بههنگام تصميم نهايي، بايد توکل بر خدا كرد. يعني با اينكه اسباب و وسايل عادي فراهم است، اما استمداد از قدرت بيپايان پروردگار هم نبايد فراموش شود.

معمولا در ازدواج هایی که با دوستی آغاز می شود صرف نظر از روابط گذشته دختر و اطلاع پسر از این رابطه ، مشکلاتی از قبیل :

1- توجیه شرایط و اختلافات خانوادگی به دلیل وابستگی

2- توجیه و نادیده گرفتن رفتارهای غیر عادی مانند سبک پوشش ( پسر دختری می خواسته که چادری باشه ولی چون وابسته دختر مانتویی میشه این ارزش و ملاک خودش رو توجیه می کنه و به پوشش کامل بدون چادر راضی میشه در حالی که بعد از ازدواج و کاهش احساسات اختلاف در سبک پوشش با همسر شروع میشه)

3- پنهان ماندن شخصیت اصلی مانند موضوعات مهم زندگی ، علاقه های شخصی ، انتطارات و خواسته ها و آشکار شدن شخصیت اصلی بعد از گذشت مدتی از زندگی زناشویی

4- و نهایتا ازدواجی که به بهانه آشنایی بیشتر با رابطه مستقیم با دختر شروع میشود نه تنها باعث آشنایی نمی شود بلکه باعث وابستگی و توجیه شرایط میشود.

اما...

پسری که با دختری آشنا شده و قصد ازدواج دارد و میداند که این دختری که می خواهد همسر آینده اش شود، قبلا رابطه جنسی داشته در دام یک ازدواج احساسی و غیر منطقی میشود که بعد از ازدواج و هنگام نگاه به همسرش یاد روابط گذشته اش می افتد و احساس تنفر و در نتیجه بدبینی و درگیری های زناشویی میشود که بهتر است اینگونه موارد در اصرار به ازدواج، حتما هر دو به مشاوره مراجعه کنند و مشاور در مورد افکار منفی و نگران کننده دو سال بعد از زندگی زناشویی با زوجین مخصوصا شوهر صحبت کند حتی در مواردی پسری که تجربه زندگی زناشویی نداشته و با زنی که مطلقه است و یا تجربه داشته با اینکه شرعا و قانوناً رابطه گذشته مشکلی نداشته، دیده شده که زندگی موفقی ندارند اینجاست که واژه کفو و هم سطح بودن معنا پیدا میکند مثلا اگر زنی که مطلقه است با مردی که طلاق داده و یا همسرش مرحوم شده ازدواج کنند مرد نمی تواند فکر های منفی داشته باشد چون اولا رابطه همسرش در گذشته شرعی بوده و خودش هم چنین تجربه قانونی و شرعی را داشته است موفق باشید.

شادي مردان و زنان پيش از ازدواج حد و مرزي ندارد ولي آنها بايد مواظب باشند قايق خوشبختي شان غرق نشود! گروهي از زوجين هنگام ماه عسل دچار ترديد مي شوند و گروهي نيز پس از آن. چه بايد كرد؟ جواب اين است: بايد رازهاي خوشبختي زوج هاي موفق را بدانيم.
راز شماره 1: زوج هاي موفق صريح هستند.
¤ زوجين انتظارات متفاوتي از يكديگر دارند و غالبا در اين زمينه از والدين خود الگو مي گيرند. به عنوان مثال، شايد شما از اينكه همسرتان پيش از ازدواج دانشجو باشد احساس رضايت كنيد ولي از او انتظار داريد پس از آغاز زندگي مشترك به دنبال يك درآمد ثابت باشد. زوج هاي موفق پيش از ازدواج در مورد انتظارات خود با صراحت حرف مي زنند و اگر اختلافات عمده اي داشته باشند- مثلا برسرداشتن يا نداشتن بچه- آن را جدي مي گيرند. آنها پس از ازدواج به شنيدن نظرات يكديگر ادامه مي دهند و تا رسيدن به توافق دست از مذاكره برنمي دارند.
راز شماره 2: زوج هاي موفق فرديت خود را حفظ مي كنند.
¤ انسان هرچقدر هم كه مستقل باشد پس از ازدواج وابسته مي شود، به خصوص اگر پاي بچه در ميان باشد. انسان پس از ازدواج احساس مي كند همواره موجودي به او چسبيده است!
ولي زوج هاي موفق علي رغم علاقه اي كه به يكديگر دارند علائق خود را ناديده نمي گيرند. آنها به فرديت همسر خود احترام مي گذارند و بدين ترتيب طراوت ازدواج حفظ مي شود.
راز شماره 3: زوج هاي موفق علائق يكديگر را در اولويت قرار مي دهند.
¤ معمولا پس از ازدواج رفتار نزاكت آميز مرد و زن تا حدي تغيير مي كند و آنها كمتر به علائق يكديگر توجه دارند ولي در يك ازدواج موفق زوج ها همواره يكديگر را در اولويت قرار مي دهند و به عقايد همسرشان احترام مي گذارند. آنها زماني كه راجع به همسر خود با ديگران حرف مي زنند از الفاظ زيبا استفاده مي كنند. به عبارت ساده تر، زوج هاي موفق قدر يكديگر را دانسته و خود را به خاطر ازدواج با همسرشان خوشبخت مي دانند.
راز شماره 4: زوج هاي موفق مهارت جلوگيري از مشاجرات را پيدا مي كنند.
¤ هر زوجي ممكن است اختلاف نظر پيدا كند. مطمئنا شما نبايد اعتياد يا خشونت همسرتان را ناديده بگيريد ولي اگر ايرادات او قابل اغماض است بايد انعطاف نشان دهيد.
زوج هاي موفق هرچقدر هم كه اختلاف داشته باشند ارتباط خود را با يكديگر قطع نمي كنند و آن قدر در اين مورد بحث مي كنند تا به يك راه حل منصفانه برسند. زوج هاي مزبور به جاي عيب جويي و ناله كردن، از يكديگر حمايت مي كنند و قبول دارند كه گاهي عشق مهم تر از «برنده شدن» است!
راز شماره 5: زوج هاي موفق آتش علاقه خود را روشن نگه مي دارند.
¤ زوجين در اوايل ازدواج عشق زيادي نسبت به هم دارند ولي معمولا به تدريج از ميزان اين عشق كاسته مي شود، به خصوص پس از تولد بچه. زوج هاي موفق مي دانند كه بايد راه هاي تازه اي براي خشنودي طرف مقابل پيدا كنند. آنها براي روشن ماندن آتش محبت ميان خود تلاش مي كنند.
راز شماره 6: زوج هاي موفق همراه با يكديگر رشد مي كنند.
¤ يادتان باشد همسر شما پس از ده سال همان آدم زمان ازدواج نيست. در واقع هر دوي شما تغيير مي كنيد، به خصوص در برهه هاي حساس زندگي. زوج هاي موفق به اين موضوع واقف هستند، مسئله مهم اين است كه خود را با شرايط موجود وفق دهيد. زوج هاي موفق چنين ويژگي اي دارند.
آنها به جاي اينكه انتظار داشته باشند شخصيت همسرشان در طول سال ها ثابت بماند از تغييرات استقبال مي كنند.
راز شماره 7: زوج هاي موفق براي حل مشكلات تلاش مي كنند
¤ شايد احساس كنيد هيچ چيز نمي تواند پيوند شما با همسرتان را كمرنگ كند. ولي مراقب باشيد! گذشت زمان و احساس كاذب امنيت، ممكن است هر عشقي را نابود كند.
زوج هاي موفق به طور مرتب با يكديگر حرف مي زنند تا از روبه راه بودن اوضاع مطمئن شوند.
اگر زوجين- و يا يكي از آنها- احساس نارضايتي كنند بايد به فكر چاره باشند و از مشورت با ديگران خجالت نكشند. زوج هاي موفق براي مشورت با مشاور تا هنگام طلاق صبر نمي كنند و در اسرع وقت اين كار را انجام مي دهند. به اميد آنكه شما هم در زمره زوج هاي موفق باشيد.

على صيامى: آيا مى دانيد چرا بعضى از زنان در انتخاب همسر به مردانى كه مو يا رنگ چشمان شان به تيرگى مى زند، علاقه مندند؟ و يا چرا بعضى از مردان به زنانى كه چشم هاى روشن و موهاى طلايى دارند گرايش پيدا مى كنند؟ كشش و ميل ما براى جذاب يافتن همسر آينده به مقدار زيادى مادرزادى است. اين ادعا نتيجه پژوهش هايى است كه به رابطه بين شكل صورت، ديگر اجزاى بدن و تناسب اندام پدر و مادر با سليقه انتخاب همسر آينده پرداخته است. براساس اين تحقيقات كه توسط ديويد پرت استاد دانشگاه سنت آندروز انگليس انجام گرفت، مردان براى انتخاب همسر آينده به دنبال زنانى هستند كه رنگ مو و چشم شان به مادرشان شبيه باشد و بالعكس زنان اغلب پيشنهاد ازدواج فردى را قبول مى كنند كه بيش از همه به پدرشان شباهت داشته باشد. تنها تفاوتى كه زنان و مردان در اين پژوهش از خود نشان دادند اين بود كه مردان با درصد خيلى بالايى شباهت به مادرشان برايشان مهم بود ولى زنان به پدر و مادر.پژوهش ديگرى نشان مى دهد، علاوه بر شكل و شمايل، معيار سن همسر آينده نيز با سن پدر و مادر بستگى دارد. در اين تحقيق كه بر روى ۸۳ دانشجوى دختر و پسر بالا و پايين سى سال انجام گرفت، مشخص شد دخترانى كه پدر و مادر مسن ترى دارند زمان ازدواج خيلى كم به افراد جوان فكر مى كنند و اغلب تمايل دارند با مرد جاافتاده ترى ازدواج كنند. مردان نيز همانند زنان برحسب بالايى سن پدر و مادر به زنان جاافتاده تر جهت همسرى گرايش داشتند با اين تفاوت كه در دوستى هاى كوتاه بيشتر زنان جوان و زيباتر را انتخاب مى كنند.
روانشناسان بر اين عقيده اند كه زيبايى شناسى امرى عمومى نيست و سليقه اى است. در اين سليقه چگونگى شكل و شمايل پدر و مادر نقش مهمى ايفا مى كند.
ديويد پرت مى گويد: پيش- عشق (Vorliebe) امرى تكاملى است، انتخاب همسر بر حسب شباهت به پدر و مادر امرى ژنتيكى است كه بقاى انسان را دربر داشته و دارد تا از انقراض نسل جلوگيرى كند.

ازدواج یکی از مراحل مهم در زندگی انسان به شمار می‌رود. نتایج اطلاعات متعددی که در مورد ازدواج انجام شده بر اهمیت آن در سلامت جسمانی و روان شناختی تأکیده کرده‌اند. در دهه‌های اخیر توجه بسیاری از پژوهشگران و متخصصان بالینی و خانواده به کیفیت روابط زناشویی ، رضایت زوجین و تأثیر آن در سلامت خانواده جلب شده است. بطور کلی آنچه در مباحث روانشناسی ازدواج مورد توجه است بررسی عوامل مؤثر بر ازدواج و عوامل ارتقاء دهنده شرایط کیفی ازدواج است که مباحثی چون نقش عوامل مادی ، فرهنگی ، روانی ، شخصیتی را بر تصمیم گیری ازدواج و رضایت ازدواج را در بر می‌گیرد.

تاریخچه روانشناسی ازدواج

ازدواج به عنوان یکی از رویدادهای مهم مرحله انتقال به بزرگسالی مقوله‌ای بسیار پیچیده است. شروع مطالعه علمی و دقیق در این مورد به سال 1930 بر می‌گردد، که بطور گسترده‌تر در سال 1950 تغییراتی عمیق در پروژهشهای مربوط به آن صورت گرفت. اولین تحقیق منتشر شده در مورد روانشناسی ازدواج اثر ترمن و همکارانش بود. آنها تلاش کردند به این سؤال پاسخ دهند که چه تفاوتهایی می‌تواند بین ازدواج موفق و نا‌موفق داشته باشد.