خانه مهر

زمانی تناسب سنی برای ازدواج چندان مهم نبود و ازدواج‌هایی با تفاوت سنی بسیار بالا صورت می‌گرفت. اما امروزه اهمیت این تناسب بیشتر مشخص شده است.

اگر تفاوت سنی میان زن و مرد سه تا چهار سال باشد، از یک حد معمولی برخوردار است. این مورد بستگی به این دارد که چقدر زن و مرد بتوانند این فاصله را باور داشته باشند. این مسئله را نمی‌توان به همه تعمیم داد و به این معنا نیست که همه کسانی که چنین اختلاف سنی‌ای دارند، زندگی خوبی هم دارند. البته هرچه فاصله سنی زوجین کم‌تر باشد احتمال تفاهم بیش‌تر است. چرا که دو نفر با تفاوت سنی زیاد در دو مرحله متفاوت از زندگی هستند و نیازها و خصوصیات آنها بالطبع متفاوت است.

بنابراین بیش‌تر افراد بر این باورند که رشد عقلی از رشد جسمی و سنی خیلی مهم‌تر است و چندان اهمیتی به تفاوت سنی نمی‌دهند.

همه ما در ضمیر خود درک روشنی از خواستگاری داریم. خواستگاری همان فرایند پیشنهاد ازدواج به دیگری در شرایطی است که مانعی قانونی برای ازدواج با او وجود ندارد.

هر مردی كه بتواند ازدواج كند، می‌تواند از زنی كه مانع قانونی بر این امر ندارد، خواستگاری کند. در اصطلاح فقه، به خواستگاری «خِطبه» می‌گویند. خواستگاری در شکل مرسوم آن درخواست مرد از زن برای ازدواج است و قبل از مراسم عقد و اجرای صیغه نكاح صورت می‌گیرد. ‏برای انتخاب همسر و تشكیل خانواده، ابتدا مرد به خواستگاری زن مورد نظر خویش می‌رود و تمایل خود را برای ازدواج با وی اعلام می‌دارد.

در تعریف حقوقی خواستگاری هم می‌توانیم بگوییم که خواستگاری ایجابی از سوی خواستگار است كه با پذیرش آن از سوی شخص خواستگاری‌شده زمینه لازم برای ازدواج فراهم می‌شود. نکاح نیازمند تشریفاتی است بنابراین صرف خواستگاری و قبول آن را نمی‌توانیم ازدواج بدانیم.

بنابراین خواستگاری «بیان رسمی تقاضای ازدواج» است و عموماً به لحاظ عرفی، با مراجعه خانواده و آشنایان پسر به خانواده دختر و طرح موضوع فوق محقق می‌شود.

سن ازدواج اولین مسأله ای است که در ازدواج مطرح می شود و می توان گفت که بهترین شرط ازدواج نیز می باشد. طبق قانون، سن ازدواج قبل از اصلاحیه اخیر 9 سال بوده، زیرا سن بلوغ، سن ازدواج تلقی شده است. اما به دلایلی که پیش از این ذکر شد ، قانونگذار، سن ازدواج را اصلاح کرده است .

این اصلاحیه به تصویب مجلس شورای اسلامی رسید و سن ازدواج به سیزده سالگی ارتقا یافت و اگر دختری که به سیزده سالگی نرسیده است قصد ازدواج داشته باشد ،حتماً باید از دادگاه اجازه بگیرد . البته شورای نگهبان این امر را غیر شرعی می دانست و به همین دلیل این اصلاحیه به مجمع تشخیص مصلحت فرستاده شد. لذا مجمع، سن ازدواج را 13 سالگی تعیین کرد. ازدواج در سنین پایین عواقب خاصی دارد. ضرب المثلی است که می گوید بسیاری از افراد برای به دست آوردن یک زندگی آسوده ازدواج می کنند و بسیاری به همین دلیل از همدیگر جدا می شوند بنابراین برای اینکه قسمت دوم ضرب المثل پدید نیاید، سن ازدواج بالا رفته است .

دخترانی که در سن پایین ازدواج می کنند ،زایمان هایشان به صورت پری ناتال است، یعنی با مراقبت های ویژه انجام می گیرد و طبق آمار بهداشت جهانی با فشارهای زایمانی توأم می شود. نفس مادر شدن که می تواند موجب آرامش در یک دختر باشد ،با ازدواج در سنین پایین و مرده زایی یا عقب ماندگی ذهنی فرزندان، متناقض است. این دختران از بسیاری از موقعیت های اجتماعی نیز عقب می مانند.

حتماً این ضرب المثل را درباره ازدواج، شنیده اید که : «مادر را ببین! دختر را بگیر!» دلیل آن این است که دختران، بسیار شبیه مادران خود می شوند. دخترها در بزرگسالی، شخصیتی از خود نشان می دهند که از آموزشهای شما یا جامعه شکل گرفته و بیشتر از همه، از شما الگو گرفته است.

پس هر رفتاری که دوست دارید دخترتان داشته باشد ، ابتدا در خودتان ایجاد کنید!

چند گام جلوتر قدم بردارید تا دخترتان، جا پای شما بگذارد و دنبالتان بیاید.

گام اول – به فامیل شوهرتان، احترام بگذارید

ممکن است این کار برایتان دشوار باشد اما باور کنید که بهترین نتیجه را می دهد. بهترین رفتارها را با نهایت صمیمیت – نه از سر اجبار و اکراه – با آنان داشته باشید.

در دوره ای که ما زندگی می کنیم، بیشتر زنان تصور می کنند اگر جسور، پرمدعا و پر دل و جرات باشند و با سماجت پیگیر کارهایی باشند که دوست دارند، بسیار عالی است. اما آیا این اخلاق و سبک زندگی در رابطه عاشقانه نیز پسندیده و جذاب است؟

کوروش بنیادگذار کشور ایران،مردی که عموم تاریخ‌نگاران او را «اندیشمند، انسان‌دوست، دادگستر و مهربان» توصیف کرده‌اند در مارس سال 530 پیش از میلاد فوت شد.

وی 11 سال پس از ایجاد دولت واحدی از 3 طایفه مهاجر قوم آرین - پارس، ماد و پارت، شهر بابل (در جنوب غربی بغداد امروز و پایتخت یک امپراتوری به همان نام) را تصرف و در آنجا در اکتبر سال 539 پیش از میلاد ایجاد امپراتوری مشترک‌المنافع ایران را اعلام کرده بود.

سۆال: پسری است كه بنا به وظیفه شرعی و نیازهای روحی تصمیم به ازدواج گرفته و دختر جوان رشیده بالغه ای را انتخاب نموده است كه با او توافق كامل دارد, امّا پدر دختر موافقت نمی كند, تكلیف شرعی در این مورد چیست؟

جواب: در ازدواج دختر باكره اذن پدر شرط است, بلی اگر دختر مائل به ازدواج باشد و پسر كفو عرفی و شرعی او هست و دختر بترسد كه اگر او را رد كند بعداً شوهر خوبی پیدا نشود پدر نمی تواند او را منع كند؛ و در صورت منع, ولایتش ساقط می شود. (استفتائات امام (ره)، ج3، ص158، س1)

جواب: اگر طوری است كه اجازه گرفتن از پدر ممكن نیست اشكال ندارد, ولی اگر تماس با او ممكن است ـ ولی مدّتی طول بكشد یا سخت باشد ـ بدون اجازه نمی تواند صیغه شود. (ر.ك استفتائات امام (ره)، ج3، ص164، س13)

همگی ما با نیاز به وابستگی آفریده می شویم. این وابستگی در زمان کودکی آنقدر شدید است که ما حتّی بدون حضور مراقبی که نیازهای ما را برآورده سازد، از بین خواهیم رفت. هرچه بزرگتر می شویم ، گرچه این نیاز کاهش پیدا می کند، امّا هرگز از بین نمی رود.

در زمان بزرگسالی، برای ارضای این نیاز به دنبال ازدواج می رویم. ازدواجی که در آن نیاز "به مورد عشق واقع شدن" ، صمیمت، اعتماد متقابل و رهایی از استرس های روزمره را تجربه خواهیم کرد.

ازدواج کند، خوب می‌شود!

یكی از باورهای نادرست درباره ازدواج این است كه ازدواج می‌تواند به بهبود بیماران روان‌پزشكی كمك كند. منشاء شكل‌گیری این باور، این تصور نادرست است كه مشكلات جنسی، علت بروز بیماری‌های روان‌پزشكی هستند بنابراین اگر فرد از نظر جنسی ارضا و خلاء ناشی از نیاز جنسی او پر شود، شفا خواهد یافت!

معمولا خانواده‌هایی كه چنین باور نادرستی دارند، فرزندان بیمار خود را به ازدواج تشویق می‌كنند و اگر در این كار موفق نشوند، به زور و اجبار متوسل خواهند شد درحالی كه بروز بیماری‌های روان‌پزشكی علل متعددی دارند؛ عوامل ژنتیكی، تجربه‌های زندگی، یادگیری و عوامل اجتماعی می‌توانند دست به دست هم دهند و باعث بروز بیماری شوند. دارودرمانی و روان‌درمانی بهترین گزینه‌های درمانی هستند، نه ازدواج.

ازدواج نوعی تغییر است و هر تغییری چه مثبت و چه منفی، استرس‌زاست. ازدواج به‌عنوان تغییری مثبت و مهم، فشار روانی زیادی به بار می‌آورد. اگر والدین با این دید به ازدواج نگاه كنند، متوجه خواهند شد ازدواج نه‌تنها به درمان بیماری‌های روانی كمكی نمی‌كند بلكه به عنوان یك عامل استرس‌زا می‌تواند این بیماری‌ها را تشدید كند بنابراین اگر قرار است ازدواجی انجام شود، بهتر است زمانی باشد كه بیماری روانی فرد درمان شده باشد. در این‌گونه موارد برای ازدواج فرد بهتر است نظر نهایی درمورد بهبود بیمار را پزشك اعلام كند، نه خانواده‌.

ارگ چون از آلات موسییقی است و با این آلات، اگر موسیقی لهوی و مطرب که مناسب با مجالس لهو و لعب است، نواخته شود، حرام است.

سوال: کِل زدن در عروسی چه حکمی دارد؟

شرح پرسش

کِل زدن در عروسی چه حکمی دارد؟ حتی اگر در مراسم زنانه باشیم و صدای کل به گوش نامحرم نرسد چگونه است؟

با اینکه آمارها از رشد طلاق و کاهش ازدواج دائم می گویند اما روند ازدواج موقت خلاف این جریان حرکت می کند. نظر شما درباره ازدواج موقت چیست؟

دفتر ثبت ازدواج لاغر و دفتر ثبت طلاق هر روز چاق تر می شود. حتی  اخباری که درباره شهر بدون طلاق چندی پیش در رسانه ها منتشر شد از عدم وجود دفاتر طلاق در شهر چالدران و مراجعه افراد به دفاتر طلاق شهرهای حومه خبر دادند  و این خبر شیرین هم کام ها را تلخ کرد و نشان داد طلاق هم چنان در اوج است حالا چه علت ان طبق امار در رده های اول دخالت خانواده ها و عدم رعایت شروط ضمن عقد باشد و چه در رده های پایین تر بیکاری و اعتیاد و...

اما همگام با رشد طلاق، ازدواج هم رشد داشته است اما از نوع موقت! این رشد در کنار کاهش ازدواج دائم بیانگر نشان های خوبی برای جامعه نیست . افزایش تجرد، اختلافات خانوادگی و.... حتی رشد بیشتر طلاق از پیامدهای این نوع ازدواج هستند.

آمارها از  ثبت 146 ازدواج موقت در شش ماهه امسال  و افزایش 10 درصدی آن می گویند

 اما این امار ازدواج های موقت به ثبت رسیده اند و چه بسیار ازدواج های موقتی که به ثبت نرسیده اند؟

 اما رفتار مسئولین دراینباره و در برابر این آمار بیش از هر چیز محتاطانه و منفعلانه است برخی اعتقاد به هر چه قانونی تر شدن و ثبت این نوع ازدواج ها دارند و عده ای قانونی شدن و رواج هر چه بیشتر آن را خطری برای جامعه و بحث ازدواج مطرح می کنند.

نظر شما چیست؟

کدام یک از مسئولین درست می گویند نظر شما درباره این نوع ازدواج ها در جامعه چیست؟

دلیل روی نیاوردن جوانان به ازدواج دائم چیست؟

چرا بر طبق آمارهای کاهش ازدواج دائم، افزایش طلاق و ازدواج موقت در کشور رخ داده است؟

سوال: شرایط و حکم نظر به وجه و کفین، مو و سایر اعضاء بدن زن، غیر از عورت برای ازدواج چه می باشد؟

امام خمینی(ره):

نظر به صورت و دو دست و مو و محاسن و مچ دست و سایر بدن به جزء عورت جایز است به شرط این که به قصد لذت نباشد، مانع شرعی از ازدواج با او نداشته باشد، احتمال بدهد زن ازدواج با او را قبول می کند، با این نگاه کردن اطلاع تازه ای پیدا می کند، و در صورتی که با نظر اول اطلاع حاصل نشد تکرار مانعی ندارد.

(تحریرالوسیله، ج2، کتاب النکاح، ص 245، م 28، اولین بحث)

سوال: الف) آیا در عقد ازدواج بالغه باکره، اذن ولیّ شرط صحت عقد می باشد یا وجوب اذن، حکم تکلیفی است؟ ب) غیر از مورد عزل و عدم دسترسی به پدر، در چه صورت وجوب اذن ساقط می شود؟ مثلاً اگر دختر بداند در صورت انتظار جهت دریافت اذن ولیّ به گناه می افتد، وظیفه چیست؟

امام خمینی(ره):

اذن ولیّ و اذن خود باکره با هم به طور مشترک معتبر می باشد.

(تحریرالوسیله، 1383، ج3، ص 453، م2)

آیة الله اراکی(ره):

بنابر احتیاط واجب باید از پدر یا از جدّ پدری خود اجازه بگیرد.

(توضیح المسائل، ص 441، م 2391)

هر چه به این ننه جانمان می گوییم : که ، ما دیگر وارد دنیای مجازی شده ایم و دنیای مجازی اصول و قواعد خودش را دارد و زندگی امروز با گذشته توفیر دارد بخرجش نمی رود صبح الطلوع صدا می زند که بیدار شو  نانوایی شلوغ می شود می گویم : دیشب موقع خوابیدن به shater.com  دو عدد نان کرمانی اعلا سفارش داده ایم می آورد. می گوید قبض آب و برق چه شد. می گویم که از طریق موبایل واریز کرده ام . می گوید: کی می روی دانشگاه ثبت نام کنی ، می گویم : جمعه ثبت نام انترنتی کردم. می گوید فردا تطیل است قسط بانک را پرداخت نکرده ای ، می گویم: عزیز من بانکداری دیگر الکترونیکی شده است ، تعطیل و غیر تعطیل و شب و روز ندارد همین حالا انترنتی واریز می کنم. می کوید حداقل سری به خانه دای جانت بزن و احوالشان را بپرس : می گویم یک ساعت پیش با دختر دایی چت می کردم ، حالشان خوب است ، سلام رساندند.

با عصبانیت می گوید : این چه زندگی است برای خودت درست کرده ای . تکانی به خودت بده ، تحرکی داشته باش ، مگر می شود بیست و چهار ساعت توی خانه لم بدهی و کارها خود بخود انجام بشود!. می گویم بله می شود از این مهمترش هم می شود . الان جنگ ها هم الکترونیکی شده ، توی خانه می نشینند ، آب خنک می خورند و در ینگه دنیا جنگ الکترونیکی می کنند و کرور ، کرور آدم می کشند.

تازه ، انترنتی ازدواج هم می کنند . از این سر دنیا با آنسر دنیا ، اول ایمیل می فرستند بعد چت می کنند دست آخر هم دسته گل و کادو و زیر لفظی اینترنتی و خلاصه عروسی را بپا می کنند. راستی ننه جان پسرت مردی شده ها!، نمی خواهی آستینی بالا بزنی!  

منبع: ماهنامه تجارت الکترونیک و رایانه شماره 70

اولین دیدار مهم ترین دیدار نیست اما اصلی ترین تاثیر را بر ادامه رابطه شما و همسر آینده تان می گذارد. وقتی برای اولین بار با فردی که به عنوان کیس ازدواج به شما معرفی شده قرار می گذارید، در یک دیدار کوتاه باید بهترین برخورد را داشته باشید تا احتمال قرار بعدی بیشتر شود.

اولین دیدار مهمترین دیدار نیست اما اصلی ترین تاثیر را بر ادامه رابطه شما و همسر آینده تان می گذارد. وقتی پای یک معرف در میان باشد و فردی برای ازدواج به شما معرفی شود، ممکن است ترجیح دهید قبل از قرار خانوادگی یک دیدار رسمی با یکدیگر داشته باشید تا با کلیات شرایط یکدیگر آشنا شده و بعد در صورت مناسب بودن شرایط فرد مقابل را به خانواده خود معرفی کنید. در چنین  شرایطی این دیدار کوتاه تاثیر بسیار مهمی بر آینده رابطه شما خواهد داشت.

فردی كه روبه‌روی شما نشسته شاید باهوش‌تر از شما باشد یا باتجربه‌تر. پس هیچ‌گاه فكر نكنید كه می‌توانید او را بازی دهید یا گمراه كنید. سعی كنید صادقانه رفتار كرده و اگر هم اشتباهی از شما سر زد به آن اعتراف كنید. مثلا اگر در صحبت كردن خواستگارتان حواس شما پرت شده و كلام او را از دست دادید خیلی راحت به او بگویید كه برای یك لحظه حواس‌تان پرت شده است. اگر هم فكر می‌كنید حرفی كه زده اید نامناسب بوده یا او را رنجانده از او معذرت‌خواهی كنید. معذرت خواستن شجاعت و انعطاف شما را می‌رساند و تاثیر خوبی روی ذهن طرف مقابل شما می‌گذارد.

اگر فکر مي کنيد هواي زندگي مشترک تان هر روز ابري تر مي شود، اگر بعد از چند سال زندگي هنوز تصورتان اين است که شناخت کافي از علايق، خواسته ها، اخلاق و رفتار همسرتان نداريد، اگر در مقابل برخي رفتارهاي همسرتان نمي دانيد که چه واکنشي بايد نشان دهيد، اگر در شرايط بحراني زندگي زناشويي به بن بست مي خوريد و راهي براي فرار از اين شرايط نداريد و يا اگر احساس مي کنيد ديگر فرصتي براي شناخت کامل همسرتان نداريد، نگران نباشيد، ما براي شما نسخه اي داريم که با آن مي توانيد تا حد زيادي اين اما و اگر ها را کنار بگذاريد. شايد شما هم مثل خيلي از افراد ديگر که حالا چند سال از زندگي مشترک شان مي گذرد و فکر مي کنند که ديگر فرصتي براي شناخت يکديگر ندارند، نااميد باشيد اما گذشته ها گذشته و شما بايد قدر همين لحظه هايي را که در آن زندگي مي کنيد بدانيد. هنوز هم براي شناخت کامل و دقيق همسرتان و رفع اختلاف ها و سوء تفاهم ها فرصت داريد. پس ديگر نا اميد نباشيد؛ هنوز فرصت باقي است، کافي است کمي وقت بگذاريد و پرسشنامه اي را که در ادامه مي آيد با دقت و صداقت پر کنيد و از همسرتان هم بخواهيد به اين پرسش ها پاسخ دهد.

خیلی از عروس و دامادها قبل  و روز عروسی‌شان آن قدر مشغول کارهای مختلف هستند که حتی غذا خوردن را فراموش می‌کنند و البته عده ای‌ هم چیزهایی می‌خورند که مناسب نیست.

در این مقاله چند نمونه از خوردنی‌هایی را ذکر می‌کنیم که قبل از شب عروسی نباید میل کنید. لطفاً با ما همراه باشید.

يکي از بزرگ ترين نظريه پردازان عشق «اشترنبرگ» است، وي در سال (1987) در کتاب "قصه عشق" نظريه مثلثي عشق را بيان مي کند. وي معتقد است که عشق داراي سه مولفه «ميل، صميميت و تعهد» است. اشترنبرگ انواعي از عشق را بر اساس اين سه مولفه مطرح مي کند که در ادامه به برخي از آنان اشاره مي کنيم:

عشق دوستانه: اين عشق زماني وجود دارد که ميل و تعهد اصلا وجود ندارد ولي عامل صميميت در حد بسياري حضور دارد. اين نوع عشق اغلب در بين دوستان صميمي ديده مي شود.

عشق پوچ: در اين عشق تعهد به صورت قوي وجود دارد اما از ميل و صميميت خبري نيست. مثل زماني که يک زوج تنها به خاطر فرزندان، با هم زندگي مي کنند.

عشق خيال انگيز: اين عشق در بين زوج هايي ديده مي شود که ميل و صميميت در آن ها زياد است اما تعهد کمي در قبال يکديگر دارند.

عشق شهواني: ميل جنسي در اين عشق بيشتر حضور دارد. صميميت و تعهد نه اين که وجود نداشته باشد اما در سطح بسيار پاييني وجود دارد.

عشق مشفقانه: در اين عشق صميميت و تعهد شديد است اما کارکرد ميل جنسي از بين رفته يا ضعيف است. اين عشق را مي توانيد در بين زوج هايي ببينيد که به مدت طولاني با يکديگر زندگي کرده اند ولي جاذبه جنسي بين آن ها از بين رفته است.

عشق ابلهانه: در اين نوع از عشق دو عنصر ميل و تعهد در سطح بالايي وجود دارد ولي صميميت در آن بسيار کمرنگ يا ضعيف است.

فقدان عشق: در اين نوع عشق نيز هيچ کدام از عناصر عشق حضور ندارند. ما اين نوع رابطه را به طور روزانه با افراد عادي يا نه چندان نزديک تجربه مي کنيم.با اين تعريف بد نيست کمي بيشتر تامل کنيم و ببينيم که عشقي که اکنون در حال تجربه کردن آن هستيم، از کدام نوع است.

مردي 25 ساله هستم. سال گذشته ازدواج کردم. ولي همسرم اصلا به من محبت نمي کند؛ هر روز ازمحل کارم با او تماس مي گيرم و ابراز علاقه مي کنم ولي اوحتي يک بار در طول روز از من ياد نمي کند. ازکمبود محبت ديوانه شده ام، راهنمايي ام کنيد.

محمد حسن اشرف، روانشناس- دوست عزيز سلام . يکي از مهم ترين نکات درباره ابراز محبت و دريافت آن، تفاوت هاي زوجين است. در بسياري از موارد يکي از زوجين به شيوه و روشي که خودش دوست دارد محبت دريافت کند، محبت مي کند. مثلا خانمي انجام کارهاي خانه يا کدبانو بودن را محبت مي داند در حالي که همسرش نيازمند محبت کلامي او است و يا مردي بيشتر کار کردن را اقدامي محبت آميز نسبت به همسرش مي داند اما همسر وي نيازمند گفت و گوي محبت آميز و يا دريافت ديگر انواع محبت از جانب اوست.

قدم اول براي رفع چنين نقيصه اي اين است که زوجين راه دريافت محبت خود را مشخص کنند؛ يعني زوجين به صراحت و بدون پرده پوشي بيان کنند که به کدام نوع توجه و دريافت محبت نياز دارند و ترجيح مي دهند چگونه نياز به محبت شان برآورده شود که البته لازمه آن خودآگاهي زوجين است. اما اشتباه رايج اين فکر است که "چون همسرم مرا دوست دارد پس بايد بداند دوست دارم که الان به من توجه کند" يا "همسرم بدون اين که من به او بگويم بايد بداند که چه زماني به محبت نياز دارم". در صورتي که بسياري از زوجيني که يکديگر را دوست دارند در مواقع زيادي از نياز هم بي خبر هستند.

اكراه در لغت به معنی ضد حب و اجبار است.

تعریف اصطلاحی اكراه: به موجب ماده 202 قانون مدنی (اكراه به اعمالی گفته می‌شود كه موثر در هر شخص با شعور بوده و او را نسبت به جان یا مال یا آبروی خود تهدید كند به نحوی كه عادتاً قابل تحمل نباشد.) بنابراین منظور قانون گذار از اكراه نوع خاصی از آن است.

1) اكراه كه به درجه اجبار (سلب اراده و اختیار) برسد در این صورت بعلت فقدان قصد، عقد باطل می‌باشد و رضایت بعدی نیز موجب تنفیذ عقد باطل نمی‌شود. مثال بارز این گونه اكراه، جایی است كه دختر به درجه‌ای می‌ترسد كه؛ معنی كلماتی را كه بر زبان جاری می‌كند، را متوجه نمی‌شود. انتهای ماده 1070 قانون مدنی (مگر اینكه اكراه به درجه‌ای بوده كه عاقد فاقد قصد باشد.) اشاره براینگونه اكراه دارد چون طبق ماده 191 قانون مدنی، قصد از اركان عقد می‌باشد.

2) بر اساس ماده 206 قانون مدنی، هرگاه شخصی كه تهدید شده است بداند كه تهدید كننده نمی‌تواند تهدید خود را به موقع اجرا گذارد. یا خود شخص مزبور قادر باشد بر اینكه بدون مشقت اكراه را از خود دفع كند و عقد را جاری ننماید آن شخص مكره محسوب نمی‌شود.

 ۵ اشتباهی که معمولا بسياري از افراد در جلسات خواستگاري مرتکب مي شوند:

بسياري از ما در انتخاب همسر خود متاثر از عوامل زيادي هستيم، عواملي مانند: پول فرد، جايگاه اجتماعي و نفوذ فرد، ثروت خانوادگي ، شغل، شهرت، زيبايي و...

گاهي ممکن است فکر کنيم که اين عوامل در انتخاب ما تاثيري ندارد! اما در واقعيت چنين چيزي کمتر ديده مي شود. مهم است که به لحاظ عواملي که ذکر شد شباهت هايي بين دو طرف وجود داشته باشد، اما شباهت داشتن با تحت تاثير قرار گرفتن متفاوت است. وقتي يک رابطه صرفاً به دليل مسائل اقتصادي و مادي يا تنها به خاطر هر يک از عوامل ذکر شده، شکل گرفته باشد، يک رابطه ناسالم است.

يکي از مسائل عمده اي که در تصميم گيري صحيح ممانعت ايجاد مي کند، ميل جنسي است. البته تنها و بهترين راه براي پاسخ به اين ميل، ازدواج است، اما اين مسئله نبايد فرآيند انتخاب همسر را تحت الشعاع قرار دهد. به همين دليل، لازم است:

ازدواج در ضرب‌المثل‌های جهان

1- ازدواج كردن وازدواج نكردن هر دو موجب پشیمانی است . ( سقراط )

2- ازدواج مقدس ترین قراردادها محسوب می شود. (ماری آمپر) 

3- ازدواج مثل اجرای یك نقشه جنگی است كه اگر در آن فقط یك اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیر ممكن خواهد بود. ( بورنز )

4- ازدواجی كه به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می رود. ( رولاند )

5- ازدواج همیشه به عشق پایان داده است . ( ناپلئون )

خداوند زیباست، زیبایی را دوست دارد و خالق زیبایی‌هاست. تمام زیبایی‌های خلقت الهی، در خلقت انسان تجلی و تبلور یافته است، طوری که حتی در قرآن مجید آمده است خداوند پس از آفرینش انسان، این اشرف مخلوقات و زیباترین پدیده جهان هستی، خود را ستوده و با عبارت فتبارک‌الله احسن الخالقین، خود را، بهترین آفرینندگان خواند و این خلقت را به خود تبریک گفت.

اما همین انسان زیبا که مورد ستایش فرشتگان و مورد حسادت شیطان قرار گرفت، گویا به همان اندازه زیبایی که خداوند برایش مقرر داشته بود، رضایت نداد وهوس کرد که از آنچه خداوند او را آفریده نیز، زیباتر و مطلوب‌تر باشد و در این راه دست به ابتکارات و ابداعاتی زد، لباس، زیورآلات و...سپس لوازم آرایشی از گل و برگ و ریشه گیاهان درست کرد، و سرانجام به ساخت و تولید لوازم آرایش شیمیایی و کارخانه‌ای روی آورد. و امروزه یکی از پرفروشترین محصولات که در اطراف و اکناف دنیا تولید می‌شود، لوازم و وسایل آرایشی و زیبایی است.

 علل پرفروش بودن لوازم آرایشی‌

باتوجه به اینکه سن ازدواج در کشور ما بالا رفته است، استفاده از لوازم آرایشی دیگر نه سن خاصی می‌شناسد و نه قشر خاصی. امروزه اکثر دختران و بانوان ایرانی استفاده از لوازم آرایشی را جزو لاینفک زندگی خود می‌دانند این تمایل باعث شده کشورمان تبدیل به سومین مصرف کننده لوازم آرایشی در خاورمیانه و طبق آمار نهادهای ناظر بین‌المللی، هفتمین واردکننده لوازم آرایشی در جهان شود. سالانه حدود یک میلیارد دلار فرآورده آرایشی و بهداشتی در ایران مصرف می‌شود. از سویی در دسترس بودن لوازم آرایشی و بهداشتی تقلبی که بیشتر با قیمتی بسیار پایین‌تر از انواع استاندارد به فروش می‌رسند، و از سوی دیگر به 15 سال رسیدن سن مصرف لوازم آرایش در کشور، موجب افزایش شیوع بیماری‌های پوستی، عفونی و اختلافات بهداشتی شده است. این در حالی است که در کشورهای توسعه یافته تمایل به آرایش بیشتر در بین زنان مسن دیده می‌شود، زیرا طراوت و شادابی پوست در کهنسالی از بین می‌رود.

ازدواج در تمام نقاط دنیا با روایت ها، افسانه ها و خرافه هایی همراه است. در ایران اگر قیچی و آینه و شمعدان بازیگران اصلی خوش یمنی و بدیمنی مراسم عقد هستند، خارجی ها بهانه های بامزه تری برای خوشبختی یا بدبختی شان دارند.

1. طبق فرهنگ یونانی، اگر عروس یک حبه قند در دستکشش بگذارد، زندگی شیرینی خواهد داشت.

2. انگلیسی ها اعتقاد دارند پیدا شدن عنکبوت در لباس عروس خوش شانسی می آورد!

3. در سنت انگلیسی ها، چهارشنبه روز بدی برای عروسی کردن است و عروسی کردن در روز دوشنبه ثروت و در روز سه شنبه سلامتی می آورد.

4. دامادی که عروس را از آستانه در به داخل خانه می برد، او را از شر بدی ها محافظت می کند.

5. طبق فولکلور انگلیسی، شنبه بدترین روز برای ازدواج است. البته جالب است که اکثر انگلیسی ها شنبه ازدواج می کنند!

سه گزينه با عواقب کاملا متفاوت ، پيش پاي زوجيني که به يکديگرعلاقه ندارند

1 - جواني 23ساله هستم. خانواده ام يک سال قبل دختري 19ساله را به عقد من درآوردند که من هيچ علاقه اي به او نداشتم، با اين حال هر کاري کردم که بتوانم با او زندگي کنم نتوانستم. از شما تقاضا دارم کمکم کنيد. دارم ديوانه مي شوم!

2 - خانمي 33 ساله هستم. شوهرم شهري است ولي من بچه روستا هستم. خيلي تحقير مي شوم. خودش هم اين موضوع را مي داند. الان باردار هم هستم. ديگر واقعا از او خسته شده ام. من دو ماه از او بزرگ ترم

هميشه مي گويد من زني مي خواستم که چند سال از من کوچک تر باشد!

تجربه‌ی عروس و داماد شدن تجربه‌ی زیبا و در عین حال استرس‌زایی است. البته این استرس و نگرانی، طبیعی و در عین حال دلچسب است اما نباید با اضافه وزن همراه شود.

اگر شما می‌ترسید که بعد از عروسی چاق شوید و یا عروسی کرده‌اید و متوجه اضافه وزن خود شده‌اید و دنبال راه چاره می‌گردید این مطلب به دردتان می‌خورد. در این مطلب چند توصیه برایتان داریم که بعد از عروسی چاق نشوید.

قبل از عروسی رژیم نگیرید

درست است که می‌خواهید در شب عروسیتان بدرخشید و خوش اندام و خوش هیکل باشید. اما اگر تغذیه‌تان را دست‌خوش تغییرات زیادی کنید امکان دارد که بعد از ماه عسل دچار مشکل شوید. اکثر تازه عروس‌ها برای شب عروسیشان رژیم‌های سخت غذایی می‌گیرند. اما زمانی که به تغذیه‌ی عادی و معمولی خود بر می‌گردند متأسفانه عادت‌های خوب غذایی‌شان را از دست داده‌اند. به جای این که خودتان را برای شب عروسی شکنجه دهید و همان شب آخرین شب رژیمتان باشد از همان ابتدای نامزدی درست و به جا غذا بخورید و سبک زندگی‌تان را اندکی تغییر دهید. یعنی غذای مناسب و متعادل بخورید. ورزش کنید. تا حد امکان استرس را کنار بگذارید.

برای تهیه و تزئین یک سفره عقد، ابتدا باید با توجه به سلیقه فردی خود، نوع و سبک سفره عقد را مشخص و بعد از آن، نسبت به تهیه لوازم و وسایل مورد نیاز آن اقدام کنید.

بهتر است هنگام انتخاب نوع سفره عقد به فضا، طراحی و مساحت مکانی که قرار است مراسم عقد در آنجا انجام شود، توجه کرد. معمول سفره‌های عقد به سه دسته سنتی، کلاسیک و مدرن تقسیم می‌شود.

يکي از اصلي ترين دلايل طلاق عدم نگاه واقع بينانه زوجها نسبت به مقوله زندگي مشترک است. در اين خصوص برخي زوجها نگاهي بسيار ايده آل گرايانه در خصوص زندگي مشترک دارند و زماني که به اين ايده آل ذهني خود نمي رسند سرخورده شده و راه جدايي وطلاق را در پيش مي گيرند. اين در حالي‌است که زندگي مشترک مسئوليتهايي دارد .

درواقع انتظار نابجا از اثرات ازدواج مي تواند تاثير مخربي برجاي بگذارد. حل تمام ناكامي هاي فردي، اضمحلال در فرد مقابل و رسيدن به امنيت هميشگي از اثرات ازدواج نيست.يكي از موارد شايع، حل كردن مشكلات با ازدواج است. اگرچه ازدواج براي شلختگي، بيكاري و بي مسئوليتي محرك خوبي محسوب مي شود اما الزاماً شرايط كاملي براي تغيير ايجاد نمي كند.اين همان توهمي است كه گاه خود زوج ها به آن مبتلامي شوند و از اختلافات با تكيه به تغييراتي كه مي پندارند
مي توانند در همسر آينده خود ايجاد كندچشم پوشي مي كنند. براي مثال مي پندارند كه بعد از ازدواج
مي توانند عقيده يا نوع پوشش فرد مقابل را تغيير دهند.يكي از تصورات كلي هر دوجنس ديدگاه آنها نسبت به يكديگر است. درواقع بسياري از افراد تصورات تحريف شده اي نسبت به جنس مقابل دارند كه مي تواند شادكامي آنها را تحت تاثير قرار دهد.

سوال: آیا خواستگاری رفتن و دیگر مقدمات ازدواج مثل بله برون و عقد و ... در ماه محرم و صفر اشکال دارد و بی احترامی محسوب میشود؟

پاسخ: رفتن به خواستگاری و اقدامات اولیه ازدواج در ایام ماه محرم و ماه صفر اشکال شرعی ندارد لیکن احترام این دو ماه را رعایت کنید. مراسم اولیه را به طور ساده بر گزار کنید. پس از پایان ماه صفر مراسم مورد نظر را انجام دهید.

عروسی و ازدواج از سنتهای مهم پیامبر اکرم است که در اسلام برای حفظ و سیانت انسان از فساد و تباهی و برای حفظ و بقا نسل در جامعه، بر آن تأکید بسیار شده است؛ تا آن جا که اگر انسان در معرض گناه قرار گیرد، ازدواج کردن واجب است.

درباره این که در محرم و صفر حکم عروسی چگونه است، باید گفت همه روزها از ایام الله محسوب می ‏شود، ولی همه مثل هم نیستند، بلکه در بعضی از ماهها و روزها، فضیلتهایی وجود دارد که در سایر ماه ‏ها و روزها نیست؛ مثل فضیلت ماه رجب، شعبان، رمضان. در هر یک از این ماه ‏ها نیز بعضی روزها بر بعضی دیگر به دلایل خاص برتری دارد، مثلاً در ماه رجب، روز مبعث حضرت رسول اکرم(ص) قرار دارد که شیعه و سنی بر فضایلی که در این ماه و این روز وجود دارد، تأکید دارند، از جمله روزه گرفتن، دعا کردن و... و یا شب و روز جمعه که فضیلت بیشتری برای آن در نظر گرفته شده است.

متاسفانه سن ازدواج در کشور ما به شدت افزايش يافته است. در حالي که پدران و مادران ما غالبا در اوايل دهه دوم از سنشان ازدواج کرده اند، در سالهاي اخير شاهد هستيم که اين زمان به اواخر دهه دوم وشايد هم اوايل دهه سوم كشيده شده باشد. براساس سرشماري سال 1390، جمعيت جوان کشور که بين سنين 15 تا 29 سال تعريف شده اند، 23 ميليون و 694 هزار و 194 نفر است. براساس آخرين سرشماري شاهد کاهش 4 درصدي جمعيت جوان کشور هستيم.
49 درصد جمعيت جوان کشور در رده سني 15 تا 19 سال را زنان و 66/50 درصد را مردان تشکيل مي دهند. همچنين در رده سني 20 تا 24 سال، 93/49 درصد را مردان و 07/50 درصد را زنان تشکيل مي دهند. 8 ميليون و 672 هزار و 584 نفر از جوانان در رده سني 25 تا 29 سال است که در اين رده سني جمعيت مردان بيشتر از زنان بوده و اين خود هشداري به مسئولان و کارشناسان براي تاخير در سن ازدواج است. بهترين سن ازدواج در ميان زنان 21 سال و در ميان مردان 24 سال است، اما در حال حاضر سن ازدواج در ميان زنان به 24 سال و در ميان پسران به 29 سال رسيده است که قطعاً خطرات و
آسيب هاي اجتماعي را براي جوانان در پي خواهد داشت.

البته مسئله سن ازدواج براي هر شخصي متفاوت است اما به نظر مي‌رسد که عواملي مانند گراني ها ، نبود کار و هزينه بالاي ازدواج در کنار آداب و رسوم هاي غير منطقي ما ايراني ها باعث شده است تا سن طلايي ازدواج در کشور از دست برود.ازدواج ديرهنگام مي تواند موجب انواع بيماري هاي روحي و رواني و حتي جسمي براي زوجين را پديد بياورد. ضمن آنکه در طول مدت پس از بلوغ تا ازدواج نيز خطر انحرافات اخلاقي افزايش مي يابد.

قرآن كريم بلوغ را سن ازدواج مي داند و از آن با تعبير بلوغ نكاح ياد مي كند. روايات ائمه و تفاسير مختلف نيز بر همين موضوع صحه مي گذارند؛ به طوري كه شيخ طوسي سن ازدواج را سن توانايي جنسي و رغبت به تاهل مي داند. يعني سن ازدواج، سن تمايل است و چنين برمي آيد كه در صورت نياز اگر ترك آن موجب گناه شود، ازدواج واجب مي شود. اما در جوامع امروزي به دلايلي سن ازدواج از سن بلوغ جسمي فاصله گرفته است و اغلب اين فاصله معقول پنداشته مي شود.

جوامع غربي اين خلازماني يا در حقيقت دوره بحراني را با روابط آزاد جنسي كه پشتوانه قانوني دارد، مي پوشانند اما جامعه ديني ما چنين راهكاري را برنمي تابد. بالطبع در چنين شرايطي، آشكار شدن آسيب هاي دوره بحراني ناگزير است چرا كه نه مي توان مطابق راهكار ديني، سن ازدواج را به دوران بلوغ نزديك كرد و نه شرايط فرهنگي و اجتماعي دنياي معاصر اجازه مي دهد جامعه در شرايطي سالم افزايش سن ازدواج را تابي بياورد. در اين باره توسلي به آموزه هاي ديني مبني بر خويشتنداري تنها گزينه پيش روست كه باز هم به دليل شرايط فرهنگي روز و حاد بودن آسيب هاي تاخير در ازدواج به صورت عمومي و گسترده راه به جاي نمي برد.

رهبر معظم انقلاب اسلامي در اين خصوص مي فرمايند: اسلام اصرار دارد بر اينكه اين پديده در اوان خود، هر چه زودتر، از آغاز احساس نياز انجام گيرد. اين هم از اختصاصات اسلام است، هر چه زودتر بهتر. زود كه مي گوييم يعني از همان وقتي كه دختر و پسر احساس نياز مي‌كنند به داشتن همسر؛ هر چه اين كار زودتر انجام بگيرد، بهتر است. علت چيست؟ علت اين است كه اولاً بركات و خيراتي كه در امر ازدواج وجود دارد در وقت خود و زودتر از اينكه زمان بگذرد و عمر تلف بشود، براي انسان حاصل خواهد شد. ثانياً جلوي طغيانهاي جنسي را مي‌گيرد. لذا مي فرمايد: «من تزوّج احرز نصف دينه».طبق اين روايت معلوم مي‌شود كه نصف تهديدي كه انسان درباره‌ دين خود مي‌بيند از طرف طغيانهاي جنسي است كه خيلي رقم بالايي است. خطبه‌ عقد مورخه‌ 9/12/1380

مراحل ازدواج

ازدواج در سه مرحله شکل می‌گیرد: آشنایی، نامزدی و عقد. به طور معمول و سنتی، آشنایی از طریق خواستگاری آغاز می‌شود. در این روش پدر، مادر یا خواهر پسری که قصد ازدواج دارد با توجه به خصوصیات خانوادگی، اخلاقی، فرهنگی، مذهبی و... دختری را انتخاب می‌کنند. البته این انتخاب با نظر و موافقت پسر همراه است و اغلب این نوع خواستگاری‌ها به ازدواجی موفق ختم می‌شود.

آشنایی بی‌ضابطه، رابطه‌ای بی‌سمت و سو

حال اگر این آشنایی از طریق خود پسر یا دختر، قبل از مراسم خواستگاری صورت گیرد، نه‌ تنها صحیح و پسندیده نیست، بلکه در اغلب موارد مفید و موفق هم نخواهد بود. آشنایی قبل از خواستگاری رابطه‌ای بدون تعهد، سطحی، ظاهری و بدون سمت و سو است و روابط حاکم در این نوع آشنایی‌ها اغلب رویایی، فانتزی و براساس احساسات و هیجانات عاطفی دختر و پسر شکل می‌گیرد و هرچند که برای دو جنس مخالف دلنشین و شیرین است، اما مبتنی بر واقعیت نبوده و کاذب است. در این روابط، عشقی مجازی حکمفرماست که واقعیت خارجی ندارد. در این نوع آشنایی‌ها اغلب پسرها قصد ازدواج نداشته و معمولا از دادن تعهد ازدواج طفره می‌روند. این افراد بیشتر به فکر کامروایی هستند و برای رسیدن به آن آشنایی را طولانی کرده و نمی‌گذارند رابطه از آشنایی فراتر رود. اگر این نوع آشنایی‌ها به ازدواج ختم شود اغلب ناموفق بوده و با طلاق به شکست منتهی می‌شود.

شب ازدواج و آغاز لحظه های شروع یک زندگی نوین برای هر زن و مردی شیرین و خاطره انگیزه است

بسیاری این لحظه های شیرین را بت تین توجیه نادرست که "یک شب هزار شب نمیشه و ...."به انواع گناه می آلایند و فکر می کنند ،هرگونه زشتی و پلیدی می تواند مجاز باشد.باید دید که کاملترین الگوی بانوان جهان ،حضرت فاطمه سلام الله علیها چه حالاتی دارد؟و زندگی مشترک با همسرش را چگونه شروع می کند؟
در شب ازدواج، امام علی علیه السلام،فاطمه علیها السلام  را نگران و گریان دید پرسید چرا ناراحتی؟
حضرت پاسخ داد:پیرامون حال و رور خویش فکر کردم و به یاد پایان عمر خویش و قبر افتام که امروز از خانه پدر به خانه شما منتقل شدم و روزی دیگر از اینجا به طرف قبر و قیامت خواهم رفت .
پس به خدا سوگند بیاتا به نماز بایستیم تا با هم در این شب خدا را عبادت کنیم(نهج الحیاة/غایة المرام فی رجال البخاری)

شاید خیلی از عروس  و دامادها امروز را که روز پیوند مبارک امام علی علیه السلام و حضرت فاطمه سلام الله علیها می باشد را به عنوان روز پیوند زناشویی خود برگزیده اند بنابراین جا دارد تا کردار خویش را نیز به سیره این دو محبوب خدا و رسول گره زنند و با دوری از اعمال گناه آلود ،شب آغاز زندگی مشترک را شبی قرار دهند که مرضی خدا و رسول باشد نه شیطان و اذنابش 

یکی از موارد اصلی که توسط دختران و پسران جوان به عنوان دلیل دوستی ها و آشنایی های پیش از ازدواجشان عنوان می شود آشنایی به قصد ازدواج است. معمولاً در اینگونه روابط یکی از طرفین به دیگری قول ازدواج داده و از وی می خواهد به منظور شناخت بیشتر مدتی با هم در ارتباط باشند.

اما متاسفانه ممکن است برخی به قول و قرارهایشان وفادار نبوده و تنها قصد سوء استفاده از فرد مقابل را داشته باشند. به همین دلیل لازم است که افراد قادر باشند میان راست و دروغ تمایز قائل شده و خود را از عواقب ناگوار چنین مسئله ای محفوظ بدارند.

معمولاً در رفتار و افکار کسانی که با دادن وعده دروغین سعی در اغفال فرد مقابل دارند نکاتی دیده می شود که با کمی دقت در آنها می توان نسبت به نیت فرد مقابل آگاهی حاصل نمود.

دومین باردومین یار

طلاق پدیده تلخی است که آثار مخرب روانی آن به راحتی از ذهن و زندگی اشخاص پاک نمی شود. اختلاف های زناشویی زندگی را چنان پرتلاطم می کند که زن و مرد برای گریز از این شرایط راهی غیر از جدایی ندارند اما جدایی خود آغاز راه است و رسیدن به آرامش و از سرگیری زندگی مجدد و به عبارتی ازدواج دوباره نیازمند داشتن برخی اطلاعات، صبر و تحمل و تامل بیشتر است…

دفترچه‌های ازدواج كه در دفاتر ازدواج ثبت می‌شوند دارای بند‌هایی هستند كه در صورت امضاء از سوی شوهر، زن این اختیار را خواهد داشت كه پس از حصول این شرایط راسا در دادگاه‌های خانواده حاضر شده و تقاضای طلاق نماید.

در بند «الف» این عقد نامه‌ها آمده است: ضمن عقد نكاح خارج لازم زوج شرط كرد هرگاه طلاق بنا به درخواست زوجه نباشد و طبق تشخیص دادگاه تقاضای طلاق ناشی از تخلف زن از وظایف همسری یا سوء اخلاق و رفتار وی نبود، زوج موظف است تا نصف دارایی موجود خود را كه در ایام زناشویی با او به دست آورده است طبق نظر دادگاه بلاعوض به زوجه منتقل كند.

در بند «ب» آن نیز ضمن عقد نكاح خارج لازم زوج به زوجه وكالت بلاعزل با حق توكیل غیر می‌دهد كه زن در صورت تحقق شرایطی، از ناحیه مرد وكیل است خودش شخصاً یا با انتخاب فرد دیگری به عنوان وكیل به دادگاه مراجعه كند و پس از اثبات ادعا، درخواست طلاق كند.

بسیاری از دلایل این افراد برای «نه» گفتن به فرصت‌هایشان، تنها از عادت‌ها یا ترس‌هایی ناشی می‌شود كه از وجود‌شان بیرون نمی‌رود. اگر شما هم به دلیل‌های مشابه به ازدواج فكر نمی‌كنید، بهتر است یك‌بار دیگر به زندگی‌تان و انتظاری كه از آینده‌تان دارید نگاه كنید و با دلایل منطقی‌تر در این مورد تصمیم بگیرید.

زیاد از حد عشق كارید؟

شاید شما آنقدر غرق مناسبات شغلی‌تان شده‌اید كه نمی‌توانید فكری اساسی برای زندگی عاطفی‌تان كنید. ممكن است فكر كنید هیچ چیز در دنیا شما را به اندازه پیشرفت كاری راضی نمی‌كند و البته احتمالا آنقدر غرق این تفكر شده‌اید، كه حتی فكر تغییر هم در سرتان چرخ نمی‌زند. نگاهی به محیط كارتان بیندازید. افرادی كه مثل شما عشق كارند كم نیستند.

كسانی كه حتی در چهارمین و پنجمین دهه زندگی‌شان، تنها با پرونده‌های روی میز‌شان زندگی می‌كنند. حالا كمی دقیق‌تر به آنها نگاه كنید. آیا واقعا این افراد خوشبخت و راضی هستند؟

همواره از شنیدن واژه "ازدواج"، موجی از شادی و هیجانات آن مثل، جشن، حلقه، نامزدی و … از ذهن ما می گذرد، امّا خوب، مراسم عروسی تنها مثل رویایی شیرین یک شبه تمام می شود و بعد از آن چیزی که بسیار مهم است کیفیت زندگی مشترک زوجین در روزهای آینده است. در اینجا با بهره گیری از جدیدترین تحقیقات، به ده نکته از ضرورترین مسائلی که هر کدام از دو طرف، قبل از ازدواج باید بدانند، اشاره می کنیم تا شما دوستان هم یک وقت بی گدار به آب نزنید!

1. نحوه تصمیم گیری: ازدواج به نوعی، رسیدن به یک تفاهم مشترک است که طی گفتگو و صحبت های فی مابین حاصل می شود، در این تبادلات کلامی در عمل نیز باید متعادل باشید، بنابراین قبل از ازدواج، با مطرح کردن افکار و تصمیم های خود، دریابید که طرف مقابل نیز در این موارد با شما هم عقیده است یا خیر؟. البته با صحبت، گفتگو و از همه مهم تر دقّت در شنیدن صحبت های طرفین، بسیاری از این اختلافات نمایان و شاید هم قابل حل باشد.

2. وظایف در زندگی: در مورد نگاه خود به وظایف و زندگی مشترک، آشکارا صحبت کنید، بنا به وضعیت اجتماعی و اقتصادی متفاوت با دهه های گذشته، به نوعی شاید نتوان خیلی مرز مشخصی برای این وظایف و مسئولیتها تعیین کرد و ناخودآگاه باعث بروز مشکل در آینده می شود، بنابراین دیدگاه خود را قبل از ازدواج مشخص کنید.

3. فرزند در زندگی: در مورد علاقه به بچه دار شدن و تعداد آن به توافق برسید. فرزند، بخشی از زندگی مشترک است، از آنجاییکه هر فردی در این مورد و نحوه ی تربیت فرزندان خود، نظری متفاوت دارد و این مسئله خود به نوعی یکی از دلایل ایجاد تنش در کانون خانواده است، بنابراین قبل از ازدواج دیدگاهها و افکار خود را در این زمینه با یکدیگر مطرح کنید و به توافق برسید.

4. عقاید و باورها: شاید با کمی آشنایی فکر کنید که گمشده ی خود را در زندگی پیدا کردید، امّا حقیقت این است که عدم شناخت عقاید دینی، باورها و ارزشهای طرفین، یکی از مهم ترین عوامل بروز چالش ها در زندگی زناشویی می باشد. صادقانه، قبل از ازدواج، عقاید، باورهای خود را بازگو و در عمل نشان دهید، چرا که با گذشت چندی از زندگی مشترک و به خصوص در تربیت فرزندان، عدم تفاهم در این مورد موجب بروز مشکلاتی می شود و شاید هم دیگر نتوانید یکدیگر را تحمّل کنید، البته همواره به یاد داشته باشید در زندگی مشترک انعطاف پذیری و گذشت امری ضروریست.

5. حس مسئولیت و بودن در کنار خانواده: با خود کنار بیایید، یکی از پایه های لازم برای دوام زندگی زناشویی، وقت گذاشتن برای خانواده و بودن در کنارشان است. آیا به آن درجه رسیده اید که بتوانید تعطیلات آخر هفته را با همسر و فرزند خود سپری کنید؟ شاید از دید شما این مسئله خیلی مهم نباشد، امّا همسر و فرزندان آینده تان، از شما انتظار دارند که در تفریحات با آنها همراه باشید و حمایتشان کنید.

6. انتظارات: البته انتظارات و توقعات هر انسانی، به مرور زمان تغییر می کند، امّا نکته ی اساسی این است که هر دو طرف نیاز به احترام و توجه متقابل دارند، با گذشت و درک متقابل می توانید زندگی خود را متدوام کنید.

7. رابطه ی جنسی: شاید برایتان سخت باشد که با فرد مورد انتخاب خود قبل از ازدواج در مورد سکس و مسائل آن سر صحبت را باز کنید، امّا از جهت اهمیت فوق العاده این مطلب در زندگی زناشویی، به تدریج و با زمینه چینی و در نهایت ادب، می توانید نظر یکدیگر را جویا شوید، چرا که عدم رضایت در روابط جنسی، عاملی ویران کننده برای ثبات زندگیست.

8. مسائل مالی: درمورد درآمد و هزینه های زندگی با یکدیگر مشورت کنید، چرا که چیزی نمی گذرد که با عدم توافق در این مسئله، کنترل زندگی از دستتان خارج شده و رو به زوال می رود. بنابراین درباره مخارج، کم کردن هزینه های غیر ضروری با یکدیگر برنامه ریزی کنید و افکار خود را بیان کنید.

9. صرف زمان با یکدیگر: در مورد چگونگی با هم بودن در اوقات فراغت یا یکدیگر صحبت کنید، شاید شما دوست داشته باشید آخر هفته در بستری گرم همراه با همسرتان به تماشای فیلم بپردازید و از لحظات با هم بودن لذّت ببرید، امّا ممکن است وی نظری متفاوت داشته باشد، این مسائل جزئی را شوخی نگیرید و هیچ گاه نگویید:"هرچه تو بگویی!"، چرا که به مروز زمان به دلیل عدم رضایت حس درونیتان، افسردگی روح شما را دربر می گیرد. بنابراین قبل از ازدواج با یکدیگر به توافق برسید.

10. اعتیاد به سیگار، الکل و ...: به عنوان آخرین مطلب ولی در عین حال مهم، به خاطر داشته باشید، دانستن و آگاهی از هر کدام از مصرف مواد اعتیاد آور، سیگار، … در یکی از طرفین و با این آگاهی زندگی مشترک را شروع کردن، به معنای سر کردن و قبول وضعیت وی است. بنابراین قبل از ازدواج ضمن روراست بودن و تبادل نظر در این موارد، در صورت تصمیم قطعی برای ازدواج، باز هم با نگاهی عمقی به این مسئله فکر کنید تا بتوانید کنار بیایید.

یک ازدواج سالم یعنی خطر کمتر حملات قلبی. استرس، فشار و نگرانی‌های کمتر و یک رابطه نرم و راحت فرد را همیشه سرزنده نگه می‌دارد. یک زندگی بدون استرس باعث می‌شود بتوانید سلامتتان را در بالاترین حد نگه دارید. اختلاف با دیگران موجب کاهش سلامتی و درنتیجه حملات قلبی می‌شود. پس برای داشتن قلبی سالم، روابط سالم داشته باشید. اما این چطور ممکن است؟

ازدواج سالم چگونه از حملات قلبی جلوگیری می‌کند؟

- کاهش سطح استرس در ازدواج سالم به معنی داشتن قلبی سالم‌تر است. استرس یکی از دلایل اصلی مرگ در جامعه مدرن و همچنین عامل ایجاد فشار و اختلاف بین زوج‌هاست. اگر استرس از رابطه بیرون کشیده شود، احتمال بیماری‌های قلبی نیز کم خواهد شد.

- داشتن خلق‌وخوی شاد و سرزنده هم قلب را در وضعیتی عالی نگه می‌دارد. یک رابطه شاد در زندگی زناشویی یعنی داشتن اخلاق و روحیه شاد و سرزنده. هر دو طرف حسی خوب به هم پیدا می‌کنند. این مسئله فشارخون را کاهش داده و ذهن را آرام و ریلکس می‌کند. یک جسم و ذهن آرام یعنی داشتن قلبی سالم.

- در ازدواج‌های بد و ناسالم، خاطرات منفی بیشتر هستند. مردم اتفاقات و خاطرات بد زندگیشان را مدام به خاطر می‌آورند و احتمالاً دوباره سر آنها با هم دعوا می‌کنند. اینکار فشارخون آنها را بالا برده و می‌تواند موجب حمله قلبی شود.

- یک ازدواج بد احساسات منفی هم به‌وجود می‌آورد. زوج‌ها عصبانیت، خستگی، تنفر و احساساتی که واقعاً برای سلامتی مضر است را تجربه می‌کنند. این احساسات اگر بیش از حد اتفاق بیفتند می‌توانند موجب حمله قلبی شوند.

- احساسات سرکوب‌شده هم برای قلب ضرر دارد. گاهی‌اوقات زوج‌ها نمی‌توانند احساسات خود را آزادانه ابراز کنند. این احساسات سرکوب‌شده موجب حمله قلبی می‌شوند. یک رابطه کامل نیازمند این است که دو طرف به هم اعتماد داشته و با هم صادق باشند همه چیز خود را به هم بگویند.

- شک هم ضرر دارد. در یک ازدواح شاد و سالم، اعتماد بیشتری وجود دارد. زندگی زناشویی که وضع درستی نداشته باشد معمولاً پر از شک و بدگمانی نسبت به همدیگر است. شک زیاد استرس‌زا است که برای سلامتی بسیار ضرر دارد.

- اختلافات و مشاجرات در ازدواج‌های ناسالم می‌تواند موجب تغییرات هورمونی و شیمیایی در بدن شود. این مسئله موجب لخته شدن خون در بدن و درنتیجه حملات قلبی شود.

- در یک ازدواج موفق هر دو طرف از هم حمایت می‌کنند. این‌کار هر نوع فشار بین آنها را آسان می‌کند. حتی بچه‌ها هم به چنین جوی در خانه بهتر واکنش می‌دهند.

- یک ازدواج بد می‌تواند موجب افسردگی شود که برای سلامت عمومی بدن اصلاً خوب نیست. زندگی شاد و رضایت‌بخش بین دو طرف، آنها را روز‌به‌روز شادتر و سرزنده‌تر خواهد کرد.

یک ازدواج شاد به معنی طول عمر برای دو طرف است. سرزندگی در رابطه هماهنگی و هارمونی موجود را تقویت کرده و این مسئله قلب را سلامت نگه می‌دارد. احساسات منفی فشارخون را بالا برده و موجب حملات قلبی می‌شود. یک ازدواج موفق بهترین دارو برای داشتن قلبی سالم است.

انگشت دختر ساده ترين سرويس طلا و جواهر موجود در ويترين را نشانه رفته است.سرويس جواهر ساده اي که وقتي از قيمتش مطلع مي شوند هوش از سرشان مي پراند و رنگ پريده به هم نگاه مي کنند.پسر نگاهي معنا دار به همسرآينده اش مي کند و با زبان بي زباني به اومي فهماند که خريد چنين سرويسي در توان او نيست. ساعت 11صبح است و بازار طلا و جواهر بازار بزرگ تهران آرام آرام مي خواهد کارش را شروع کند.همان ابتداي دهانه ورودي بازار طلا فروشان چند دختر و پسر جوان که براي خريد عروسي همراه با خانواده هايشان به بازار آمده اند توجه ها را جلب مي کنند.عروس و داماد آينده و همراهانشان که براي خريد طلا و جواهر به بازار تهران آمده اند و شايد قصدشان خريد ي ارزان قيمت تر از مغازه هاي سطح شهر است وارد مغازه اي مي شوند. دختر انگشت اشاره اش را به سمت ساده ترين سرويس موجود در ويترين مغازه مي گيرد و مي گويد اين يکي بد نيست.سرويسي که قيمت 15ميليوني اش هوش از سرشان مي پراند و نگاهشان را به هم گره مي زند. با پيشنهاد صاحب مغازه و پس از کلي بحث بين همراهان عروس و داماد قرار بر اين مي شود که آقا داماد علي الحساب نيمي از سرويس؛ شامل گردنبند و گوشواره ها را خريداري کند و بقيه را بگذارند براي زماني که دستشان باز شد و وضع مالي شان بهتر شد.

درمورد انگیزه‌های ازدواج، تفکرات توهم‌زایی که با خیالپردازی در ابتدای رابطه‌ها ایجاد می‌شود، یکی از  بدترین‌هاست. بعنوان مثال، درمورد نامزدی‌های کوتاه‌مدت، دو دلیل توهم‌زا برای ازدواج کردن، «چون بااینکه تازه با هم آشنا شده‌ایم اما همیشه می‌شناختمت» و «چون از داستان عشق ما فیلم زیبایی می‌توان ساخت» می‌توانند باشند.

دلایل بد دیگری هم برای ازدواج کردن هستند. این دلایل معمولاً سه دسته هستند: اضطراب، بی‌کفایتی و واقعیت‌گرایی خودمحور.

اگر به ازدواج فکر می‌کنید یا به دنبال همسر ایدآل خود هستید، توصیه می‌کنیم که با خودتان صادق باشید و عمق انگیزه‌تان برای ازدواج را بسنجید. آیا انگیزه‌تان از یکی از این دلایل ریشه می‌گیرد؟

نشسته اي و داري زندگي ات را مي کني. درس و دانشگاه و کار و... ناگهان سر و کله يک شاهزاده! پيدا مي شود. دلت مي خواست سوار بر اسب سفيد باشد؛ ولي چه مي توان کرد که در اين زمانه بيشتر از کت و شلوار سفيد از دستش برنمي آيد! اينجوري که از سياق خانواده و خود طرف مي فهمي، آدم هاي خوب و موجهي هستند و شرايط شغلي و تحصيلي و غيره شان هم خوب است. هنوز به اعتماد لازم نرسيده اي؛ دلت مي خواهد بيشتر بشناسي اش. ولي خانواده ها پا کرده اند در يک کفش؛ که الا و بلا، بايد تکليف معلوم شود. رويت نمي شود بخواهي بيشتر رفت و آمد کنيد. آخر دختر هم اينقدر وقيح؟! و تمام مي شود. پرونده يک عمر زندگي تشکيل مي شود و طي يکي دو هفته، آن دختر و پسر تنهاي مجرد که سرشان به کار خودشان بود، به ناگهان مي شوند دو تا! مي شوند ما! به همين سادگي! حالا خيلي هم غصه نخور! مهم اين است که به هر حال يک روز طرف را بشناسي. دروغ نگفته اند که ماهي را هر وقت از آب بگيري تازه است. فوق فوقش اين مي شود که مي بينيد تفاهم نداريد و طلاق مي گيريد! طوري نمي شود که!

دکتر خديجه ابوالمعالي در خصوص ازدواج هاي سطحي مي گويد: "شناخت ناکافي و سطحي پيش از ازدواج، باعث مي شود دختر و پسر با هاله اي از ابهام وارد زندگي مشترک شوند. دو منبع مهم در شناخت طرفين نسبت به هم وجود دارد؛ يکي خود فرد و ديگري خانواده فرد. در ارتباط با عوامل فردي مي شود به باورهاي دو نفر، ميزان پايبندي مذهبي آنها، توقعات و انتظاراتي که از همسرشان در آينده دارند، و صفات شخصيتي شان اشاره کرد. براي مثال در ارتباط با صفات شخصيتي يک سري ويژگي ها مثل ناپايداري هيجاني يا عدم ثبات هيجاني و تکانشگري يا غير قابل انعطاف بودن، ممکن است مشکلاتي را در رضايت از زندگي زناشويي در آينده ايجاد کند. يا مثلاً فردي که شخصيت اتکايي داشته باشد، نمي تواند مسئوليت پذير باشد و اغلب، اين افراد مسئوليت پذيري ضعيفي دارند و نمي توانند به طور مستقل تصميم بگيرند و يا به حل و فصل مشکلاتشان بپردازند."

درمان بیماری‌ها راه‌های گوناگونی دارد كه اغلب مردم با آن آشنایی دارند. مثلاً دارو درمانی، جراحی، شیمی درمانی، پرتو درمانی و... اما در درمان بیماری‌های روان- تنی روش‌های دیگری نیز كاربرد دارد كه شاید كمتر شناخته شده است مثل كار درمانی، موسیقی درمانی، مذهب‌ درمانی و ... به عبارت دیگر هرگونه دگرگونی در بافت‌ها و مواد سازنده بدن و یا تغییر در شیوه زندگی و تفكر می‌تواند در جای خود نقش درمانی داشته باشد. آیا ازدواج نیز می‌تواند این چنین باشد؟ در این صورت به چه كسانی باید توصیه شود و در چه نوع بیماری‌هایی كاربرد دارد؟

بیماری‌های كلیوی

در مورد بیماری‌های كلیوی، كم‌خونی‌های ارثی و اختلالات متابولیك نیز تقریباً هیچ‌گونه ممنوعیت مطلقی برای ازدواج وجود ندارد و همانگونه كه ذكر شد باید عواقب بیماری و احتمال انتقال ژنتیك به همسر گزارش شود.

در اینجا تنها از یك اختلال یا بیماری می‌توان نام برد كه وضعیت منحصر به فردی دارد و متأسفانه مورد آن كم نیست. این اعتیاد است. الكل و مواد مخدر كه مصرف آن در كشور ما جرم محسوب می‌شود و عملی غیرقانونی است، از دیدگاه پزشكی نیز بیماری شمرده می‌شود كه متأسفانه جامعه از آن درك درستی ندارد. بسیاری از نامزدهای جوان كه به یار خود قول داده‌اند با ترك اعتیاد و گرفتن همسر به اصطلاح «اهل» خواهند شد، دگرباره به سوی اعتیاد روی آورده، زندگی جدید خود را ویران ساخته‌اند.

ازدواج مردان جوان با زنان مسن

ازدواج مردهای جوان با زن‌های میانسال اتفاقی است که خیلی وقت ها زندگی دو خانواده را تحت الشعاع قرار می دهد. اتفاقی که اگرچه رو به ازدیاد است اما نگاه منفی جامعه و مخالفت های خانواده ها با آن، سدی در برابر این ازدواج های غیرمتعارف می شود.

 قرن‌هاست مردها با زن‌هایی ازدواج می‌کنند که 20، بلکه 30 سال از خودشان کوچک‌تر هستند و ما هیچ وقت نمی‌پرسیم چرا! آن قدر این مساله عادی به نظر می‌رسد که هیچ کس در پی تحلیل عقده‌های روانی نیست؛ مثلا یکی از هنرپیشه‌های اروپایی در سن 80 سالگی با یک دختر 20 ساله ازدواج کرده بود. چند سال بعد رسانه‌ها نشان می‌دادند که چطور این زن جوان از پیرمرد که بیمار بود، پرستاری می‌کند. وقتی علت را جویا شدند، زن جوان به سادگی گفت که من عاشق این مرد هستم.

یک عامل مهم در این میان به دست فراموشی سپرده شده است. آن هم عشق است. خیلی از این ازدواج‌ها به خاطر عشق صورت می‌گیرد. عشق هم که سن و سال نمی‌شناسد.

در واقع شاید بتوان گفت که مهم‌ترین عامل دخیل در این مساله، احساسات است. دوره جوانی دوره اوج احساسات است. تصمیمات بیش از آنکه منطقی و بر پایه استدلال باشند متاثر از عواطف هستند. در ازدواج‌های نامتعارف ممکن است فرد صرفا برای به‌دست آوردن طرف مقابل چشم بر مشکلات و موانع ازدواج ببندد. والدین جوان‌ها این جور مواقع می‌گویند: «پسر یا دخترمان جوان است. احساسات کورش کرده».

زن و مرد به واسطه نیازهای مختلف جسمی و عاطفی به هم دل می بندند و با هم زندگی مشترك را آغاز می كنند به امید اینكه همیشه بتوانند از عشق ومحبت یكدیگر سیراب شوند و فارغ از رنج تنهایی مأمن و پناهی برای ابراز عشق و بیان هم دلی بیابند، ودر نهایت از كنار هم بودن به آرامش و لذت برسند.

 از آنجا كه مردان به دلایل مختلفی همچون ساختار مغزی و جسمی و نوع فعالیتهایی كه بر عهده نسل مرد قرار داده شده و شرایط اجتماعی و فرهنگی ، پس از سیراب شدن از نیازهای مختلف عاطفی و غریزی به دیگر فعالیتهای روزمره خود مشغول می شوندو رابطه احساسی و عاطفیشان كم رنگ می گردد،و به سراغ وظیفه اصلی كه همانا كار و موقعیت های اجتماعی می روند و تا دوره بعدی نیاز خود،همسر یا زن مورد علاقه خویش را به فراموشی می سپارند،و توقع دارند فریاد شكوه و شكایت زنان بلند نشود چراكه، این كاركرد برای روحیات و تمایلات مردانه بسیار طبیعی و عادی است.اما اگر یك مرد بخواهد به شكلی زندگی كند كه، در كنار خواسته ها و تمایلات خود،خواسته و نیاز زن مورد علاقه خود را در نظر بگیرد لازم است،یك سری مهارتها و تواناییهایی را كسب كند و به موضوعاتی توجه نماید كه نتیجه این توجهات جلب رضایت زنان با احساس،معقول ووظیفه شناس است.

به گزارش ا ايسنا، فاطمه سادات محبي در نشست علمي تخصصي «موانع ازدواج دانشجويان» كه در محل پژوهشگاه فرهنگ و معارف اسلامي برگزار شد، با اشاره به پژوهشي كه در زمينه آسيب‌شناسي ازدواج دانشجويي در مقاطع مختلف بين 206 دانشجو انجام گرفته بود، افزود: بر اساس آمار به دست آمده طي اين پژوهش 71 درصد دانشجويان پسر دليل بي‌تمايلي به ازدواج را سختي‌هاي اقتصادي عنوان كردند.وي افزود: همچنين عدم باور پسران به بركت زندگي پس از ازدواج 80 درصد، مهريه‌هاي سنگين 58 درصد، توجه به زيبايي و ظواهر 75 درصد، توقعات بالاي پسران در انتخاب همسر 74 درصد، ضعف خانواده پسر در يافتن دختر مناسب براي ازدواج 50 درصد، پوشش نامناسب دختران 87 درصد، از جمله آمارهاي به دست آمده در اين آسيب‌شناسي در بحث بي‌تمايلي دانشجويان به ازدواج محسوب مي‌شود.وي با اشاره به پژوهش انجام شده در زمينه عوامل فرهنگي موثر در تاخير ازدواج، گفت: از جمله اين موارد مي‌توان به تغيير نگرش جامعه به ملاك‌هاي ازدواج، ناكارآمدي شيوه‌هاي سنتي انتخاب همسر، كاهش تعداد خواستگار دختران، تمايل پسران به ازدواج با دختراني كه 7 تا 10 سال از آنها كوچكترند، تاخير در ازدواج بويژه در پسران اشاره كرد.وي در خصوص عوامل اجتماعي تاخير در بحث ازدواج نيز گفت: افزايش طلاق و تاثير آن در ترس از ازدواج، پيدا نشدن گزينه مناسب براي دختران، مشكلات خانوادگي از جمله اعتياد پدر يا موقعيت پايين اجتماعي و والدين بيمار، از جمله عوامل اجتماعي تاخير در بحث ازدواج به شمار مي‌رود.پژوهشگر شوراي فرهنگي _ اجتماعي زنان در زمينه موانع روانشناختي تاخير در ازدواج، گفت: از جمله اين موارد مي‌توان به كاهش انگيزه ازدواج با افزايش سن پسران، ترس افراد در وساطت براي ازدواج دو جوان، نداشتن انگيزه ازدواج به دليل ترس از مسئوليت اشاره كرد.

ازدواج به معناي پيمان زناشويي كه براساس آن براي مرد و زن در برابر هم، تعهدات اخلاقي و حقوقي پديد مي آيد، امري طبيعي، فطري، غريزي و عقلايي است. براساس آموزه هاي قرآني، همه موجودات به صورت جفت آفريده شده اند. لذا مرد و زن به هم نيازي طبيعي دارند كه در شكل ازدواج، محدوديت هاي خاصي پديد مي آيد تا اين زوجيت معنايي ديگر بيابد؛ هر چند كه زن و مرد مي توانند برخي از نيازهاي يكديگر را در اشكال ديگر فراهم آورند، ولي هيچ يك از اشكال ديگر نمي تواند تأثيرات مثبت و سازنده ازدواج در شكل پيمان زناشويي را فراهم آورد. از اين رو در اسلام ازدواج ميان زن و مرد و تشكيل خانواده به عنوان بهترين و كامل ترين شكل تحقق زوجيت معرفي شده است.
با اين همه، شرايط اجتماعي و فرهنگي در برخي از جوامع موجب شده تا ازدواج به شكلي دشوار انجام پذيرد به گونه اي كه اشكال ديگر زناشويي حتي آسان تر و بهتر جلوه كند، بويژه آنكه ازدواج در شكل رسمي آن پيامدهايي دارد كه از همه مهم تر تعهدات اخلاقي و حقوقي آن است كه نيازمند احسان، ايثار، عفو، گذشت، تلاش بيشتر و درآمد بالاتر است.

همسر ایزدی - رییس دفتر ملکه مادر - می گفت شاهنشاه برای تهیه لوازم عروسی و لباس و غیره مبلغ 500 هزار دلار در اختیار دوشیزه فرح دیبا و خانم قطبی زن دایی ایشان قرار داده اند و برای دوخت لباس فقط مبلغ یک میلیون فرانک به موسسه کریستان دیور پاریس پرداخت شده است به طوری که این موضوع در فرانسه دست آویزی برای عناصر کمونیست ایرانی مقیم آنجا قرار گرفته و در اغلب روزنامه های متمایل به چپ مطالب زننده ای علیه ازدواج ملوکانه و مخارجی که در این مورد می شود به چاپ می رسد.

منبع : خبرآنلاین

چند سالي مي شود كه بحث نرخ طلاق در كشور به يك آمار نگران كننده تبديل شده است اگرچه آمار درست و دقيقي موجود نيست ولي به هر حال وقتي در همين آمار كمي دقيق مي شويم در جزئياتش به علل باور نكردني برمي خوريم؛ علت هايي كه دين ما برايش بهترين دستورات را دارد اما... طبق گفته مدير بخش روانپزشكي سازمان پزشكي قانوني كشور 50 تا 60 درصد طلاق ها به علت مشكلات و اختلالات جنسي است و در حال حاضر براي حل اين مشكل بزرگ اجتماعي هيچ برنامه و هيچ سازماني مسئوليتي در كشور ايفا نمي كند. اين آمار را همين جا نگه داريد تا نگاهي بيندازيم به آش شلم شورباي آموزش هايي كه قبل و بعد از ازدواج در خصوص مسائل زناشويي در اختيار جوانان قرار مي گيرد. ناگفته نماند كه به صورت زيرميزي(!) بسته هاي آموزشي فراواني به دست مردم مي رسد كه هيچ وقت هم نه جواب طالبانش را مي دهد و نه كم كاري مسئولان و نهادهاي مرتبط را توجيه مي كند. خود ما هم در تهيه اين گزارش دستمان عجيب بسته بود و مي دانستيم جز »كيهان« جاي ديگري نمي توان اين هشدارها را داد، چه براي متوليان و چه براي هم نسلان خودمان.

مفاهيمي مثل تعهد که با معاني و برداشت هايي مثل محدوديت از دست دادن آزادي، فشار، رنج و... همراه مي شود، ريشه در نگرش فرد به جهان اطرافش و زندگي دارد. وقتي هر فرد نگرش و نگاهي به دنيا داشته باشد، همان نگرش را در برداشت ها، احساسات و رفتارهايش منعکس خواهد کرد.در اين ميان کارشناسان و صاحب نظران عوامل ديگري را هم در شکل گيري مفهوم تعهد و تاثير آن بر رفتارها و فشارهاي روحي و رواني که شخص تجربه مي کند، موثر مي دانند.به ويژه در زمينه زندگي مشترک و ازدواج عواملي چون: سازگاري معنوي، سازگاري شخصيتي، خودشناسي آگاهانه، توانايي در برقراري ارتباط با يکديگر (چگونه به حرف هاي همسرمان گوش دهيم و پرسش هاي وي را واضح، مشخص، بدون پيش داوري و کينه ورزي و انتقام جويي پاسخ گوييم)، علاقه دوسويه به يکديگر و... بر ميزان تعهد طرفين موثر است. تعهد، جايگاه و تاثير آن در زندگي مشترک زماني بيشتر اهميت مي يابد که پاي سخن کارشناسان خانواده بنشينيم و از مشکلاتي بشنويم که به دليل تعهد نداشتن يا نگرش هاي اشتباه درباره اين موضوع، ميان زوج ها به وجود مي آيد.

دکتر خدابخش احمدي : يک اشتباه رايج بين زوج هاي جوان اين است که در تب و تاب عشق، شرط و شروطي مي گذارند و براي انجام آن قول هم مي دهند آن هم به صورت کلامي و بيشتر اوقات در دوران نامزدي اما پس از اين که از دنياي فانتزي نامزدي پا به دنياي واقعي مي گذارند، متوجه مي شوند که تفکرات شان با واقعيت هيچ گونه هم خواني ندارد

ازدواج یك مساله و دغدغه دانشجویی

مشاور دانا: سلام خانم شهیدی. خوبی؟

دانشجو: سلام خانم دکتر ممنون. شما چطوری؟

- الحمدالله خوبم. چرا کمتر به ما سر می‌زنید؟ دیگه سوال های شما تمام شده؟

- خیر خانم سؤالات ما که تمامی ندارد؛ ایّام امتحانات است و البته یک مساله دیگر هم مانع شد.

- چه مسأله‌ای عزیزم؟ این خودش یک سؤال است؟!

- بله خانم، راستش عمداً نزدیک شما آمدم که همین سؤال را بپرسم اما رویم نشد!

- چرا خجالت! آن هم شما! ما که این قدر با هم صمیمی هستیم! می‌دانید که مردم برای پرسیدن چه مسأله‌هایی که ماها اسمش را هم رویمان نمی‌شود بیاوریم می‌رفتند و از اهل بیت(علیهم السلام) می‌پرسیدند! مثلاً اینکه چطور با همسرمان ارتباط زناشویی داشته باشیم را از امام رضا(علیه السلام) پرسیده‌اند و ایشان هم خیلی با حجب و حیا و در عین حال کاربردی جواب فرموده‌اند و علمای اهل حدیث نقل کرده‌اند.

در سرتاسر جهان رسم و رسوم هاي مختلفي در خصوص ازدواج کردن وجود دارد و گاهي نيز خبر مخارج برخي عروسي ها همگان را شگفت انگيز مي کند.

البته تا کنون پر خرج ترين عروسي دنيا متعلق به ازدواج شيخ محمد، حاکم دبي و خانم پرنسس سالما در سال 1981 مي باشد که
صد‌ميليون دلار هزينه اين مجلس شده است.دومين عروسي گران دنيا مربوط به عروسي «پرنس چارلز» و «ديانا اسپنسر» با هزينه 70 ميليون دلار در سال 1981 اتفاق افتاده است. سومين عروسي گران قيمت دنيا مربوط به ازدواج خانم «وانيشا ميتال» دختر مالک بزرگترين کمپاني فولاد جهان با آقاي «آميت باتيا» از ثروتمندترين سرمايه‌داران هندي(Capitalists Hindi) در انگلستان در سال 2005 مي باشد. عروسي اين زوج 6 روز به طول انجاميد و 12 جت جهت انتقال ميهمانان به بيروت پايتخت لبنان اختصاص داده شده بود؛ 45 سرآشپز هم مسئول تهيه غذا بودند و يک کيک بزرگ مزين به 10000 شاخه گل رز براي اين جشن سفارش داده شده بود. هزينه اين ازدواج شصت ميليون دلار شده و يک شرکت باليوودي نحوه آشنايي آنها را به تصوير کشانده است. چهارمين ازدواج پر هزينه دنيا متعلق به آقاي « آندري ملنيچنکو » ميليونر روسي و خانم «‌آلکساندرا کوکوتوويچ» مي باشد که در سال 2005 سي ميليون دلار هزينه اين عروسي شده است. پنجمين عروسي مربوط به عروسي آقاي «ويکرام چاتوال» و «پريا ساچدو» در سال 2006 است که 20 ميليون دلار خرج اين عروسي شده است؛ پدر «ويکرام چاتوال» صاحب هتل‌‌هاي دريم نيويورک مي باشد.

يک رسم کهن در سوئد نيز اين است که عروس سکه‌هايي را در کفش خود حمل مي‌‌کند. يک سکه نقره از طرف پدر عروس در کفش چپ او قرار مي‌‌گيرد و يک سکه طلا از طرف مادرش در کفش راست عروس گذاشته مي‌‌شود و او بايد در تمام مدت مراسم اين سکه‌ها را در جاي خود نگه دارد.

اين کار نشانه احترام هميشگي عروس به پدر و مادرش و حمايت پدر و مادر از اوست.

يکي از جالب‌ترين رسمهاي قديمي آلمان اين است که فاميل عروس و داماد قبل از مراسم، تعداد زيادي ظرف و ظروف را مي‌‌شکنند و بعد عروس و داماد را مجبور مي‌‌کنند تا آنها را جمع کنند. طبق آداب مردم آلمان، وقتي عروس و داماد با کمک يکديگر اين ظرفهاي شکسته را که با تلاش بسيار اطرافيان پخش شده‌ جمع مي‌‌کنند، در حقيقت خود را آماده مي‌‌سازند که در کنار يکديگر به جنگ مشکلات زندگي بروند و اين کار براي عروس و داماد خوش‌يمن است.

عروس دزدي‌در بسياري از دهکده‌هاي آلمان مرسوم است. دوستان عروس يا داماد، عروس را مي‌‌دزدند و در جايي پنهان مي‌‌کنند. سپس داماد بايد عروس خود را پيدا کند. البته اين جستجو هميشه از يک قهوه‌خانه شروع مي‌‌شود و داماد، حاضرين در قهوه‌خانه را دعوت مي‌‌کند تا پس از نوشيدن يک نوشيدني به خرج او در پيدا کردن عروس، وي را ياري دهند.

اره کردن کُنده درخت هم يکي ديگر از رسوم آلماني است که به نظر مي‌‌رسد به منظور ارزيابي مهارت‌هاي جسماني عروس و داماد طراحي شده است.

پس از انجام مراسم عقد، عروس و داماد بايد يک کنده بزرگ را دو نفري اره کنند و البته بايد اين کار را تنها با دست راست‌شان انجام دهند. اگر آنها اين کار را به خوبي و با همکاري يکديگر انجام دهند، معلوم مي‌‌شود که زندگي زناشويي خوبي خواهند داشت
ولي اگر نتوانند از پس آن برايند، حتماً کارشان به مشکل برخورد خواهد کرد.

حكمت خداوند متعال از ایجاد غریزه جنسی استمرار و بقای نوع بشر است و لذا سالم‏ترین و مطلوب‏ترین نوع مواجهه با آن و بهترین راه حل مقابله با آن، ازدواج و نكاح مشروع است. انسان با ازدواج بموقع و در وقت نیاز، بی‏آنكه به دیری یا زودی آن فكر كند، به مقبول‏ترین و كامل‏ترین صورت خود به نیازمندی خویش پاسخ مثبت می‏دهد و پیش از آنكه به عواقب و پی‏آمدهای آزار دهنده و فشارهای غریزه و به دنبال آن عقده‏های روانی دچار گردد، آن را مهار ساخته و از التهاب آن كاسته است و قبل از آنكه انرژی انباشته آن از وجودش سرازیر شود و دامنش را آلوده كرده و بسوزاند، آن را با پاسخ طبیعی و مشروع، بی‏اضطراب و نگرانی، فرو نشانده است. و این نخستین توصیه دین در این مورد است.

رسول اكرم (ص) می‏فرمایند: «یا معشر الشباب! من استطاع منكم الباه فلیتزوّج ...؛

ای جمعیت جوانان هر كس از شما توانایی ازدواج دارد ازدواج كند.»[1]

هر روز زنان و مردان زيادي با هم پيوند زناشويي مي بندند و از سوي ديگر زندگي هاي مشترك زيادي از هم مي پاشند.
شايد بتوان گفت ازدواج يكي از دشوارترين كارهايي است كه انسان به آن دست مي زند.
يك لحظه صبر كنيد! بهتر است بگوييم ازدواج كردن آسان است ولي داشتن يك ازدواج موفق و پايدار دقت زيادي مي طلبد.
تعداد زيادي از ازدواج ها در همان پنج سال نخست به پايان راه مي رسند.
زوجين با اميدواري زياد ازدواج مي كنند و روياي يك زندگي شاد و سعادتمند را در سر مي پرورانند و براي بسياري از افراد اين آرزو به حقيقت تبديل مي شود ولي سايرين به اين نتيجه مي رسند كه بايد از يكديگر جدا شوند.
نشانه هاي موفقيت يا عدم موفقيت يك زندگي زناشويي چيست؟
عوامل زيادي در اين زمينه دخالت دارند ولي يك ازدواج موفق و پايدار داراي چند ويژگي است.
در واقع طرفين بايد نسبت به موفقيت ازدواج متعهد باشند. تعهد مي تواند كلمه اي هراس آور باشد و برخي از مردم از زيربار آن شانه خالي مي كنند. براي برخي از مردم تعهد به مفهوم سلب آزادي است. از نظر آنها تعهد يعني يك همسر غرغرو و كوهي از صورتحساب هايي كه بايد پرداخت شود!
براي داشتن يك ازدواج موفق هردوطرف بايد نسبت به ارزش هاي يكسان متعهد باشند.
برقراري ارتباط مناسب يكي ديگر از نشانه هاي يك ازدواج موفق است. حتما بارها اين مسئله را شنيده ايد ولي هرچقدر تكرار شود بازهم كم است!
منظور ما از برقراري ارتباط مناسب فقط اين نيست كه تمام رويدادهاي خانه و محل كار را براي همسرتان تعريف كنيد بلكه شما بايد احساسات و افكارخودتان را نيز با او درميان بگذاريد.
اين مسئله حائزاهميت زيادي است هرچند در ابتدا كار سختي به نظر مي آيد. سعي كنيد از لحاظ مادي و رواني نيازهاي همسرتان را برآورده كنيد. شما بايد تحت هر شرايطي به حمايت از يكديگر بپردازيد و اين كار را نه يك وظيفه دشوار بلكه كاري لذتبخش بدانيد.
با همسر خود همانند دوست رفتار كنيد. به يكديگر احترام بگذاريد و به تمجيد از هم بپردازيد.
تعادل مناسبي ميان اوقات فراغت، كار و سرگرمي برقرار كنيد.
اهداف مشخصي را درنظر بگيريد و براي رسيدن به آنها به همراه همسرتان تلاش كنيد.
در مورد مسائل مختلف با يكديگر تصميم گيري كنيد. به عقايد هم احترام بگذاريد و از راهنمايي و حمايت يكديگر برخوردار شويد.
با همسرتان بخنديد نه به او!
اگر مي خواهيد ازدواج شما دوام بياورد و از خطرات پيش رو جان سالم به در ببرد روحيه اي بذله گو داشته باشيد.
اجزاي يك ازدواج پايدار همانند اجزاي يك غذاي خوب است وقتي شما يك بار به آن دست يابيد تا پايان عمر از آن سود خواهيدبرد.

كساني كه به تازگي ازدواج كرده اند تا حد زيادي به دانشجويان سال اولي شباهت دارند. آنها نيز انسان هستند و مرتكب اشتباه مي شوند اما مي توانند اشتباهات خود را به حداقل برسانند، در زير چند توصيه مفيد راجع به اشتباهات رايج نوعروس ها و تازه دامادها مي آيد:
1- زوجين فراتر از مراسم عروسي را نمي بينند!
برخي از زوجين آنچنان غرق در مراسم عروسي مي شوند كه به مسائل ديگر فكر نمي كنند، درحالي كه مراسم عروسي هر چقدر هم كه با شكوه باشد يك روز بيشتر طول نمي كشد و پس از آن شما بايد زندگي نويي را آغاز كنيد.
2- زوجين درصدد تغيير يكديگر برمي آيند
به احتمال قوي شما به اين علت با همسرتان ازدواج كرده ايد كه او را دوست داريد، در اين صورت دليلي براي تغيير دادن او وجود ندارد. راستش را بخواهيد بيشتر بزرگسالان تغيير چنداني نمي كنند بنابراين بهتر است شما همسرتان را آن گونه كه هست بپذيريد و به علت ويژگي هاي خاص او دوستش داشته باشيد. تلاش براي تغيير دادن همسرتان باعث رنجش او و سست شدن پايه هاي ازدواج تان مي شود.
3- زوجين با خويشاوندان همسر خود رفتار شايسته اي ندارند
اگر در ارتباط با خويشاوندان همسر خود دچار مشكل شديد هر چه زودتر به فكر اصلاح آن باشيد و در آشتي كردن پيشقدم شويد. زيرا تنها كسي كه در اين ميان آسيب مي بيند و خود را تحت فشار احساس مي كند همسرتان است.

آيا ازدواج، آزادي مرا خواهد گرفت؟ اگر ازدواج من، ازدواج مناسبي باشد، آيا باز هم آزادي مرا تحت تأثير قرار مي دهد؟ براي اين که به اين نياز خود پاسخ مناسبي دهيد، نکات زير را به خاطر داشته باشيد:

1-ازدواج از هر نوعي حتي در ايده‌آل‌ترين حالت خود، تا حدي از آزادي‌هاي قبل از ازدواج شما مي کاهد. اين يک حقيقت است.

2-شايد کنار گذاشتن بعضي از آزادي‌ها سخت باشد، اما مي‌تواند خوبي‌هايي هم داشته باشد؛ به عنوان مثال وقتي مجبوريد به خاطر همسرتان کار کنيد و خود را ملزم به حفظ کارتان مي‌دانيد، ولي از کارتان چندان رضايت نداريد، شايد اين آزادي را نداشته باشيد که به راحتي بتوانيد شغل خود را کنار بگذاريد؛ اين موضوع مي‌تواند باعث افزايش حس تعهد و مسئوليت پذيري و در نهايت رشد فردي شما بشود.

3-سعي کنيد از همان ابتداي ازدواج، مرزها را مشخص کنيد. منظور از مرزها، مشخص کردن حيطه‌هاي مربوط به شما، همسرتان و مسائل مشترک تان است.

با هم به توافق برسيد که آيا هيچ يک از ما اجازه دارد در باره نحوه لباس پوشيدن ديگري اعمال نظر کند؟ تلفن همراه ديگري را بررسي کند؟ براي رفتن به خانه بستگانش، به همسرش اطلاع ندهد؟

و .... مشخص کردن قوانين ارتباطي خاص شما و همسرتان، از بروز برخي مشکلات در آينده جلوگيري مي کند.

4-در يک ازدواج سالم نبايد شخصيت همسران در زندگي مشترک حل شود. نبايد طوري باشد که همسران نتوانند هيچ کدام از سرگرمي‌ها، دوستان و علايق دوران مجردي خود را پيگيري کنند. افراد نبايد اين احساس را داشته باشند که ازدواج تمام وقت و انرژي‌شان را به خود اختصاص داده است به گونه اي که مجبورند تمام اوقات شان را، با همسرشان بگذرانند و هيچ زماني براي اين که با خودشان خلوت کنند ندارند.

5-شايد ابتداي ازدواج اين موضوع جالب به نظر بيايد که تمام مسائل ريز شما براي همسرتان جذابيت دارد، مهم است و در باره آن ها نظر مي‌دهد. شايد حتي خودتان اين موضوع را تشويق کنيد و نزد ديگران از اين رفتار همسرتان به عنوان يک حسن و امتياز ياد کنيد و آن را نشانه علاقه زياد او به خودتان بدانيد، اما اگر اين موضوع از حد طبيعي بيشتر شود، به تدريج احساس مي کنيد که همسرتان شما را کنترل مي‌کند و براي تصميم‌گيري در باره شخصي‌ترين مسائل تان، آزادي شخصي نداريد. پس از همان ابتدا حد را نگه داريد و همسرتان را با مسائل جزئي مربوط به خودتان درگير نکنيد.

آيا زندگي زناشويي خوبي داريد؟ اميدواريم جواب شما مثبت باشد ولي حتي در غيراين صورت نيز نگران نشويد. با به كاربستن توصيه هاي زير مي توانيد ازدواج موفقي داشته باشيد:
1- با همسر خود با لحني ملايم حرف بزنيد. متأسفانه غالبا ما در صحبت با نزديكان خود از لحن مناسبي استفاده نمي كنيم.
2- يادتان باشد زندگي مشترك بيشتر از آنكه به ازدواج با فرد مناسب مرتبط باشد با تبديل شدن به يك فرد مناسب ارتباط دارد.
3- خنديدن را از ياد نبريد. بيشتر زوج ها در اكثر مواقع با يكديگر به طور جدي حرف مي زنند: چه كسي براي خانه خريد مي كند؟ چه كسي بچه ها را از مدرسه مي آورد؟...
يادتان باشد يك رابطه بدون شوخي و خنده دوام نمي آورد.
4- آقاي گرامي! همسرتان به دوستي شما نياز دارد. هر روز با او در مورد افكارتان حرف بزنيد، حتي اگر به هيچ چيز فكر نمي كنيد! همسرتان بايد در جريان كوچك ترين افكار شما قرار بگيرد.
5- خانم گرامي! همسرتان به تشويق شما نياز دارد. كاري كنيد او به اين باور برسد كه قادر به جابه جاكردن كوه هاست!

هم‌اکنون ازدواج آسان معروفي است که در جامعه به منکر تبديل شده،يعني يک اقدام بسيار شايسته در جامعه به يک موضوع ناپسند تبديل شده است.هم‌اکنون در جامعه به ازدواج آسان و کم‌هزينه نگاه تحقيرآميزي مي‌شود.وظيفه اصلي متوليان فرهنگي است که اين امر پسنديده و توصيه شده در اسلام را فرهنگ‌سازي کنند.‏

مقام معظم رهبري در سومين نشست انديشه‌هاي راهبردي بر مسئله فرهنگ‌سازي ازدواج آسان تأکيد کردند.بنابراين سخنان مقام معظم رهبري بايد به مرحله اجرا برسد و از برخورد كليشه اي با آن پرهيز كرد.كارشناسان معتقدند هم‌اکنون دختران و پسران جوان تلاش مي‌کنند تا از طريق صرف هزينه‌هاي سنگين ازدواج خود را به‌يادماندني کنند در حالي‌که بايد در جلسات مشاوره قبل از ازدواج به آنها بياموزيم که با جنبه‌هاي فرهنگي و نه صرفاً مادي نيز مي‌توان ازدواجي به يادماندني داشت.متاسفانه برخي از جوانان و حتي خانواده‌هاي ما هنوز ياد‌ نگرفته‌اند که چگونه مي‌توان شادي و نشاط را بدون صرف هزينه هاي كلان تجربه كرد.‏

حجت‌الاسلام طباطبايي نسب مشاور رئيس شوراي سياستگذاري ائمه جماعات کشور با انتقاد از نوع تفکري که نسبت به ازدواج و خانواده به‌وجود آمده معتقد است:«در هيچ آييني به ميزان اسلام خانواده و تحکيم آن مورد توجه قرار نگرفته است و براي استحکام اين بنيان عظيم،زير‌بنايي به نام ازدواج را نياز داريم.ازدواج به عنوان يک حرکت مقدس بايد مورد آسيب‌شناسي قرار بگيرد.يکي از مهمترين آسيب‌هاي ازدواج رواج فرهنگ متأثر از غرب در اين مقوله است.هم‌اکنون تحت تأثير رواج فرهنگ غرب در جامعه ايراني شاهد تزلزل نگاه مثبت به ازدواج هستيم، محور تهاجم فرهنگي دشمن به کشور از هم‌پاشيدن خانواده و بي‌توجهي به مسئله ازدواج است».

ازدواج در اسلام يك سنت الهي و يك حكم فطري و هماهنگ قانون آفرينش است. انسان براي بقاي نسل و همچنين آرامش جسم و روح ازدواج مي كند. ازدواج در عرف و شرع، پيمان زناشويي است که بر اساس آن، براي مرد و زن در برابر هم، تعهدات اخلاقي و حقوقي دارد که سرپيچي از آنها، عقوبت و کيفر در پي خواهد داشت. در هر آييني، ازدواج با قوانين و مقررات ويژه‌اي صورت مي‌گيرد، زندگي مشترک افقي روشن و جلوه‌گاهي زيبا براي تولدي دوباره است، مشروط بر آنکه وجوه ضروري اين اشتراک، يعني توانايي‌ها و مهارت‌هاي خاص و سازنده در تفکر، بينش و عملکرد انسان رؤيت شود.‏

همان طوري که بسياري از مباني مقدس دچار آسيب‌هايي مي‌شوند، بحث مهم ازدواج هم از آسيب‌ها و آفت‌ها بي‌نصيب نمانده است.در اين ميان دختران و پسراني وجود دارند که بنا به دلايلي نتوانسته‌اند شريک زندگي خود را انتخاب و پيدا کنند و به دنبال شيوه‌ها و روش‌هايي براي يافتن زوج مناسب مي‌گردند. اين عدم توانايي جوانان در انتخاب صحيح يا ترس از ازدواج و در برخي موارد کنار کشيدن خانواده‌ها از تصميم‌گيري جوان‌هايشان و رها کردن آنها به حال خود، فرصتي براي عده‌اي افراد سودجو فراهم مي‌آورد تا با ايجاد مراکز همسريابي غير قانوني با عناوين مختلفي از جمله ازدواج موقت و دائم در اين زمينه در فضاي مجازي فعاليت کنند. مراکز همسريابي مدلي از مراکز مشاوره ازدواج هستند که در حال حاضر براي افزايش ازدواج موقت يا دائم فعاليت مي‌‌کنند. اما برخي از اين مراکز، فعاليت خود را در قالب سايت‌هاي اينترنتي انجام مي‌دهند تا شايد اثري از خودشان به جا نگذارند و کسي نتواند به آنها شکايتي وارد کند.‏

با توجه به پيچيده شدن روابط اجتماعي و ورود ابزارهاي ارتباطي جديد، آشنايي و ازدواج از طريق اينترنت ‌و اكتفا به اطلا‌عات محدود رد و بدل شده نمي تواند زندگي پايدار، امن و مطمئني را پايه ريزي كند. شاهد بارز اين وضعيت، افزايش روند طلا‌ق در جامعه همراه با گرايش برخي افراد به سوي آشنايي با يكديگر از طريق اينترنت و به عبارت ديگر، ازدواج هاي اينترنتي است.كارشناسان مي گويند، اين گونه ازدواج ها به دليل مبتني نبودن بر پايه هاي فرهنگي و ارزشي جامعه و آشنا نبودن افراد با يكديگر و ارزش هاي خانوادگي طرف مقابل، به سرعت فرو مي پاشد.در حقيقت امكان فريب افراد در فضاهاي مجازي و اتاق‌هاي گفتگو بيش از زماني است كه افراد رو در روي هم قرار گرفته و در مورد اطلاعات شخصي خود سخن مي‌گويند.محيط‌ هاي مجازي و اينترنتي به گونه‌اي است كه به‌ راحتي مي‌توان از احساسات دروغين سخن گفت، اما امكان آناليز رفتارهاي احساسي وجود ندارد و در نتيجه اين نوع رفتار را مي‌توان در دنياي مجازي پنهان كرد. ازدواج، فرايندي است كه در هر جامعه آداب و رسوم خاص خود را دارد. زماني كه جوانان با كنار گذاشتن واقعيت‌ها به ازدواج‌هاي اينترنتي اقدام مي‌كنند نشان مي‌دهد كه اتاق‌هاي گفتگو مكان مناسبي براي انتخاب همسر و ازدواج نيست.در گذشته افرادي كه معمولا ريش سفيد خانواده بودند زمينه آشنايي و ازدواج جوانان را فراهم مي كردند در حال حاضر اين سنت حسنه تاحدودي از بين رفته است و به همين دليل شكل آشنايي براي ازدواج نيز تغيير كرده است.

همسر گزيني اينترنتي در جامعه ايران يک پديده نوظهور تلقي مي شود و اين پديده در جوامع غربي سابقه بيشتري دارد. اينترنتي شدن روابط اجتماعي در جامعه امروز ايران به طرز ناباورانه اي بيان کننده اين واقعيت است که گپ و گفت ها و مراودات دوستانه در دنياي مجازي در حال تبديل شدن به فرهنگي پذيرفته شده است.بسياري از کارشناسان معتقدند که حذف خانواده از فرايند ازدواج و ورود
سايت هاي اينترنتي در امر ازدواج تبعات زيادي را به همراه داشته است به طوري که ازدواج هاي اينترنتي اين سنت مقدس را به يک معامله ساده تبديل کرده اند.در حالي که ازدواج از يک قداست و اهميت ويژه اي برخوردار است.براي ايجاد يک زندگي مشترک، افراد بايد با هم صحبت کنند، همديگر را بشناسند و به تفاهم برسند اما در فضاي مجازي چنين فرصت‌هايي وجود ندارد.‏

ازدواج هايي كه زمينه آن از دوستي خياباني يا آشنايي از طريق چت و اينترنت باشد همان طور كه خيلي راحت شكل مي گيرد، خيلي زود هم از هم مي پاشد.بيشتر ازدواج هايي كه بر اساس دوستي پيش از ازدواج (در فضاي مجازي) بنا شده باشد به جدايي و طلاق منجر مي شود، زيرا خود آنها كه پيش از ازدواج مرتكب حرام شده اند، پس از ازدواج به يكديگر مشكوك مي شوند كه شايد همسرشان با اشخاص ديگر رابطه نامشروع داشته باشد، لذا چيزي كه اساس و پايه اش از حرام باشد مداومت و بركت ندارد.‏

بيشتر كارشناسان براين باورند كه ازدواج داراي مراحل گوناگوني است كه در زير مي آيد:
1- مرحله علاقه عاشقانه يا ماه عسل
در اين مرحله زوج ها هيجان زده هستند و يكديگر را عاشقانه دوست دارند. از نظر آنها وجوه تفاوت اهميت چنداني ندارد (و حتي مي تواند هيجان انگيز باشد). زوجين در اين مرحله بر روي شناخت هم و سهيم شدن در زندگي تمركز مي كنند. اكثر آنها اعتقاد دارند كه اين رابطه با گذشت زمان طراوت خود را حفظ خواهدكرد.
معمولا اين مرحله در اوايل ازدواج ديده مي شود ولي به زودي واقعيات زندگي فرا مي رسد.
2- مرحله واقعيت
زوجين در موقعيت هاي جديد به شناخت بهتري از خود و همسرشان دست مي يابند و ممكن است يافته هاي آنها با پيش فرض ها و انتظارات شان تفاوت داشته و مشاجره آفرين باشد.
پس از ازدواج تفاوت ها بيشتر از زمان نامزدي خود را نشان مي دهند. دراين زمان احساس نااميدي، تنهايي و ساير واكنش ها طبيعي است. به علت طبيعت چالش برانگيز اين مرحله، در دو سال ابتدايي ازدواج بيشترين احتمال طلاق وجود دارد.
بسياري از زوجين اين مرحله گذر را با عدم تفاهم اشتباه مي گيرند و نسبت به درستي انتخاب خود دچار ترديد مي شوند.
آنها نمي دانند كه مي توانند به مديريت مشكلات به ظاهر لاينحل بپردازند در صورتي كه اين مسئله در ازدواج هاي موفق امري طبيعي است.
دراين زمان ازدواج تازگي خود را تاحدي از دست مي دهد و بسياري از زوجين احساس مي كنند ديگر همانند گذشته همسر خود را دوست ندارند و اين يكي ديگر از اشتباهات آنهاست.
3- تولد فرزندان
با تولد فرزندان، ازدواج وارد مرحله جديدي مي شود كه توأم با اضطراب است. تربيت فرزند كاري استرس زا مي باشد كه مي تواند مشكل آفرين باشد.
بسياري از زوجين براي اين مرحله آمادگي ندارند. در واقع با توجه به نياز كودكان به مراقبت، كار بسيار سختي است كه زوجين مراقب وضعيت روابط خود باشند درحالي كه اين كار فردي است.
پس از تولد فرزند دوم اوضاع پيچيده تر مي شود و زوج هايي كه براي اين مرحله آمادگي لازم را ندارند نسبت به هم احساس بيگانگي مي كنند.
بديهي است كه زوجين در مراحل ابتدايي ازدواج خيلي بهتر مي توانند به تقويت رابطه خود بپردازند تا در مراحل بعدي.
متأسفانه بسياري از زوجين تا قبل از حادشدن اوضاع ضرورت اين مسئله را درك نمي كنند.
4- مرحله سازگاري
دراين مرحله زوجين با توجه به نيازها و وجوه اختلاف و زمينه هاي مشاجره به تقويت ارتباط خود مي پردازند.
5- مرحله دگرگوني يا موفقيت
در اين مرحله زوج ها از مزاياي ازدواجي كه نيازهاي شان را برآورده مي كند و حمايت متقابل را دربردارد لذت مي برند.
آنها در اين هنگام تجربيات تلخ و شيرين زيادي در كنار يكديگر داشته اند و احساس صميميت بيشتري مي كنند. تقريبا 16 سال پس از ازدواج يعني با ورود اولين فرزند به مرحله نوجواني، يك برهه حساس ديگر آغاز مي شود.
اهميت زيادي دارد كه شما اين مراحل را بشناسيد و خود را براي رويارويي با چالش ها آماده كنيد.
ازدواجي طولاني مدت و توأم با آرامش داشته باشيد.

افزایش آمار ایدز در سال‌های اخیر، برای همه نگران‌كننده است. اما وقتی اعلام می‌شود كه بیش از 50

درصد موارد جدید ابتلا به ایدز مربوط به افراد زیر25سال است، این نگرانی‌ها بخصوص برای خانواده‌ها چند برابر می‌شود زیرا به دلیل نبود آزمایش اجباری بیماری‌هایی چون ایدز و هپاتیت پیش از ازدواج، بسیاری از افرادی كه ازدواج می‌كنند از بیماری‌شان بی‌خبرند.

هم چنین در هفته های اخیر در همایشی اعلام شد که رفتارهای پرخطر به گروه سنی 15 تا 22 سال كاهش یافته و نوجوانان از 15 سالگی در معرض خطر ابتلا به ویروس ایدز هستند.

به بیانی دیگر در حالی که وارد هزاره جدید شده ایم، ویروس از بین برنده سیستم ایمنی بدن انسان یا همان HIV به ایفای نقشی بـرجستـه در بـه خـطر انـداختـن سـلامتی بشر در سراسر جهان ادامه می دهد. آمـارهـای ارائـه شـده اخـیر از سوی سـازمـان مـلل نـشان می دهـد که تقریباً 34 میلیون نفـر از مردم جهان به این بیماری مبتلا هستند و هر ساله تعـداد 5.6 میلیون نفر به این تعداد افزوده می گردد.

این اعداد و ارقام‌ از این جهت خانواده‌ها را نگران می‌كند كه جوانانشان در معرض خطر قرار می‌گیرند. اما این بحث یك مساله دیگر هم به همراه دارد كه هر چند وقت یك بار بر سر زبان‌ها می‌افتد؛ اجباری شدن آزمایش ایدز پیش از ازدواج.سال گذشته دكتر محمد اسماعیل مطلق، رییس اداره سلامت جمعیت، خانواده و مدارس وزارت بهداشت خبر داده بود که گنجاندن آزمایش ایدز، در آزمایش‌های قبل از ازدواج را در دست برنامه ریزی داریم.

موافقان اجباری شدن آزمایش ایدز پیش از ازدواج معتقدند با افزایش آمارهای ابتلا به این بیماری و در نظر گرفتن تعداد جوانان در سن ازدواج، بهتر است با اجباری شدن این آزمایش از یك سو جلوی تولد نوزادان مبتلا به ویروس اچ آی وی گرفته شود و از سوی دیگر اطمینان خاطری برای خانواده‌ها فراهم شود.

اما طی هفته های اخیر دکتر حمید عمادی کوچک، معاون آموزشی دانشکده پزشکی دانشگاه تهران در گفت‌وگو با خبرنگار بهداشت و درمان ایسنا - واحد علوم پزشکی ایران، با بیان این مطلب، گفت: انجام این آزمایش اگر به صورت داوطلبانه و قبل از ازدواج صورت گیرد بهتر است تا زوجین با رضایت و تفاهم کامل برای انجام این تست اقدام كنند. زیرا با اجباری شدن آن بسیاری از راه های نادرست تقلب و دخالت در نتیجه آزمایش و واکنش‌هایی از این قبیل را به دنبال خواهد داشت.

این متخصص بیماریهای عفونی با تاکید بر اینکه از آن جایی که بیماری ایدز ممکن است به مدت 3 ماه پس از ورود ویروس به بدن تشخیص داده ‌شود، افزود: بهتر است این آزمایش، قبل از ازدواج برای اطمینان از سلامتی و به صورت داوطلبانه انجام گیرد، کما اینکه اگر فردی قبل از ازدواج رفتارهای پرخطر چون استفاده از سرنگ مشترک در تزریق یا داشتن شریک جنسی متعدد باشد، ممکن است به بیماریهای عفونی مانند هپاتیت مبتلا شده باشد و درصد بسیار کمی از افراد بر اثر نیش پشه یا رعایت نکردن نکات بهداشتی در دندانپزشکی به این قبیل بیماریها مبتلا می شوند. بنابراین داشتن آگاهی و کسب دانش در این زمینه برای همه ضروری بوده و در به کار گیری آن در امر ازدواج امری مهم تر تلقی می شود.

در حال حاضر آخرین آمار تعداد مبتلایان به ایدز در كشور حدود 23 هزار و 125 نفر است كه بر اساس اعلام سازمان جهانی بهداشت آمار واقعی مبتلایان به ایدز در هر كشور حدود چهار برابر بیشتر از آمار رسمی است.

بر اساس این آمار، موارد ابتلا به ایدز در ایران در زنان 8.5 درصد و در مردان 91.5 درصد است. همچنین راه انتقال ایدز از طریق اعتیاد تزریقی 69.8 درصد، مادر به كودك 0.8 درصد، موارد نامشخص 18.3 درصد و از طریق آمیزش جنسی 10 درصد گزارش شده است.

با این تفاسیر در حال‌ حاضر زوج‌های جوان باید قبل از ازدواج، پاسخ آزمایش‌های تشخیصی برای تالاسمی و اعتیاد به موادمخدر را به دفتر ثبت ازدواج ارائه كنند؛ اما انجام آزمایش تشخیص ایدز برای ازدواج اجباری نیست.

اما با توجه به استقبال خانواده‌ها، سوالی كه مطرح می‌شود این است كه امكان اجباری شدن آزمایش ایدز وجود دارد یا این‌كه نتیجه این آزمایش چقدر معتبر خواهد بود؟

آزمایشی كه اعتبار ندارد

ظاهرا آزمایش اجباری ایدز در دنیا هم تنها در برخی از كشورها انجام می‌شود و از طرفی ویروس اچ آی وی نیز به راحتی دستش را رو نمی‌كند.

دكتر محمدمهدی گویا، رییس مركز بیماری‌های واگیر وزارت بهداشت از جمله كسانی است كه انجام این آزمایش تا قبل از ازدواج را ضروری نمی‌بیند.

او می‌گوید: اجباری بودن این آزمایش در كشورهایی صورت می‌گیرد كه تعداد مبتلایان به بیماری ایدز در جمعیت در سن باروری آنها به 5 درصد رسیده باشد؛ در حالی كه تعداد مبتلایان این بیماری در كشور ما هنوز كمتر از یك درصد جمعیت در سن باروری است.

او ادامه می‌دهد: از طرفی ممكن است نتیجه آزمایش ایدز فردی منفی باشد؛ اما فرد در دوره پنهان بیماری باشد.

در واقع از زمانی كه ویروس وارد بدن فرد می‌شود تا هنگامی‌كه نتیجه آزمایش مثبت شود، فاصله وجود دارد، كه ممكن است این فاصله حتی به سال هم برسد. به این مرحله، مرحله پنجره می‌‌گویند. در مرحله پنجره، فرد آلوده و آلوده‌‌كننده است ولی نتیجه آزمایش او به‌ طور كاذب، منفی می‌‌شود بنابراین داشتن یك تست منفی به معنای آلوده نبودن به ویروس HIV نیست.

براین اساس، رییس مركز بیماری‌های واگیر وزارت بهداشت معتقد است اجباری شدن آزمایش ایدز پیش از ازدواج، نه مقرون به‌صرفه است و نه اعتبار و ارزش علمی دارد؛ اما زوج‌هایی كه تمایل به این كار دارند، می‌توانند با مراجعه به مراكز مشاوره پیش از ازدواج، درخواست كنند كه چنین آزمایشی انجام دهند.

لزوم آموزش

كنار هم گذاشتن نظرات موافقان و مخالفان این بحث به اینجا می‌رسد كه اجباری شدن این آزمایش برای خاطرجمعی زوجین می‌تواند راه‌حل خوبی باشد؛ اما مهم‌تر از این كار، آگاهی دادن به جوانان نسبت به راه‌های پیشگیری از ابتلا به ایدز، پرهیز از روابط خارج از چارچوب خانواده و جلوگیری از رفتارهای پرخطر آگاه كرد.

در واقع بـا نـبـودن واکسـن و درمان قطعی، تلاش ما برای غلبه بر بیماری مسـری HIV بـایـد روی پیشگیری از آن تمرکز یابد. چـه اعـمـال جـنـسی بـاشـد، چـه مـصـرف مـواد مخـدر و چه رفتارهای دیگری که فرد را در معرض خطر ابتلا قرار دهد؛ لازم اسـت مـردم از آموزش ها و مهارت های صحیح برای محافظت از خودشان بهره مند گردند.

بر این اساس بهتر است آزمایش ایدز قبل از ازدواج برای اطمینان از سلامت و به صورت داوطلبانه از سوی زوج‌ها انجام گیرد و ابزار‌های لازم نیز برای آموزش عمومی در گروه‌های سنی نوجوان و جوان فراهم شود.

منبع: جام جم/ سلامت نیوز/ عصر ایران

حجت الاسلام جعفر حق شناس مدير گروه زن و خانواده پژوهشکده باقرالعلوم(ع) از ظهور نشانه هاي بازگشت جامعه به سنت هاي اسلامي در زمينه خانواده خبر داد و دلايل بالا رفتن سن ازدواج در جامعه و افزايش تجرد را بيان کرد.

چند روز پيش نيز حضرت آيت ا... خامنه اي در نشست انديشه هاي راهبردي با موضوع زن و خانواده، ازدواج را امر مقدسي برشمردند و اظهار داشتند:« ازدواج يک تقدسي دارد از نظر ادياني که حالا من مي شناسم... غالبا مراسم ازدواج يک مراسم مذهبي است... اين جنبه قدسي را نبايد از آن گرفت گرفتن جنبه قدسي به همين کارهاي زشتي است که متاسفانه در جامعه ما رايج شده است». ايشان در ادامه به مهريه هاي سنگين و تشريفات زائد اشاره کردند و آن  ها را مخل جنبه قدسي ازدواج دانستند. اين در حالي است که بنابر برخي آمار، آمار تجرد در کشور افزايش يافته و سن ازدواج بالا رفته است به نحوي که بر طبق گفته مسئولان ۳۰درصد جوانان مجرد در خانه هاي مجردي زندگي مي کنند(البته با احتساب تعداد دانشجوياني که در خوابگاه ها زندگي مي کنند.) در گفت و گو با حجت الاسلام سيدجعفر حق شناس از کارشناسان مسائل خانواده پيامدهاي بالا رفتن سن ازدواج و افزايش تجرد را تحليل و نگاه اسلام به مسئله ازدواج را بررسي کرديم .

چندي پيش خبري مبني براين که ايجاد مراکز رسمي همسريابي پس از گذشت ۳ سال قرار است محقق شود، منتشر شد. طبق اين خبر، آيين نامه ايجاد مراکز رسمي- تخصصي ازدواج و همسرگزيني تدوين شده است که براي تصويب نهايي به هيئت دولت ارسال مي شود. به گفته متوليان امر هدف از ايجاد اين مراکز برخورد با مراکز غيرقانوني همسريابي و جلوگيري از تخلفات آن اعلام شد. طبق بندهايي از اين آيين نامه اين موسسه ها به صورت حضوري و غيرحضوري خدمات خود را ارائه مي دهند و آقايان و خانم ها مي توانند از طريق سايت اطلاعات داوطلبان براي انتخاب همسر همتا و هم تراز خود اقدام کنند.

دکتر غلامرضا کبرياقاسمي مدرس دانشگاه و مشاور خانواده به عنوان يکي از تدوين کنندگان اين آيين نامه در گفت وگو با خراسان از سامان دادن آشفتگي هاي امر ازدواج در شرايط فعلي به عنوان يکي از اهداف اصلي تدوين کنندگان اين آيين نامه اشاره مي کند و مي گويد: هم اکنون بسياري از جوانان معيار و ملاک مشخصي براي ازدواج ندارند و مهم ترين وظيفه اين مراکز به عقيده من تعيين معيار و ملاک براي ازدواج جوانان است. البته بديهي است در کوتاه مدت اين مراکز با چالش ها و مشکلاتي روبه رو خواهند شد اما در طول زمان اين مشکلات رفع مي شود.

ر بین ما افرادی وجود دارند که مجردند و ترجیح می‌دهند هر چه زودتر تشکیل خانواده بدهند، اما در این بین هستند اشخاصی که ترجیح می‌دهند همچنان مجرد بمانند و یا دیر تر ازدواج کنند. باید اشاره داشت در بیشتر افرادی که تشکیل خانواده می‌دهند میل به ازدواج احساس می‌شود، یعنی زمانی که این احساس در آنها به وجود آمد تشکیل خانواده می‌دهند… حال شاید شما بپرسید، این نیاز را چگونه باید در وجود خودمان بشناسیم تا ازدواج کنیم… آیا اصلاً چنین احساسی در ما به وجود می‌آید یا نه؟ تست های زیر را پاسخ دهید تا متوجه شوید که در وجودتان چنین میلی دارید یا خیر؟
۱- آیا زمانی که مادر و پدری را به همراه فرزند کوچکشان می‌بینید، غبطه می‌خورید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۲- آیا زمانی که یک زوج جوان را در حال خنده می‌بینید، افسوس می‌خورید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۳-آیا همچون گذشته از اوقات تنهایی تان لذت می‌برید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۴- زمانی که در جمع دوستان متاهل هستید،به خود می‌گویید که ای کاش من هم متاهل بودم؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۵-آیا شده که تا به حال حضور شخصی از جنس مخالف، شما را دگرگون کند؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۶- آیا تا کنون به این موضوع فکر کرده اید که تنهایی دیگر بس است؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۷-آیا تا کنون برایتان پیش آمده که شادی تان را بخواهید به کسی از جنس مخالف، انتقال دهید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۸- آیا شما موسیقی های آرام گوش می‌دهید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۹- آیا شده زمانی که پشت ویترین یک فروشگاه هستید، احساستان به شما بگوید برای کسی هدیه ای بخرید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۰- آیا رنگ زندگی برای شما تغییر کرده است؟ امیدواریم که حضور شخصی زندگی تان را دگرگون کند.
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۱- آیا شده در چند ماه اخیر، لبخند فردی، امید را در دلتان زنده کند و نگاه شما به زندگی تغییر کند؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۲- زمانی که پدر مادرتان می‌گویند، دیگر زمان ازدواج فرا رسیده است، اخم نمی‌کنید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۳- آیا به تازگی در خیالتان مراسم خواستگاری را مرور می‌کنید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۴- آیا اخیرا برایتان پیش آمده عاشق کسی شده باشید، اما حجب و حیا اجازه ندهد، آن را با او در میان بگذارید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات نتیجه:
اگر از ۱۴ پرسش بالا به ده گزینه پاسخ بلی داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج در وجودتان احساس شده است.
اگر به ده گزینه پاسخ خیر داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج هنوز در وجودتان احساس نشده است .
اگر به هفت گزینه پاسخ گاهی اوقات داده اید به این معنی است که هنوز سر در گم هستید و نمی‌دانید که باید ازدواج کنید یا نه، همچنان مجرد بمانید.

درباره سن ازدواج دو نکته را باید در نظر داشته باشیم. اول این که ازدواج در مقطع جوانی اتفاق بیفتد. این مقطع از 18 سالگی شروع می شود و تا 30سالگی ادامه دارد. بنابراین ازدواج کردن خارج از این دو بازه زمانی ازدواجی زودهنگام یا دیرهنگام است که هر کدام معایبی دارند. ازدواج در سن کمتر از 18 سال اگرچه همراه با شور و اشتیاق زیادی است اما فاقد پختگی و تجربه است و ازدواج بالای 30 سال هم اگرچه جنبه عقلانی پررنگ تری دارد اما شور و شوق و انعطاف پذیری در آن کمرنگ تر است.

اما ممکن است بپرسید بین 18 سالگی تا 30 سالگی 12 سال فاصله است. در کدام یک از این 12 سال بهتر است ازدواج کنیم؟

از اینجا به بعد معیارهای ما کیفی است. یعنی شما باید به فاکتورهایی مثل مهارت های فردی و اجتماعی و بلوغ های 5گانه توجه کنید و هر زمان دختر و پسر توانستند به حد مطلوبی از بلوغ و مهارت برسند، مقدمات ازدواج شان را فراهم کنند.

برای ازدواج 5بلوغ نیاز داریم که عبارتند از: بلوغ شخصیتى، بلوغ عاطفى، بلوغ اجتماعى، بلوغ مالى و بلوغ جنسى.

همه شما با بلوغ جسمی و جنسی آشنا هستید و مسلما بدون وجود آن فکر کردن به ازدواج غیرممکن است. اما درباره بلوغ های دیگر بد نیست اطلاعات مختصری به دست آورید.

بلوغ شخصیتى

 در بلوغ شخصیتی، شما از بی ثباتی هایی که معمولا در رفتار نوجوان ها دیده می شود فاصله گرفته اید و می دانید در زندگی دنبال چه هستید. چرا می خواهید ازدواج کنید و چه انتظاری از همسر آینده تان دارید؟ این ثبات شخصیتی و معیار داشتن برای ازدواج به معنی بلوغ شخصیتی است. بلوغ شخصیتی ارتباط تنگاتنگی با خودشناسی دارد.

بلوغ عاطفى

دومین بلوغ مهم، بلوغ عاطفی است. در بلوغ عاطفی، شما به ثبات فکر و رفتار در مواقع حساس زندگی رسیده اید. یعنی جایی که عصبانی می شوید، می توانید خشم خود را به شکلی سازنده نشان دهید نه این که مثل دختر/پسر بچه ها سر و صدا راه بیندازید، وسایل را بشکنید، با طرف مقابل گلاویز شوید و... یعنی شما در مواجهه با مشکلات زندگی می توانید آنها را مدیریت کرده و حل مساله کنید و از آن مهم تر، در بحران های عاطفی که مورد هجوم عشق و نفرت قرار می گیرید، می توانید این احساس را کنترل کرده و رفتاری متناسب با عقلتان بروز دهید.

بلوغ اجتماعى

 در بلوغ اجتماعی، آنچه مهم است این است که شما مهارت هاى شخصى خاصی داشته باشید که بتوانید با آنها در اجتماع جایگاه پیدا کنید. مثلا توانایی ارتباط برقرار کردن با مردم را دارید، جامعه پذیر و قانون پذیرید و می دانید در موقعیت های اجتماعی چطور باید رفتار کنید و از همه مهم تر، مهارتی دارید که اگر از کار بیکار شدید، می توانید با آن گلیم تان را از آب بیرون بکشید. مثلا زبان می دانید، مطالعات خاصی در یک حوزه خاص دارید، هنر و تحصیلات مشخص دارید و...

بلوغ مالى

 بلوغ مالی به معنی این نیست که شما تمکن مالی داشته باشید. در این نوع بلوغ شما توانایی و مهارت تامین مالی و مدیریت مالی زندگی را در خود می سنجید. اگر ندانید چقدر درآمد دارید، از کجا در می آورید و کجا خرج می کنید، یعنی مدیریت مالی ندارید. اگر بخش مهمی از درآمدتان صرف دوستانتان می شود یا برای خرید موبایل جدید، اسپرت کردن ماشین تان و... از کفتان می رود، یعنی برای ازدواج مناسب نیستید. این توانایی کسب درآمد و برنامه ریزی برای هزینه ها بلوغ مالی گفته می شود.

درباره توانایی مالی باید یک نکته را در نظر داشته باشید. بدون شغل هرگز تصمیم به ازدواج نگیرید. حتی اگر دانشجو هستید، سعی کنید در کنار کارتان شغل نیمه وقتی پیدا کنید تا بتوانید مستقل از خانواده عمل کنید؛ تدریس، ترجمه، کارهای پژوهشی و هر چیزی که فکرش را می کنید.

 فقط لازم است که شغل داشته باشید و آب باریکه ای که احساس کنید دستتان پیش کسی دراز نیست. با اتمام درستان فرصت برای تثبیت موقعیت تان خواهید داشت و خانواده همسرتان هم به شما به چشم کسی که وارد اجتماع شده و سعی دارد پیله بی تجربگی اش را بشکافد و زندگی بسازد نگاه خواهند کرد.

اگر هم تا الان شغل مناسبی پیدا کرده اید و درآمدتان برای گذران زندگی دو نفر با قناعت کفایت می کند سختگیری را کنار بگذارید و پیش بروید. منتظر نمانید تا به استطاعت کامل برسید و بعد اقدام کنید. معنای بلوغ مالی به هیچ وجه چنین چیزی نیست. پدران و مادران شما هم در ابتدای زندگی کج دار و مریز طی کرده اند و ذره ذره زندگی ساخته اند.

در پایان به یاد داشته باشید که خداوند درباره جوانانی که به خاطر مشکلات مالی ازدواج نمی کنند فرموده است: «... إِن یَكُونُوا فُقَرَاء یُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِیمٌ» اگر فقیر و تنگدست باشند خداوند آنان را از فضل خود بی نیاز می‏سازد. و خداوند واسع و آگاه است (سوره نور. آیه 32) نتیجه این وعده الهی را وقتی می بینید که قدمی برای ازدواجتان بردارید. تا قدم اول را برندارید، معامله میان شما و خدا سر نمی گیرد بنابراین به قول خدا اعتماد کنید و پیش بروید. فقط فراموش نکنید که پیش از دعا کردن برای برنده شدن در بانک، یک حساب بانکی باز کنید!

 فاصله سنی دختر و پسر را در 6دسته طبقه بندی کردیم. طبقه اول نظراتی را شامل می شد که بر اهمیت نداشتن فاصله سنی تاکید می کردند، دسته دوم تفاوت سنی معکوس (بزرگتر بودن دختر از پسر) را قبول داشتند، دسته سوم فاصله سنی 0-2 سال، دسته چهارم فاصله سنی 3 تا 5 سال، دسته پنجم فاصله سنی 6تا 8 سال و دسته ششم بالاتر از 8سال را شامل می شد.

یک نکته مهم این که، در مواردی که کاربران یک بازه سنی را مطرح کرده بودند که در دسته بندی های ما موجود نبود، مثلا 3 تا 7 سال، حداقل میزان تفاوت سنی مد نظر کاربر در نظر گرفته شد.

و اما نتیجه:

از 134 نظری که مورد بررسی قرار گرفت ، 7رای به دلیل نامرتبط بودن پاسخ کنار گذاشته شدند. از آرای باقی مانده، 52 کاربر (40.9درصد) فاصله سنی 3تا 5 سال را تایید می کردند. 31 نفر (24.4 درصد) فاصله سنی 0-2 سال و 28 نفر ( 22.04درصد) هم معتقد بودند که فاصله سنی اهمیتی ندارد.

10 رای (1.8 درصد) در فاصله سنی 6 تا 8سال جای می گرفت و 2کاربر (1.5درصد) به فاصله سنی بیش از 8سال اعتقاد داشتند. 4رای (3.1 درصد) هم به فاصله سنی معکوس داده شده بود.

برای آن که ذهنتان سمت و سوی بهتری پیدا کند، بد نیست نظر مشاوران تبیان را هم بدانید:

ازدواج موفق معیارهایی دارد که یکی از آنها تناسب سنی و رسیدن دو طرف به بلوغ همه جانبه است. اختلاف سنی زیاد به طوری که دختر و پسر همواره در دو رده سنی متفاوت قرار داشته باشند، باعث می شود شما و همسر آینده تان همیشه اختلاف نظر داشته باشید. به عبارتی، آنچه آقا کهنه کرده و برایش به خاطره تبدیل شده، برای خانم تازگی دارد و به او هیجان کشف و تجربه می دهد. مسلما چنین شرایطی در طولانی مدت باعث کسالت و عدم تفاهم خواهد شد.

علاوه بر این، اختلاف دوره باعث می شود انتظارات و دیدگاه ها با هم متفاوت باشند. در واقع بعد از مدتی زن و شوهر احساس می کنند زبان و فکر مشترکی برای در میان گذاشتن ندارند و این به معنی سردی روابط، دلزدگی و طلاق عاطفی است.

در فاصله های سنی کم یا همسن مشکلی که ممکن است بروز پیدا کند، رشد نیافتگی عاطفی، شخصیتی و عقلی دو طرف در یک حد و اندازه است. به عبارت دیگر، مهم ترین شرط در ازدواج هایی با فاصله سنی کم، بلوغ دو طرف در تمام زمینه ها است. به طوری که زن و مرد بتوانند با همفکری و همدلی پیش بروند و برای تصمیم گیری در هر موردی نیاز به صرف انرژی زیاد و متقاعد کردن هم نداشته باشند یا هزینه زیادی بابت اشتباهات بچگانه یکی از طرفین نپردازند. این بلوغ و کفویت هم چیزی است که با گذر زمان و در بستر خانواده، سبک زندگی، سبک فرزندپروری، تجربیات فرد و میزان استقلال و تصمیم گیری او اتفاق می افتد. یعنی هر قدر فرد خودساخته تر باشد بلوغ بیشتری هم در زمینه های شخصیتى عقلی، عاطفی، اجتماعی، جنسی و جسمی، اقتصادی کسب خواهد کرد.

بدون تردید شکل گیری زندگی مشترک مستلزم تمهید برخی مقدمات و تدارک لوازم اولیه و ضروری

زندگی است. خوشبختانه یکی از سنت های زیبا و پسندیده ای که در کشور عزیزمان در زمینه ازدواج خودنمایی می کند کمک و مساعدت خانواده ها (بخصوص خانواده عروس) به دختر و پسر در تهیه لوازم خانه جدیدشان می باشد که اصطلاحاً به آن «جهیزیه» می گویند.

جهیزیه یا جهاز به وسایل، دارایی یا مالی گفته می‌شود که خانواده عروس از روی حسن نیت و محبت به دختر خود می دهند تا وی آنها را در هنگام ازدواج به خانه همسرش ببرد. هدف از این کار تامین آسایش و آرامش زن و مردی است که تازه ازدواج کرده و تشکیل خانواده داده اند و قادر نیستند به تنهایی همه اسباب و لوازم زندگی شان را تامین نمایند.

اما متاسفانه همانگونه که همیشه می گویند: «در کنار هر گلی خاری می روید»؛ در کنار این سنت قشنگ و اسلامی نیز رفتارهای غیر زیبا و فریبانه ای شکل گرفت که گاه خود به تنهایی مانعی بزرگ بر سر راه ازدواج و خوشبختی جوانان عزیزمان است. یکی از مهمترین این مشکلات تجمل و افراط در تهیه جهیزیه است که یا به دلیل اصرار خانواده پسر و یا به خاطر افراط گرایی و چشم و هم چشمی خانواده دختر رخ می دهد.

گویی غالب مردم جامعه مان این حقیقت را فراموش کرده اند که اولاً هدفشان از دادن جهیزیه کمک به فرزندانشان است نه ارزشگذاری آنها با این امر مادی؛ ثانیاً اینکه لذت و شیرینی زندگی در گرو آن است که زوجین سعی کنند با تلاش و کوشش کمبودهای زندگی شان را جبران نمایند. در حالیکه اگر همه چیز آماده و فراهم باشد دیگر هیچ انگیزه و هدفی برای پیشرفت و تکمیل نواقص در زن و مرد پدید نمی آید.

مسئله بسیار مهمی که مدتهاست ذهن بسیاری از افراد به خصوص دخترها را به خود مشغول کرده و گاه حتی مایه توقعات بالای خانواده پسر را فراهم می آورد این است که چرا خانواده دختر باید جهاز بدهد و تمام فشار مالی این قضیه بر گردن خانواده دختر است؟ پس سهم خانواده پسر در این راستا چیست؟

در پاسخ به این سوال باید گفت که تهیه جهیزیه نه تنها از نظر شرعی و قانونی  وظیفه خانواده دختر نیست بلکه تامین آن بر عهده پسر نیز می باشد و خانواده دختر تنها از روی مهر و محبت و به نیت هدیه این لطف را در حق دختر و دامادشان می کنند.

دلیل شرعی

 از نظر شرع اسلام شوهر در مقابل همسر خود دو وظیفه و تکلیف دارد:

 1. پرداخت مهریه

2. دادن نفقه

نفقه عبارت است از تهیه لباس، غذا، مسکن و لوازم خانه توسط مرد که در شان مقام و موقعیت دختر خانم است.

بر این اساس لوازم خانه جزئی از نفقه محسوب شده و تامین آن برعهده مرد می باشد.

دلیل قانونی

 طبق ماده 1107 قانون مدنی، وسایل خانه (جهیزیه) از اجزاء نفقه محسوب می شود و شوهر ملزم به فراهم کردن آنها می باشد.

با توجه به این مسائل به این نتیجه رسیدیم که تهیه جهیزیه وظیفه دختر یا خانواده او نیست و آنها این امر را در کمال لطف برای دختر و پسر انجام می دهند اما در این راستا توجه به چند نکته می تواند فشار مالی و استرس روحی خانواده دختر و حتی خود زوجین را کمتر کند.

1.عروس و داماد باید از خانواده ها بخواهند تا آنها را در تامین زندگی ساده یاری رساندند و توقع نداشته باشند که زندگی مشترکشان را بدون هیچ مشکلی و با وجود همه امکانات آغاز نمایند.

2. همه به خصوص خانوادها و عروس و داماد نباید در این راستا به سمت رفتارهای ناشایستی چون چشم و هم چشمی، مقایسه با جهاز دیگران و... بروند و جهیزیه را تنها و تنها برای آرامش خاطر عروس و داماد تهیه کنند نه برای دیدن دیگران و حرف آنها.

3.داماد می تواند به پیروی از مولای متقیان علی (علیه السلام) از طریق پرداخت مقداری از مهریه دختر به صورت نقد به خانواده عروس و در اصل به خودشان در تامین لوازم زندگی شان یاری رساند.

4.والدین دختر و پسر می توانند برای اینکه فقط به یک خانواده فشار نیاید، تامین جهیزیه مختصر را میان دو خانواده تقسیم کنند. (البته این رسم امروزه در برخی از اقوام و با عنوان «شیربها» انجام می شود.)

بدون شك تا كنون نام "ازدواج اينترنتي"راشنيده ايد! پديده اي كه طي سالهاي اخير در همه كشورها و حتي كشور ما رواج يافته است .گسترش ارتباطات اينترنتي سبب شده است تا بسياري از جوانان روياهاي زندگي خود را در درون وب جستجو كنند!در بسياري از چت روم ها و شبكه هاي اجتماعي ارتباطاتي مجازي ميان طرفين صورت مي گيرد و در نهايت بسياري از پسران و دختران بدون آنكه در خصوص صحت و سقم اظهارات طرف مقابل تحقيق كنند در مدت كوتاهي زندگي مشترك با يكديگر را آغاز مي كنند و...

واقعيت امر اين است كه آمار ازدواج‌هاي اينترنتي با افزايش استفاده از اينترنت و شبكه هاي مجازي بيشتر شده است.در اين خصوص به نظر مي رسد جوانان نياز به مشاوره هاي بيشتر و عميق تري دارند.

اين مشاوره ها هم اكنون به صورت هدفمند و كامل به جوانان ارائه نمي شود.در اين خصوص رسانه ملي و مطبوعات نيز وظيفه ويژه اي بر عهده دارند كه هنوز به آن عمل نشده است .بسياري از كارشناسان معتقدند كه آمار موجود نشان مي دهد که طلاق در کشور در حال افزايش است و ميزان آن بالا رفته است كه يکي از دلايل آن شيوه همسر گزيني است که از خانواده، همسايه و همکاران به سمت آشنايي‌هاي خياباني و لحظه‌اي و ازدواج‌هاي اينترنتي که نوع جديدي محسوب مي شود، سوق پيدا کرده است.بدون شك زماني كه احساسات افراد درون شبكه هاي مجازي حل مي شود،ازدواج حاصل از آن نيز نمي تواند ازدواجي صحيح باشد.

افراد در درون اينترنت مي توانند اطلاعاتي نادرست و اغراق آميز را در خصوص يكديگر ارائه كنند.همچنين بسياري از پسران و دختران جوان به تقابل ميان فرهنگها در اصل همسر گزيني توجهي ندارند. در آشنايي‌هايي اينترنتي بعيد است که افراد بتوانند شناخت پيدا کنند و معمولا در ابتدا با يکديگر آشنا مي شوند و قول و قرارها گذاشته مي شود و بعد از آن براي پيدا کردن شناخت بر يکديگر اقدام مي کنند در حالي که در گذشته حضور خانواده‌ها و يا معرف‌ها پررنگ بود و معمولا افرادي که دختر يا پسري را معرفي مي کردند سعي داشتند تا خانواده‌ها نيز يکديگر را کاملا بشناسند.در ازدواج هاي اينترنتي عملا خانواده ها غايب هستند و نوعي مكالمات يا ارتباطات نوشتاري كاملا احساسي و غير صحيح ميان طرفين رد و بدل مي شود.اين ارتباط اوليه نمي تواند مبناي ازدواجي موفقيت آميز ميان طرفين باشد .

ازدواج‌هاي اينترنتي يکي از صور ازدواج‌ها و آشنايي‌هاي لحظه اي هستند. در آشنايي هاي لحظه اي چهره و رفتار ممکن است مد نظر قرار گيرد اما در ازدواج‌هاي اينترنتي اين امکان نيز وجود ندارد و غيابي است و فرد شخصيت خود را هر گونه که تمايل داشته باشد به ديگري عرضه مي کند. در اين ميان لازم است مشاوره هاي دقيقي به جوانان ما ارائه شود و خانواده ها نيز در خصوص ازدواجهاي اينترنتي مواضع
قاطعانه اي اتخاذ كنند. يكي از ريشه هاي پديده ازدواج اينترنتي اعتماد به فضاي مجازي و فاصله گرفتن از دنياي حقيقي است .اين خود از اعتياد به اينترنت ناشي مي شود كه بارها در خصوص آن هشدار داده شده است . طي دو دهه گذشته روانشناسان ومحققان اعتياد به تدريج پذيرفته‌اندكه اعتياد به چيزهايي غير ازمواد نيزمي‌تواند به وجود بيايد به عنوان مثال عادت هايي مانند پرخوري ،تماشاي تلويزيون واستفاده مفرط از اينترنت رفتارهاي اعتيادي محسوب مي شوند.در اين ميان اعتياد اينترنتي نمود بارزي پيدا كرده است.استفاده دائم و بدون محدوديت زماني از اينترنت ،زندگي انسان را نيز از فضاي حقيقي به فضاي مجازي منتقل مي كند و شخصيت فرد را دگرگون مي‌كند. بارها پزشكان و تحليلگران بر لزوم استفاده موثر از اينترنت تاكيد كرده اند اما اين تاكيدات در بسياري موارد مورد توجه قرار نمي گيرد.انسان به طور طبيعي به روابط اجتماعي و ايجاد ارتباطات مستقيم ودوستانه با گروه دوستان نياز دارد.اعتياد به اينترنت سبب مي شود تا اين نياز مرتفع نگردد.اما راه مقابله با اين اعتياد خطرناك چيست و چگونه بايد بر آن غلبه پيدا كرد؟در اين خصوص بايد ميان عدم استفاده از اينترنت و استفاده صحيح از اينترنت تفاوت قائل گرديد.واقعيت امر اين است كه عدم استفاده از اينترنت و فضاي مجازي در عصر فعلي امكان پذير نيست.هم اكنون بسياري از ارتباطات به صورت ايميلي و از طريق شبكه هاي مجازي صورت مي گيرد.اينترنت توانسته با ورود خود به سرعت به يكي ازابزارهاي لازم زندگي تبديل شود. تا جايي كه حذف آن از امور روزمره زندگي امري اجتناب ناپذيراست.

تا كنون مقالات و مطالعات زيادي در خصوص اعتياد اينترنتي صورت گرفته است.مطالعاتي كه نشان مي دهد اين نوع اعتياد نيز تاثيرات زيادي در روح و روان انسان‌ها ايجاد كرده و آنها را از شخصيت اصلي و معادلات اجتماعي خود دور مي كند.بايد مسئله اعتياد اينترنتي را به صورتي جدي مورد توجه قرار داد.اعتياد اينترنتي عواقب و تبعات زيادي دارد كه يكي از آنها مي تواند ازدواج اينترنتي باشد.در هر صورت بايد اعتياد اينترنتي را به عنوان يكي از ريشه ها و عوامل مهم گسترش پديده هايي مانند ازدواج اينترنتي مد نظر قرار داد . ازدواجهاي اينترنتي تقريبا پديده اي نو هستند كه كارشناسان و تحليلگران مسائل خانواده نسبت به آنها هشدار داده اند.در اين خصوص لازم است اينترنت در جايگاه خود تعريف شود. اعتياد به اينترنت كه نوعي وابستگي بيش از اندازه وغير معمول به آ‎ن است، دلايلي دارد كه همچنان از منظر علوم ارتباطات و روانشناسي مورد بررسي و تجزيه و تحليل قرار مي گيرد. بنابر اين تنها راه پيشگيري از اعتياد اينترنتي تعريف دنياي مجازي در جايگاه واقعي و منطقي خود مي باشد.دنياي اينترنت در صورتي كه در خدمت دنياي حقيقي انسان قرار گيرد مي تواند بسيار مفيدو سودمند باشد و در انتقال اطلاعات انسان را ياري دهد امادر صورتي كه بخواهد انسان را از مسير اصلي خود منحرف كرده و از شيوه رفتار تا ازدواج او را تحت تاثير قرار دهد به يك معضل مخرب تبديل مي شود.بنابر اين وقت آن رسيده است تا افرادي كه اينترنت را همه دنياي خود مي دانند در نوع نگاه خود تجديد نظري جدي كنند!

پدر و مادرم اصرار داشتند که درس بخوانم و به دانشگاه بروم. آن ها حتي به چند خواستگارم نيز جواب منفي دادند و من هم در اين وضعيت مصمم بودم ادامه تحصيل بدهم اما از لحظه اي که دوست قديمي پدرم مرا براي پسرش خواستگاري کرد ورق برگشت و پدر و مادرم بدون آن که نظرم را جويا شوند خودشان بريدند و خودشان دوختند و لباس بدبختي را به تنم پوشاندند.

زن جوان در مرکز مشاوره پليس مشهد افزود: تنها ملاک و معيار خانواده ام براي اين ازدواج، مدرک تحصيلي پسر اصغرآقا بود و پدرم مي گفت دوست قديمي اش وضع مالي خوبي دارد و پسرش نيز فوق ليسانس است، اگر اين موقعيت را از دست بدهيم کلاه سرمان خواهد رفت و مرغ خوشبختي روي طاق خانه ديگري خواهد نشست.

من که آن موقع واقعا نمي دانستم خير و صلاحم چيست به اين ازدواج تن دادم و بدون انجام هيچ گونه تحقيقاتي سر سفره عقد نشستم.

البته اين را هم بگويم مهرداد، چند دقيقه اي که در مراسم خواستگاري فرصت پيدا کرديم حرف بزنيم آن قدر لفظ قلم صحبت کرد که در برابر او کم آوردم و خجالت کشيدم چيزي بگويم.

ما زندگي مشترک خود را با کمک هاي مالي پدرشوهرم و با اين شرط آغاز کرديم که من ادامه تحصيل بدهم و حتما به دانشگاه بروم. روزهاي اول زندگي مان خيلي شيرين و رويايي گذشت و مشکلي نداشتيم. مهرداد با چرب زباني مي گفت هرچه اراده کني برايت مهيا مي کنم و تو خوشبخت ترين زن دنيا خواهي شد. اما در مدت کوتاهي او چهره واقعي خودش را نشانم داد و آن قدر نسبت به حرکات و رفتارم ايراد مي گرفت که اعصابم را به هم مي ريخت. شوهرم هم چنين شک و ظن زيادي داشت و مي گفت اجازه نخواهم داد به دانشگاه بروي و درس بخواني.

اصلا انتظار نداشتم فردي تحصيلکرده چنين برخوردي داشته باشد، او هر موقع عصبي مي شد وسايل خانه را مي شکست و کتکم مي زد.

اگرچه وقتي حالش خوب مي شد از کرده خود ابراز پشيماني مي کرد!

۲ ماه از زندگي سرد و بي روح ما گذشت و من هر ايرادي را که از شوهرم ديدم در صندوقچه اسرار زندگي ام مخفي کردم و اجازه ندادم هيچ کس از مسائل خصوصي زندگي ام چيزي بفهمد اما از روزي که متوجه شدم مهرداد به شيشه اعتياد دارد نگراني و استرس عجيبي پيدا کردم. ديگر نمي توانم با اين مرد بي مسئوليت زندگي کنم. او آدم خطرناکي است و پس از مصرف اين مواد زهرماري دچار توهم شديد مي شود. ديروز من براي خريد از خانه بيرون رفتم و مهرداد چند دقيقه در خانه تنها بود. وقتي برگشتم متوجه شدم او تمام لباس هاي داخل کمد را با قيچي ريزريز کرده است و در پاسخ به اين سوال که چرا لباس ها را پاره کردي مي گفت: يک اسلحه در لباس هاي ما مخفي کرده اند و بايد آن را پيدا کنيم.

او با اين توهم که شايد اسلحه در جيب هاي مانتوي من پنهان شده به طرفم حمله ور شد و زخمي ام کرد. با اين وضعيت ديگر نتوانستم طاقت بياورم و موضوع را به پدرم اطلاع دادم و پس از چند روز موفق شدم با حمايت قانون طلاقم را از مهرداد بگيرم.

زن جوان اشک هايش را پاک کرد و افزود: من با اين شکست عاطفي دچار افسردگي شديدي شدم اما با چند جلسه مشاوره روحيه خودم را به دست آوردم و توانستم ادامه تحصيل بدهم.

پس از آن که رضايت خانواده ام را براي اين ازدواج جلب کردم هوشنگ و پدر و مادرش به ايران آمدند و مراسم خواستگاري به طور رسمي برگزار شد.

متاسفانه اين بار هم من تن به ازدواجي عجولانه دادم و بدون انجام تحقيقات و البته با اصرار و تهديد به خودکشي، خانواده ام را نيز راضي کردم و با هوشنگ نامزد شدم.

۵ ماه طول کشيد و پس از آن که کارهاي قانوني انجام شد براي ادامه زندگي همراه شوهرم به خارج از کشور رفتم.

روزهاي اول زندگي مان خيلي خوب و شيرين بود اما در کمتر از چند ماه متوجه شدم چه اشتباه بزرگي کرده ام چون هوشنگ، مردي نبود که فکرش را مي کردم. او با افرادي رابطه داشت که در فساد اخلاقي دست و پا مي زدند و به مشروبات الکلي نيز معتاد بود. هوشنگ مي گفت هيچ برنامه اي براي بچه دار شدن ندارد و بايد برويم و خودمان را عقيم کنيم.

من به بهانه ديدار خانواده ام پس از گذشت يک سال به ايران بازگشته ام و دوست ندارم به کشوري که شوهرم در آن زندگي مي کند برگردم. آمده ام تا تقاضاي طلاق بدهم و خودم را از شر آن زندگي نکبت بار نجات دهم.

زن جوان در حالي که آتش اشک در حلقه چشمانش مي درخشيد با صدايي بغض آلود گفت: سرگذشت من مي تواند براي بسياري از پدران و مادران و هم چنين دختران جوان درس عبرتي باشد تا بدانند ازدواج چهارچوب و قاعده اي دارد که اگر به آن توجه نکنيم دچار مشکلات جدي و سختي خواهيم شد.

روزنامه خراسان

زن جوان با چهره اي عصبي و ناآرام روي صندلي رو به روي من نشست، مانتويش را مرتب کرد و کيف را روي زمين گذاشت. شوهرش نيز خيلي آرام روي صندلي در کنار همسرش و با فاصله يکسان از من، نشست. زن، خيلي زود با عصبانيت و صداي بلند شروع به صحبت کرد و بناي شکايت از شوهرش را گذاشت:

اصلا به من توجه نمي کند. به قول و قرارهايش بي اعتناست. خيلي دير مي آيد خانه. اگر بگويد ساعت 9 مي آيم، 12 مي آيد. از دروغ هايش خسته شده ام، مي رود خانه پدر و مادر خودش و به من مي گويد که جاي ديگري بودم! از راه که مي رسد روي کاناپه دراز مي کشد و تلويزيون نگاه مي کند، مي نشينم که با او حرف بزنم، صورتش را برمي گرداند...

زن، درمانده بود. تمام حرف هايش را با جزييات و استدلال و محاسبه براي من توضيح مي داد و با اطمينان منتظر بود تا حق را به او بدهم و شوهرش را که ساکت و بي تفاوت به حرف هاي او گوش مي داد، محکوم کنم...

به زن نگاه مي کردم، 29 ساله، دانشجوي رشته اي فني، خانه دار و با دلي پر درد که باعث پرحرفي عصبي او شده بود به گونه اي که کلماتش را با فشار و تأکيد ادا مي کرد.

نفس عميقي کشيدم و با سکوتم زن را نيز به سکوت دعوت کردم.صورتم را به سوي مرد چرخاندم. او هم درمانده به نظر مي رسيد. شروع به صحبت کرد؛ آرام و شمرده. ديدگاهش را درباره حرف هاي همسرش جويا شدم، به بعضي رفتارهاي اشتباهش معترف بود و از همسرش تقاضاي بخشش داشت اما خيلي از حرف ها را هم نپذيرفت!

و زن دوباره شکايت کرد: شوهرم مديريت مالي خوبي ندارد، از همه عالم و آدم طلب کار است. با اين همه پولي که دارد باز هم در تغيير لوازم منزل کوتاهي مي کند... من را فقط براي بعضي از خواسته هايش مي خواهد و برايم ارزشي قائل نيست.

صدايش بلند بود و تقريبا فريادمي زد. بعد از ايجاد فضاي مناسب از زن خواستم همان گونه که همسرش به بعضي اشتباهات خود اقرار و عذرخواهي کرد او نيز اگر مايل است بعضي اشتباهات خود را به ياد آورده و عذر خواهي کند؛ اما وي با قاطعيت پاسخ منفي داد: "من اشتباهي نکرده ام که بابت آن عذر خواهي کنم".هر هفته زن، مرد را به دفترم مي کشاند و ... آن ها هنوز هم همين حرف ها را تکرار مي کنند.

حواستان به اولين تجربه‌ها باشد!

اگر در اولين مسافرت، اولين خريد رفتن، اولين مهماني دادن، اولين رابطه و ... تأثير خوبي روي همسرتان بگذاريد، کمک بزرگي به استحکام پايه‌هاي زندگي کرده‌ايد.

ارزش مواقع بحراني را بدانيد!

اگر به هر دليلي خاطره بدي از شما در ذهن همسرتان مانده است، مي‌توانيد در مواقعي که مسئله حادي در زندگي او پيش آمد، تا حدي آن را پاک کنيد و حتي تأثير خوبي روي او بگذاريد؛ مثل زمان بيماري او يا وقتي با کسي مثل رئيسش بحث کرده است، روز جشن ازدواج نزديکانش و .... براي از بين بردن هر يک خاطره بدي که براي همسرتان پيش آورده ايد، بايد حدود 5 خاطره خوب به وجود آوريد تا آن خاطره بد جبران شود.

زماني که قرار است، تصميم مهمي در زندگي‌اش بگيرد، در کنارش باشيد.

کمک کنيد که ابعاد مختلف آن تصميم را بشناسد و اطلاعات مفيد برايش جمع کنيد. به حرف هايش گوش دهيد و بگذاريد ذهنش با صحبت کردن با شما منسجم شود و به تصميمي درست برسد. اگر آن تصميم درباره زندگي شخصي اوست و با نظر شما مخالف است، او را براي عمل کردن طبق خواسته خود زير فشار نگذاريد.

مليحه سالاري کارشناس ارشد روان شناسي باليني

ازدواج يك مرحله گذر است. يك فرد مجرد پس از ازدواج ديگر تنها نيست و اميدوار است در كنار همسر خود سالها زندگي لذتبخش را سپري كند.
كساني كه به تازگي ازدواج كرده اند خود را در ميانه راه احساس مي كنند و تا زماني كه واقعيت روي خود را نشان نداده دوران شيرين ماه عسل را مي گذرانند.
زوجين جوان با به كاربستن توصيه هاي زير راحت تر مي توانند مرحله گذر را پشت سربگذارند:
¤ گذر از استقلال
زوج هاي جوان بايد با ديدگاهي واحد به مسائل مختلف نگاه كنند. آنها بايد دست از خودخواهي بردارند و همه چيز را با شريك شان تقسيم كنند.
¤خلاق باشيد
بسياري از زوجين در زمان نامزدي از خود خلاقيت نشان مي دهند ولي نه پس از ازدواج!
اين مسئله يكنواختي و ملال را به همراه دارد كه دشمن سرسخت ارتباط موثر مي باشد. هرازگاهي دست از كارهاي خسته كننده روزمره برداريد و با همسرتان بيرون برويد.
¤ در مقابل مشاجرات برخورد موثري داشته باشيد
خشم فزاينده و نااميدي ممكن است منجر به بروز مشكلاتي شود و آزار جسمي و روحي طرف مقابل را به همراه داشته باشد.
با همسر خود ارتباط موثر و صريحي برقرار كنيد. براي اين كار لازم است گوش دادن را فرابگيريد.
از هم اكنون تصميم بگيريد با كمك هم روزي يك مشكل را حل كنيد. درغير اين صورت مشكلات گذشته بر روي هم انباشته مي شود.
بسياري از مشكلات فعلي ريشه در مشكلات حل نشده گذشته دارد.
¤ مذاكره كردن را ياد بگيريد
زوجين در يك ارتباط به تمام اهداف خود دست نمي يابند بنابراين بايد ياد بگيريد كه پاي ميز مذاكره بنشينيد. دراين صورت از ميزان استرس و مشاجرات كاسته مي شود.
¤ كانون زناشويي خود را گرم نگاه داريد
آيا روزهاي هيجان انگيز آشنايي را به ياد داريد؟ اين احساس بايد تداوم داشته باشد. مشكل اينجاست كه بسياري از زوجين كه مدتها در كنار هم زندگي كرده اند معتقدند همه چيز را در مورد همسر خود مي دانند و به همين دليل دست از جست وجو برمي دارند. ولي يادتان باشد زندگي كردن با يك نفر لزوما به مفهوم شناخت او نيست!
مطمئن باشيد شخصيت همسر شما زواياي پنهان زيادي دارد كه بايد آنها را كشف كنيد و براي اين كار لازم است دست به جست وجو بزنيد

بيشتر دانستن درباره ازدواج و راه هاي رسيدن به يك زندگي ايده آل بدور از حواشي و كپسول هاي تمدن به ظاهر پيشرفته، بدون ترديد به نسل ما كمك مي كند تا ضمن گذر از اتوبان پرپيچ و خم زيست دنيايي، افق هاي دوردست زندگي در دنياي ديگر را نيز از رهگذر همين زندگي عاشقانه دو نفره و چند نفره، ترسيم كنيم...
¤¤¤
آيا مهريه واجب است؟ بله. به چه دليل؟ مي گويد: «فرضتم لهن فريضه » (بقره/237) فرض يعني چه؟ واجب است. «طلب العلم فريضه علي كل مسلم» (كافي/ج1/ص03) فريضه يعني واجب است.
مي گويد: «فرضتم لهن فريضه » به مهريه فريضه گفته است. يعني مهريه واجب است. اين يك مورد. ديگر اينكه زن مالك مهريه است. حق ندارد مهريه دختر را پدر يا مادر يا كسي ديگر بگيرد. چون قرآن مي گويد: «و آتوا النساء صدقاتهن» (نساء/4) به خانم ها مهريه هايشان را تحويل خودشان بدهيد.
از سوي ديگر پس گرفتن مهريه حرام است. مگر اينكه زن مرتكب فحشاء شود. قرآن مي گويد: حق نداريد، «ولا تعضلوهن» حق نداريد به خانم ها سخت بگيريد، (لتذهبوا ببعض ما آتيتموهن» (نساء/91) در فشارش مي گذاري كه بگويد مهرم را بخشيدم. پس مهريه واجب است. به خود خانم بايد بدهي. حق ندارد مرد سختگيري كند كه زن مجبور شود مهرش را ببخشد.

ازدواج برخوردي شگرف ميان فرهنگ (قواعد اجتماعي) و طبيعت (کشش جنسي) است و يکي از مهمترين تصميم ها و به نوعي نقطه عطف در زندگي هر فردي محسوب مي شود.
از آنجا که ازدواج موفق، کليد اصلي تحکيم خانواده است، گفتگويي با دکتر عليرضا اکرمي نژاد، روانپزشک و مدرس دانشگاه علوم بهزيستي انجام داديم که شما را به خواندن آن دعوت مي کنيم:
امروزه لزوم آموزش هاي پيش از ازدواج اهميت بيشتري نسبت به گذشته دارد. گذشتگان آموزش چهره به چهره و سينه به سينه مي ديدند و از طرفي به دليل ساده تر بودن زندگي، آموزش هاي خود را در همان محيط دريافت مي کردند؛ به علاوه زوجين امروز به جاي آنکه انرژي خود را براي آموختن اصول پوياي ازدواج و بالا بردن مهارتهاي لازم براي همسر شدن و والد شدن به کار بندند، سرگرم انتخاب مدل زيباتر کيک عروسي و نظير آن هستند که در عرض چند ساعت همه تمام مي شود که متأسفانه اين اشتباه بزرگ جوانان ماست.بسياري معتقدند، ازدواج کار ساده اي است، اما تداوم زندگي و رضايتمندي از ازدواج امر سختي است.اين استاد دانشگاه درباره اينکه آيا عشق به تنهايي کافي است يا نه پاسخ مي دهد: دو نفر که عاشق هم هستند، هر کدام ديگري را ايده آل مي داند. مانند دو نوازنده که هر کدام از ديد ديگري بسيار زيبا و دلنشين مي نوازد.اما بعد از ازدواج اين دو نفر بايد با هم يک آهنگ و يک موسيقي را ارايه کنند و اين غير از هنر نوازندگي به تنهايي، نياز به «هماهنگي» دارد وعنصر هماهنگي آن چيزي است که «فراتر از عشق است.»

جذابيت و تأثير آن در انتخاب همسر

جذابيت ظاهري را مي توان اولين عنصر محرک براي آشنايي دانست. جذابيت ظاهري بيشترين تأثير غير منطقي را در افراد دارد و يکي از مهمترين شاخصه هايي است که بر تعداد خواستگاران يک دختر مي افزايد. جذابيت ظاهري براي مردان مهمتر است، در حالي که براي زنان دورنماي مالي و قدرت کسب و کار اهميت بالاتري دارد.
به نظر مي رسد زنان هم مانند مردان به جذابيت ظاهري مرد هم به عنوان يک امر مطلوب و هم به عنوان يک نماد از موقعيت اجتماعي توجه دارند، اما ترجيح مي دهند آن را پنهان کنند.
همسر جذاب براي مرداني مهمتره که براي آنها نگاه ديگران و موقعيت اجتماعي مهمتره.
جذابيت ظاهري فوق العاده در عين مزيت بودن مي تواند يک نقطه ضعف باشد؛ افراد فوق العاده جذاب با پيشنهادهاي اغواگرانه محاصره و به ستوه مي آيند.
اما به خاطر داشته باشيم که ظاهر جذاب لزوماً به رضايت زناشويي بيشتر و يا زندگي شادتر ختم نمي شود.
افراد همچنين از لحاظ شخصيتي و ويژگي هايي مانند مهرباني، قدرت کسب و کار، صداقت، متانت و وقار و... مجذوب يکديگر مي شوند. اولويتهاي مردان براي آشنايي جذابيت ظاهري ولي براي خانم ها مخلوطي از ويژگي هاي ظاهري و شخصيتي است.
موقعيت اجتماعي که شامل طبقه اجتماعي،موقعيت اقتصادي، شان و منزلت، شهرت، اعتبار، اصالت خانوادگي، تحصيلات، شغل، قوميت، مذهب، زبان و فرهنگ از ديگر جنبه هاي مؤثر در انتخاب همسر است.
نکته قابل ذکر ديگر اين که اگر افراد عاشق هم نباشند، به شباهتهاي شخصيتي و نگرشي بيشتر توجه مي کنند که در اين باره مي توان به شباهت در نگرش، باورها، حوادث غم انگيز واعتقادهاي سياسي اشاره کرد.
در مواردي هم افراد مجذوب تفاوت ها و تضادهاي يکديگر مي شوند. تفاوتها و تضادها به صفات و شرايطي اشاره دارد که ما تجربه نکرده ايم يا فاقد آن هستيم، اما آن را جذاب مي دانيم و مي خواهيم که صاحب آن صفت يا داراي آن شرايط باشيم؛ مثلاً فردي که خانواده آشفته اي داشته، خانواده آرام طرف مقابل را جذاب مي داند.

فوايد آشنايي پيش از ازدواج

1 - مشاهده متفاوت بودن افراد با يکديگر و آشنا شدن با افراد مختلف
2 - شناخت تفاوتها و شباهت هاي خود با ديگران در پرتوي تعاملات اجتماعي متفاوت
3 - با چه ويژگيهايي احساس راحتي مي کنيم و چه افرادي با چه خصلتهايي ما را ناراحت مي کنند.
4 - يادگيري بهتر مهارتهاي ارتباطي؛ فرصت تجربه ارتباط با افراد ديگر
محدوديتهاي آشنايي
1 - تأکيد هر دو نفر فقط بر نقاط مثبت خود؛ تحريف مثبت تصوير طرف مقابل
2 - دور شدن از دوستان و فعاليتهاي معمول روزانه
3 - کوتاهي و قصور در مواجهه با موضوعات و مشکلات جاري زمان آشنايي (احتمالاً براي حفظ شور و هيجان رابطه)
4 - آشنايي اگر بدون حد و مرز باشد، آمادگي براي ازدواج را تضعيف مي کند.
آشنايي براي ازدواج، شرط لازم است ولي کافي نيست.

حجت الاسلام و المسلمین قرائتی در برنامه درس‌هایی از قرآن که شب گذشته از سوی تلویزیون پخش شد درباره انتخاب همسر و ملاک ازدواج همسر از نگاه قرآن و آنچه امروز در جامعه ما به عنوان ملاک‌های ازدواج رواج پیدا کرده است سخن گفت که آن را در ادامه می‌خوانیددر انتخاب همسر خود دختر مهم است، یا در انتخاب همسر ملاک چیست؟ به عنوان معلم قرآن می‌گوید اولین ملاک دین است. «وَ لَأَمَةٌ مُؤْمِنَة» (بقره/221) مؤمنه یعنی ایمان دارد یا نه؟ عقیده دارد یا نه؟ بعد از ایمان اخلاق است. ممکن است مؤمن باشد، اخلاقش! بعد اصالت خانوادگی است. بعد از نظر فکری به هم بخورند. گاهی ممکن است ایمان دارد ولی مخش نمی‌‌کشد.

قرآن یک آیه دارد می‌گوید: «یا أَیهَا الَّذینَ آمَنُوا» یعنی ای کسانی که ایمان دارید، چنین باشید، چنین باشید، چنین باشید، چنین باشید، بعد می گوید: «إِنْ کُنْتُمْ تَعْقِلُونَ» (آل عمران/118) اگر عاقل هستید. پیداست «آمنوا» هست، ولی عاقل... بگویید... نیست. فکرش با هم نمی‌خورد. در انتخاب همسر اصولی که باید رعایت شود، ایمان، اخلاق، خانواده، فکر به هم بخورد. هم کُفو باشد. کُفو را اسلام کُفو مالی قرار نداده. که قالی‌های خانه‌ ما یکطور باشد، ماشین ما مثل هم باشد. لهجه‌ ما مثل هم باشد. حالا یکی لهجه‌اش یکطور دیگر است. یکی یک‌طور دیگر است. قد ما به هم نمی‌خورد. پیراهن نیست که به یک سایز بخورد. حالا ممکن است یک سانت کوتاهتر باشد، یک سانت بلندتر باشد. سن‌شان باید به هم بخورد. اما حالا لازم نیست حتماً سنشان مو به مو... حالا یا شش ماه او بزرگتر است، یا یکسال این بزرگتر است. اینها گیر نیست.

کوتاه و خلاصه از مهم‌ترین مواردی که هیچ‌وقت درباره ازدواج به شما نگفته‌اند.

1- وقتی بلد نیستیم ارتباط برقرار کنیم، بعید است ازدواج خوبی داشته باشیم زیرا ازدواج به مهارت‌های ارتباطی بالایی احتیاج دارد. مهارت‌های ارتباطی موضوع پیچیده‌ای نیست. در درجه اول ارتباط با خودمان باید درست باشد. کسی که خودکم‌بین است ارتباط‌هایی دارد نه به خاطر عشق و تعهد بلکه به خاطر این‌که ضعف‌های درونی‌اش را پر کند. همسر چنین آدمی همیشه باید طوری عالی باشد که این آدم، اعتمادبه‌نفس نداشته‌اش را از او دریافت کند، این می‌شود یک رابطه انگلی عاطفی.

2- وقتی خودشیفته هستی، ازدواج نکن زیرا همیشه احساس می‌کنی حرف‌های تو، سلیقه تو، طرز حرف زدن تو، مطالعات تو، دین‌داری تو، اخلاقیات تو و سکوت‌های تو خیلی خاص‌اند و همسرت باید فعلا تو و رازهای نبوغت را کشف کند.

 آدم‌های خودشیفته به راحتی توانایی نادیده گرفتن احساسات و شعور دیگران را دارند و ممکن است به خودشان حق بدهند به راحتی خیانت کنند

3- مراقب آدم‌هایی باش که ظاهر اجتماعی موفقی دارند و خیلی حواسشان به همه جزییات زندگی تو هست! گاهی این افراد زمینه اختلال شخصیتی پارانویا دارند یعنی شک و بدبینی. بدبین‌ها زندگی خود و شما را پس از ازدواج جهنم می‌کنند. ایشان استعدادی عجیب و هوشی سرشار و عقلی ناقص دارند! تمام هم و غمشان این است که تو در نامزدی قبلی خود چه تجربیاتی داشته‌ای، کدام رستوران‌ها رفته‌ای. همه ساعاتی که باید صرف رشد تو در ارتباط عاطفی‌ات شود، حرام قانع کردن یک آدم مریض می‌شود. در دوره نامزدی می‌شود رفتارهای افراد شکاک را شناخت. یادت نرود شکاک ویروسی به تو می‌زند که بعدا توجه نرمال یک آدم نرمال را خیلی کم و ناکافی ببینی.

4- مراقب باش خیلی کمال‌طلب نباشی زیرا کمال‌طلب چنان همه چیز را سخت می‌گیرد (نامزدی،مراسم عروسی، تشریفات بعد از ازدواج) که زندگی جهنم می‌شود. کمال‌طلب‌ها فقط وارد بخش‌هایی از زندگی می‌شوند که برنده بشوند و لذت بسیاری از فرصت‌های ناب زیستن را از دست می‌دهند.

5- این روزها مراقب "چسبندگی عاطفی" هم باید بود. دختران و پسرانی هستند که به شدت احتیاج دارند که شما حالشان را خوب کنید در حالی‌که ما در زندگی خودمان بیشتر موظفیم حال خود را ردیابی کنیم. مردانی این چنین توقع دارند که شما همیشه خوشگل و مرتب و خوش‌اخلاق باشید. این مردان درکی از همسرشان دارند شبیه مادر. مادر، زنی است که همیشه در دسترس، مهربان و حامی است. همسر اگر این چنین باشد اول از همه خودش در هم می‌شکند زیرا ما بناست فقط با فرزندانمان تا این حد در دسترس باشیم. برای شوهر باید همسری کرد.

6- هر چقدر نگران اعتیاد به مواد مخدر در نامزدتان هستید، بترسید از این‌که طرف اعتیاد هیجانی داشته باشد یعنی همیشه باید چیزی جدید در زندگی‌اش باشد تا او احساس رضایت کند. حالا این ممکن است با تغییر زودبه‌زود شغل و رشته تحصیلی و مطالعات آزاد او باشد یا ممکن است وارد ارتباط‌های او بشود و هر از گاهی باید ارتباطی موازی را تجربه کند تا شما را دوست داشته باشد. چنین ازدواج‌هایی خطرناکند زیرا دایم باید همسرتان را بپایید تا دمی به خمره نزند.

7- شاید از فلسفه ازدواج شنیده باشید. ازدواجی موفق است که همه چیز شما نباشد. ما حال خوبمان را از چند منبع می‌گیریم: خانواده خود، کار خوب، تحصیلات، تاثیرگذاری اجتماعی، دوستان خودمان و ازدواج. وقتی همه حال خوب خود را به عهده همسر بگذاریم یا نامزدتان به عهده شما ‌بگذارد، بازی بسیار خطرناکی آغاز شده است زیرا هیچ انسانی چنین قابلیتی ندارد که در درازمدت شما را خوشحال نگه دارد.

8- نیم‌نگاهی به روابط نامزدتان با خانواده‌اش بیندازید زیرا الگوی رابطه او با مادر و پدرش کلیدهای زیادی در اختیار شما قرار می‌دهد. مثلا در دوره نامزدی هر بار که با نامزدتان بیرون رفته‌ای مادرش 10 بار تماس گرفته است یا مادر خانم شما دایم ساعت ورود و خروج این دختر 25 ساله را چک می‌کند. معنی‌اش این است که در این خانه فضای کنترل زیادی حاکم است و خانواده برای حریم شخصی خیلی اهمیت قایل نیستند. بنابراین اگر روزی دیدید همسرتان (دختر این خانواده) دارد پیامک‌های تلفن همراه تو را بدون اجازه شما می‌خواند، نباید شاخ دربیاورید زیرا به حریم شخصی او احترامی نگذاشته بودند که الان او این کار را بلد باشد.

9- در حال حاضر مهم‌ترین دلیل طلاق در ایران مسایل جنسی است. بدون رودربایستی باید هشدار داد که دانش جنسی خود را با کلاس‌ها و کتاب‌های خوب و سوال کردن از متخصصان بالا ببرید، به شدت تاکید دارم به سلیقه جنسی خود احترام بگذارید؛ مثلا اگر خواستگار شما بسیار لاغر است و شما از فردی توپرتر خوشتان می‌آید، اگر چیزهای خوب دیگرش را پذیرفته اید، خوب است به او نیز این سلیقه خود را اطلاع دهید تا کمی تغییرش دهد. اصلا خوب نیست که بعدا حسرت چهره و تیپ یکی دیگر را بخورید. خیلی ظریف باید از شباهت نیازهایی از این دست در خود و نامزد مطلع بود تا بعدا گرفتاری ایجاد نشود.

جوانان با انتظارات گوناگون وارد دنياي متأهل ها مي شوند. تحقيقات نشان مي دهد زنان جوان خود را محق مي دانند كه علاوه بر تشكيل خانواده، شغل مناسبي داشته باشند و مردان جوان نيز انتظار دارند همسران آينده آنها حرفه خوبي اختيار كنند.
با تولد كودكان در اين انتظارات تغييراتي صورت مي گيرد و زنان جوان انتظار دارند همسران شان با برعهده گرفتن بخشي از وظيفه پرورش فرزندان، راه را براي ادامه كار آنها فراهم كنند.
مردان جوان انتظار دارند پس از تولد كودكان كار آنها بيشتر شود ولي در عين حال هنوز احساس مي كنند كه پرورش كودكان عمدتاً وظيفه اي زنانه است.
اين طرز تفكر ريشه در مسائل اقتصادي دارد.
تا زماني كه مردان درآمد بيشتري از زنان دارند، زنان براي به دست آوردن «برابري» در خانه كار دشواري در پيش خواهند داشت.
آقاي «الف» مي گويد: «پس از ازدواج، همسرم حداقل تا 5 سالگي كودكان در خانه مي ماند، مگر اينكه به اندازه من درآمد داشته باشد.»
يكي از كارشناسان مي گويد: «مساله مهم اين است كه يكي از والدين در خانه بماند. در حال حاضر مردان و زنان آن قدر به علائق خود فكر مي كنند كه مصلحت فرزندشان را ناديده مي گيرند. من نسبت به آينده خانواده هاي غربي بسيار بدبين هستم. در واقع تشكيل خانواده با از خودگذشتگي پيوند نزديكي دارد ولي به نظر مي رسد والدين كمتر از گذشته وظايف خود را انجام مي دهند و استقلال و تعهد را با هم مي خواهند!»
بيشتر زنان به جاي اينكه تمام مسائل را در نظر داشته باشند در زندگي خود به اولويت بندي مي پردازند:
تعداد زيادي از زنان به
راه حلي در اين زمينه دست يافته اند و پس از اينكه فرزندشان به نوجواني رسيد شغل مناسبي را براي خود انتخاب مي كنند.
اين راه حل خوب است ولي هميشه هم عملي نمي باشد. در واقع كمتر زني در اوايل دهه بيست زندگي خود با همسر دلخواهش ملاقات مي كند.
با اين حال بسياري از زنان اين راه حل را مي پسندند. تحقيقات نشان مي دهد در مقطع دبيرستان ديدگاه پسران راجع به ازدواج واقع بينانه تر از دختران است.
بسياري از دختران اعتقاد دارند كه ازدواج در هر سني مي تواند موفقيت آميز باشد در حالي كه تحقيقات نشان مي دهد احتمال اينكه ازدواج هايي كه در سنين پايين انجام مي گيرد به طلاق منجر شود بيشتر از ساير ازدواج هاست.
از سوي ديگر پسران ترجيح مي دهند قبل از تشكيل خانواده تحصيلات خود را به پايان برسانند و شغل مناسبي پيدا كنند، هر چند ممكن است همسرشان نيز شاغل باشد.

همواره راهي براي سرو سامان دادن به ازدواج وجود دارد. به قول معروف:«خواستن، توانستن است». درواقع بايد هر دو طرف مايل به حفظ ازدواج خود باشند. دراين مقاله ها درمورد راههاي حفظ يك ازدواج بحث مي كنيم. آيا آماده ايد؟ پس، شروع مي كنيم!
به توصيه هاي زير توجه كنيد:
1- به طرف مقابل احترام بگذاريد. همواره به شريك زندگي خود احترام بگذاريد و حتي اگر با او موافق نيستيد براي عقايداش اهميت قائل شويد براي اين كار گاهي لازم است يكي از طرفين كوتاه بيايد ولي رابطه همين است: سازش و تلاش براي حل مشكلات.
2-گذشت داشته باشيد. يادتان باشد كه هركسي ممكن است دچار اشتباه شود و شما نبايد از رفتار ديگران به خشم بياييد. درعوض شما بايد اشتباهات همسرتان را فراموش كنيد و يادتان باشد كه هيچ كس كامل و بي نقص نيست. به علاوه شما بايد مشكلات جزئي را به دست فراموشي بسپاريد و مدام مشكلات گذشته را پيش نكشيد.

مراسم ازدواج در کشورهاي مختلف با آداب و رسوم متفاوت و گاه عجيبي همراه است. در اين مطلب به نقل از «weddings» به مراسم قبل و بعد از ازدواج در برخي از کشورها اشاره مي کنيم.

بنگلادش؛ در بعضي از قبايل اين کشور خون انگشت داماد با تنبول (نوعي گياه) مخلوط مي شود و به عروس داده مي شود.

انگلستان؛ عروس براي خوش شانسي در زندگي، سکه اي در کفش خود قرار مي دهد.

آلمان؛ چند روز قبل از مراسم عروسي، دوستان و بستگان ظروف چيني قديمي را جلوي پاي عروس و داماد روي زمين مي اندازند تا زندگي شاد و سرشار از موفقيتي داشته باشند.

هند؛ عروس لباس قرمز (لباس سفيد در فرهنگ هند نشانه عزاست) و داماد لباس کرم رنگ با سربند قرمز بر تن دارد.پدر عروس سر ديگر تکه پارچه اي را که در دست داماد است به عروس مي دهد و به اين ترتيب موافقت خود را اعلام مي کند.در حالي که انتهاي پارچه در دست عروس و داماد است ۴ بار دور کتاب مقدس طواف مي کنند و بار چهارم زن و شوهر اعلام مي شوند.

نپال؛ يکي از سنت هاي مهم مراسم ازدواج در نپال اين است که داماد مقدار کمي پودر قرمز رنگي را روي پيشاني عروس مي گذارد و اين نشاني از زن و شوهر بودن آن هاست.

عربستان؛ پس از مراسم ازدواج به تالار مي روند. غذايي که در مراسم تهيه مي شود شامل برنج با ۸ تا ۱۵ گوسفند کامل بريان شده است. پس از شام داماد از در پشتي نزد عروس مي رود تا به ماه عسل بروند. اما در بعضي مواقع دوستان داماد را به محل دوري مانند صحرا مي برند تا بازگشت از آنجا سخت باشد و به مدت ۲ تا ۳ روز او را آن جا نگه مي دارند تا رفتن به ماه عسل به تأخير بيفتد.

 ترکيه؛ در روز عروسي نام تمامي دوستان عروس در داخل کفش عروس نوشته مي شود. پس از پايان عروسي کسي که نامش پاک شده باشد يعني عروس بعدي است.

 اسکاتلند؛ در اين مراسم داماد و مهمانان مرد او دامن مي پوشند و عروس و داماد با شنيدن صداي ني مي توانند محل جشن را ترک کنند.

 آفريقا؛ عروس و داماد براي دور نگه داشتن ارواح و از بين بردن گناهان گذشته بايد از روي جارو بپرند. کره؛ پس از به اتمام رسيدن مراسم به سبک غربي، عروس و داماد لباس رسمي کره اي به تن مي کنند و به بزرگان خانواده اداي احترام مي کنند. بزرگان به آن ها مغز ميوه، جوجوبا و پول مي دهند. مغز ميوه و جوجو بانشانه بچه دار شدن و زندگي خوب براي عروس و داماد است.

سرویس تابناک اجتماعی ـ شوراي فرهنگي و اجتماعي زنان، پيشنهاد حذف مواد 22 و23 لايحه خانواده را داد و دليل اين امر را لايحه اي دانست كه در آينده پيش روی داريم؛ ازدواج موقت و ازدواج مجدد، بحث بي‌سرانجامي است كه تا بوده، زنان و مردان را در برابر يكديگر قرار مي‌داده و هر كدام از حق خود سخن مي‌گويند و با استناد به پيامد‌هاي اجتماعي، رفع تمايلات خود را به نفع جامعه مي‌دانند. از قشر بي‌سواد تا برترين كارشناسان، پرداختن به آن را واجب مي‌دانند و همچنان قرار است اين امر حل‌ ناشدني باقي بماند!
به گزارش «تابناک»، رييس شوراي فرهنگي و اجتماعي زنان گفت: «اين شورا پيشنهاد داده است تا لايحه حمايت از خانواده بدون دو ماده 22 و 23 كه به ازدواج موقت و ازدواج مجدد اشاره مي‌كنند، تصويب شود».
كبري خزعلي در نشست خبري هم‌‌انديشي زن و خانواده كه در محل شوراي عالي انقلاب فرهنگي برگزار شد، اظهار داشت: «مقام رهبري از جايگاه زن در خانواده به عنوان ريحانه ياد كردند و اينكه در ارزش‌هاي ديني، ملاك كمال و كرامت يك مرد، ارزشگذاري او نسبت به همسرش است».
وي با اشاره به سياست‌هاي كلان ابلاغي از سوي مقام رهبري براي برنامه چهارم و پنجم توسعه گفت: «نقش خانواده، جايگاه زن در خانواده و حضور او در عرصه‌هاي فرهنگي، سياسي، اجتماعي، اقتصادي و احقاق حقوق قانوني زن مورد توجه قرار گرفته است».
خزعلي عنوان كرد: «شوراي فرهنگي و اجتماعي زنان به كميسيون قضايي مجلس پيشنهاد داده است تا لايحه حمايت از خانواده بدون دو ماده 22 و 23 كه به ازدواج موقت و ازدواج مجدد اشاره مي‌كنند، تصويب شود. در لايحه ديگر حمايت از خانواده كه از دولت به مجلس خواهد آمد، اين دو ماده مطرح خواهند ‌شد، چرا كه مواد 22و 23 ماهوي هستند و در لايحه ديگر حمايت از خانواده نيز دقيقا به ماهيت ازدواج و طلاق پرداخته مي‌شود».

برقراري ارتباط مهارتي است كه شامل گفتار تأثيرگذار و شنيدن فعالانه مي باشد. مشكلات زوجين تا حد زيادي در ناتوانايي آنها در برقراري ارتباط ريشه دارد. سازش ميان زوجين به درك شخصيت طرف مقابل بستگي دارد. هر اندازه هم كه عشق بر رابطه زوجين حاكم باشد اگر آنها نتوانند ارتباط مؤثري با يكديگر برقرار كنند با مشكلات زيادي مواجه خواهند شد.
همسران به طور متفاوتي با ديگران ارتباط برقرار مي كنند. مردان دوست دارند در مورد «مسائلي حقيقي» كه قابل لمس هستند حرف بزنند در حالي كه زنان بيشتر درباره «احساسات انتزاعي» صحبت مي كنند. حتي با وجود اين تفاوت ها، در صورتي كه مردان و زنان بتوانند از پرخاشگري بپرهيزند، مي توانند به تعامل درستي دست يابند. بزرگترين مشكلات ارتباطي زوجين به شرح زير است:
گوش ندادن
غالباً مردان و زنان به سخنان يكديگر گوش نمي دهند و معمولا هنگام حرف زدن طرف مقابل تنها به دنبال يافتن جواب هايي هستند كه خودشان بايد بدهند.برخي ازافراد به شدت درگير مشكلات زندگي هستند و قدر همسر خود را نمي دانند. آنها از هرگونه بحث خودداري مي كنند. برخي از زنان كه از بي اعتنايي مردان به حرفهاي شان ناخشنود هستند به پرحرفي روي مي آورند و در عوض، مردان كه در لاك خود فرو مي روند متهم به بي توجهي مي شوند.
پيش كشيدن مسائل گذشته
وقتي مسائل غيرقابل حل گذشته پيش كشيده مي شود تمام تلاش ها براي برقراري ارتباط مؤثر بي نتيجه مي ماند. در اين زمان است كه زوجين بيشتر به دنبال اثبات مقصر بودن طرف مقابل هستند!هيچ چيزي به اندازه پيش كشيدن مشكلات گذشته موجب بروز مشاجرات شديد نمي شود.
نياز به محق بودن
وقتي يك نفر بيشتر از تقسيم افكار و احساسات، به فكر اين است كه حق به او داده شود تلاش براي برقراري ارتباط با شكست مواجه مي شود. به ويژه در زمان بروز اختلاف، تمركز به آساني از دست مي رود. در اين زمان به آساني مسئله اصلي فراموش مي شود و زوجين به فكر اين هستند كه به هر قيمتي كه شده «برنده» شوند!
احتراز كردن
ايجاد ارتباط مناسب، مستلزم روراستي است. اگر زوجين در مورد برخي از مشكلات سكوت كرده و يا موضوع بحث را عوض كنند ارتباط دچار خلل مي شود.از ديگر عادات منفي، پرداختن به مسائل حاشيه اي و مته به خشخاش گذاشتن است.اين چهار عادت ناپسند، عامل اصلي بيشتر مشاجرات خانوادگي است. اگر متوجه شديد همسرتان ترجيح مي دهد درباره مشكلات خود با دوستانش حرف بزند بايد موضوع را جدي بگيريد و به فكر چاره باشيد. با افزايش آگاهي و كسب مهارت هاي لازم مي توانيد به درك درستي از همسرتان دست يابيد و رابطه مؤثرتري را پايه ريزي كنيد.

رسانه‌های دولتی هندوستان اعلام کردند که یک دختر هندی اهل یکی از قبایل این کشور مجبور شد تا با یک سگ ازدواج کند.
به گزارش ارم‌نیوز «کارنامونی هاندسا»، دختر 9 ساله اهل قبیله «سانتال» در یکی از روستاهای دورافتاده در 60 کیلومتری «کلکته» است که پدر و مادر وی به همراه بزرگان قبیله، او را مجبور کردند با یک سگ ازدواج کند.
این در حالیست که بزرگان قبیله «سانتال» این اقدام را دور کردن «روح شیطان» و «افسون‌های پلید» از این قبیله دانسته و اعلام کردند این نوع ازدواج باعث باطل شدن سحر و جادو می‌شود.

بزرگان قبیله نیز طی گفت‌و‌گوی خود با رسانه‌های دولتی هندوستان گفتند که این ازدواج هیچ تاثیری بر زندگی این دختر نمی‌گذارد و او را از شر ازدواج دوباره در سن جوانی راحت می‌کند.
ازدواج میان این دختر و سگ مذکور که «باچان» نام دارد، با حضور 100 مهمان و بزرگان قبیله صورت گرفت. بر اساس گزارشات موجود، قبیله «سانتال» از بزرگ‌ترین قبایل هند است.

روزنامه ملت ما نوشت:
زنگ موبايلم به صدا درمي‌آيد، پيام اين است: «براي آشنايي و صيغه با اين شماره تماس بگيريد. » بازاريابي براي زنان صيغه‌يي از طريق دفاتر اسناد رسمي. اين هم بازاري جديد است كه رنگ و بوي خاص خودش را دارد.
ازش پرسيدم من كه خانم هستم ولي آيا در اين ميان پورسانتي هم به شما مي‌رسد. دستمزد شما در اين باره چقدر است؟ صداي پشت تلفن تا 20 درصد را نرخ رسمي اعلام كرد. ولي اگر كار كمي مشكل شود و فرد مشكل پسند باشد، اين پورسانت افزايش مي‌يابد. گمان مي‌كردم اين موضوع يك بازي است كه از طريق دنياي موبايل به افكار عمومي تحميل مي‌شود.
ولي تويسركاني رييس ثبت احوال واسناد كشور، همه اين تصور كه اس‌ام اس‌هاي ارسالي، تنها يك بازي و سرگرمي براي چند تا جوان بوده به هم زد.
تويسركاني در پاسخ به يك خبرنگار درباره پيدا كردن صيغه براي مشترهاي برخي از دفتر خانه‌ها، اين كار را « كارخلاف قانون » دانسته بود كه با آنها « برخورد جدي صورت خواهد گرفت.» وي اضافه كرده بود كه «البته موردي به ما گزارش نشده اما گاهي دفترخانه‌هايي چنين اقداماتي مي‌كنند! يعني افراد مي‌آيند اطلاعات خودشان را مي‌دهند و دفترخانه همسريابي مي‌كنند» و در اين باره « تاكنون باهزار و 946 متخلف اعم ازدفتريار و سردفتر در اين ارتباط برخورد شده است. »
ولي بلافاصله ديدم كه اين امر مي‌تواند رنگي از حقيقت داشته باشد زماني كه رييس سازمان ثبت اسناد و املاك جمهوري اسلامي در يك مصاحبه خبري به مناسبت يكصدمين سال تاسيس سازمان ثبت اعلام مي‌كند كه « ازدواج در سه سال گذشته دو دهم درصد در ايران كاهش يافته و آمار طلاق 14 درصد رشد كرده است. »
او گفت كه سال گذشته 819 هزار و 687 ازدواج در ايران ثبت شده و 129 هزار و 966 طلاق. يعني از هر 6 ازدواج يكي به طلاق ختم مي‌شود.
ولي شايد اين اقدام از سوي همان اندك سردفتران، به اين دليل صورت مي‌گيرد كه به هر حال اجراي بد هدفمندسازي يارانه برخدمات اين بخش نيز تاثير منفي داشته است تا جايي كه به گفته رييس سازمان ثبت احوال براي افزايش قيمت خدمات « سردفتران عزير جمع شده بودند و خواهان افزايش قيمت ثبت طلاق و ازدواج را داشتند. ما قبلا 45 هزار تومان قيمت ثبت ازدواج و طلاق را 70 هزار تومان كرده بوديم. يعني 25 هزار تومان اضافه كرده بوديم اما سردفترداران عزيز با اين افزايش هم موافق نيستند و خواهان 130 هزار تومان براي هر ثبت ازدواج و طلاق هستند. با اين درخواست موافقت نشد و مساله همچنان حل نشده باقي مانده است. »
بازار زنان صيغه‌يي
جامعه‌شناسي كاركردگرا، براي هر پديده‌يي كه در جامعه ظهور و بروز داشته باشد، فوايد و مضاري قايل است و براين پايه، به دنبال آن است تا راه‌هاي به تعادل رسيدن ميان عرضه و تقاضا را بررسي كند. به عبارت ديگر اين نظريه در جامعه‌شناسي مي‌گويد، هر پديده‌يي در جامعه، به دنبال نيازهاي و خواسته‌ها است كه در نهايت نهاد يا سازمان خود را ايجاد مي‌كند. به نظر مي‌رسد بحث پيدا كردن زنان صيغه‌يي براي مشتريان در اندك دفاتر اسناد رسمي كشور از اين قاعده، مستثنا نباشد. افزايش زنان سرپرست خانوار، افزايش طلاق، افزايش سن ازدواج، و... همه از موضوعاتي هستند كه به اين پديده دامن مي‌زنند. اين واقعيتي است كه به جاي فحش و ناسزا دادن به آن بايد با روشي عقلاني به كالبد شكافي آن پرداخت.
همين اول خرداد بود كه حسين انواري سرپرست كميته امداد خميني(ره) با اعلام اينكه امروز بحث افزايش زنان سرپرست خانوار در كشور به يك بحران تبديل شده، هشدار داده بود كه « اين خطر بايد براي مسوولان به عنوان زنگ خطري باشد چرا كه تا چند سال آينده آمار زنان سرپرست خانوار با اين سياست‌ها به بيش از پنج ميليون نفر مي‌رسد. »
البته انواري گفته بود كه مسائل حوزه زنان به دليل وجود متوليان زياد مغفول مانده. اين سخن از زاويه ديگر به اين معنا است كه آشپز كه دو تا شد‌ش يا شور مي‌شود يا بي‌نمك. وي گفته بود كه « مساله زنان، مساله يك نهاد خاص نيست بلكه يك مساله فرابخشي و با سلامت اجتماعي در ارتباط است. »
انواري تاكيد كرده بود كه « هم‌اكنون آمار طلاق در شهر تهران به مرز 30 درصد رسيده است و متاسفانه ما امروزه با پديده‌يي به نام زايش زنان سرپرست خانوار مواجه هستيم كه جلوگيري از وقوع اين پديده اجتماعي، نيازمند عزم ملي است. »
ساروخاني جامعه شناس معتقد است«خانواده معيار شناخت و سنجش آسيب‌هاي اجتماعي است. به درستي آنگاه كه طلاق رو به فزوني مي‌رود، كشمكش‌هاي دروني خانواده اوج مي‌يابد و فرزندان در سنين نوجواني به دور از نظر والدين در ورطه آلامي چون اعتياد، بزهكاري و... گرفتار مي‌آيند. »
در تعريف برگس و لاك از خانواده آمده است «خانواده گروهي است متشكل از افرادي كه از طريق پيوند زناشوئي، همخوني، يا پذيرش (‌به عنوان فرزند‌) با يكديگر به عنوان شوهر، زن، مادر، پدر، برادرو خواهر در ارتباط متقابلند و فرهنگ مشتركي پديد آورده و در واحد خاصي زندگي مي‌كنند».
ولي تعريف برگس نمي‌تواند براي ما كارآيي داشته باشد. فعلا بايد به هرم نيازهاي مازلو چنگ بزنيم كه مي‌گفت تا وقتي كه نيازهاي اوليه تامين نشود،  ديگر نيازهاي معنوي انساني تحقق نخواهد نيافت.

آن قديم‌ها يعني حدود 4 يا 5 سال پيش که تازه ازدواج دانشجويي راه افتاده بود! يک جشن توي دانشگاه برگزار مي‌شد با اين هدف که دانشجويان را به ازدواج آسان و کم هزينه تشويق کنند، مبتکر اين طرح هم نهاد رهبري دانشگاه‌ها بود، حالا اين‌که واقعا اين جشن‌ها زوج‌هاي جوان دانشجو را به ازدواج آسان و کم هزينه تشويق مي‌کرد خودش سؤال مهمي است که طبق يک بررسي ساده مي‌توانيم به اين نتيجه برسيم که نه! چون اکثر کساني که پا در جشن ازدواج دانشجويي مي‌گذارند به اين مراسم اکتفا نمي‌کنند و دوباره هم مراسم ازدواج را تکرار مي‌کنند و... به هر حال مراسم ازدواج دانشجويي از زمان شروع دچار تغيير و تحولات بسياري شد، شايد مسئولان نهاد خودشان به اين نتيجه رسيدند که برگزاري صرفا يک مراسم جشن نمي‌تواند مفاهيم مهم ساده زيستي را به زوج‌هاي دانشجو منتقل کند، به همين دليل دو يا سه سالي مي‌شود که اين مراسم با سبک و سياق جديدي در حال برگزاري است. سفر به مشهد و برگزاري اين مراسم در کنار بارگاه امام رضا(ع) در کنار برگزاري يکسري کارگاه‌هاي آموزشي سبک جديدي است که در طرح «همسفر تا بهشت» در حال اجراست. شايد جايگزين کردن اين سفر به جاي جشن‌هاي مختلفي که توي شهرها با مدل‌ها و محتواهاي مختلف بر پا مي‌شد بيشتر به مذاق دانشجويان خوش آمده است چون خبرها نشان مي‌دهد که استقبال نسبتا خوبي از اين برنامه از طرف دانشجويان صورت گرفته است. اين روزها حال و هواي شهر ما کمي رنگ و بوي اين جشن ازدواج را دارد و مشهد ميزبان دانشجويان عروس و دامادي است که يک سالي مي‌شود وارد دنياي متاهلي شده‌اند.

وقتي آرايش و پيرايش براي يکديگر صورت گيرد، علاوه بر ايجاد روابط پسنديده اخلاقي و رواني و ازدياد عواطف قلبي موجبات اطمينان

زوجين نسبت به هم را پديد مي آورد و اين که هر دو به اين باور برسند که تمامي علاقه و ارادت خويش را در راه رضايت هم به کار گيرند؛ اينجاست که نه زن به مردي غير از شوي خويش نظر خواهد داشت و نه مردي نسبت به زن ديگري انديشه مي نمايد و امنيتي که از اين رفتار متقابل به دست مي آيد، همه ابعاد زندگي زن و مرد را تحت پوشش قرار مي دهد و هرگونه بدبيني و بي اطميناني در روابط خانوادگي را محو مي کند و بدين گونه پايه هاي نظام خانواده بر اساس حسن روابط و سلامت روحي استوار خواهد شد و اين همان است که قرآن مي فرمايد: «هر کدام حافظ امنيت ديگر و مايه زينت و افتخار همسر مي گردد.»
کليني در فروع کافي اين حديث را از امام رضا(ع) نقل مي کند که حضرت رضا(ع) فرمودند: هيچ فايده اي به کسي نمي رسد بهتر از اين که برايش بانويي باشد که نگاه کردن به او و مصاحبت با او موجب شادماني همسر باشد و در غياب شوهر امانت دار و حافظ حريم خويش و خانواده و اموال شوهر است. از آن جهت که مسؤوليت امنيت رواني خانواده برعهده زن است و کليدهاي عاطفه و رموز ايجاد روابط قلبي به دست اوست، از اين جهت اسلام از زن انتظاري متناسب با اين جايگاهش دارد و در واقع چون سعادت و شقاوت خانواده به بانوي خانه وابسته است در روايات ائمه اهداي بالاترين زينت و نهايت سعادت براي مرد، برخورداري از همسري شايسته، معرفي شده است.

آمار 35 درصدي تعداد جوانان در تركيب جمعيتي كشور، وجود حداقل 12 ميليون جوان در سن ازدواج و وقوع تنها 841 هزار ازدواج در سال گذشته، اگر شرايط بحراني ازدواج در كشور را تداعي نكند، حداقل زنگ هشدار را در اذهان عمومي به صدا در خواهد آورد.

به گزارش ايسنا، به اعتقاد كارشناسان و صاحب‌نظران، مشكلات اقتصادي و فرهنگي، مهمترين عوامل كاهش آمار ازدواج در كشور هستند كه گروه‌ها و نهادهاي مختلف دولتي، علمي و دانشگاهي، اجتماعي و مردمي را در اين حوزه وارد عرصه فعاليت كرده است، به طوري كه گروه‌هاي مرجع و متعهد مردمي، از جمله اساتيد دانشگاه و حوزه، مديران و مشاوران مراكز و موسسات مشاوره‌اي، ائمه جماعات و معتمدان محلي، با دريافت آموزش‌هاي لازم مي‌توانند به عنوان اولين حلقه‌هاي ارتباطي با مردم نقش پررنگي در فرهنگ‌سازي و آگاهي بخشي به جامعه ، درباره حل بحران ازدواج ايفا كنند.

اين موضوع خوشبختانه از ديد سازمان‌هاي مسوول و متولي امر ازدواج، همانند سازمان ملي جوانان پنهان نمانده است و پيگيري جدي رويكرد اخير اين سازمان در توانمندسازي و حمايت از گروه‌هاي مرجع مردمي، نظير آنچه هفته گذشته و با برگزاري اولين نشست سراسري انديشوران عرصه ازدواج اتفاق افتاد، آثار و نتايج مثبت خود را در جامعه نشان خواهد داد.

در حاشيه اين نشست سراسري كه اجلاس سراسري طلوع مهر نامگذاري شده بود، ميزگردي با حضور برخي از چهره‌هاي فعال گروه‌هاي مرجع در حوزه ازدواج تشكيل شد و شركت كنندگان نظرات كارشناسي خود درباره ابعاد مختلف وضعيت ازدواج جوانان و راهكارهاي موجود را مطرح كردند.

مجيد اميدي ـ مدير كل فرهنگي سازمان ملي جوانان ـ در اين ميزگرد نگاه و رويكرد اين سازمان را در حوزه ازدواج جوانان مطرح و انتظارها و خواسته‌هايي كه سازمان ملي جوانان از گروه‌هاي مختلف در حل اين معضل دارد را بازگو كرد.

-        عروس تعريفي آخرش شلخته از آب در آمد.

-        عروس ما شكل نداره ماشالله به نازش.

-        عروس مردني ، خونش  پاي مادر شوهر است.

-        عروس نمي توند برقصد ، مي گويد زمين كج است.

-        عروسي ات بشود با آبكش برايت آب بياورم.

-        عروسي با قرض و قوله ، صبح پا تختي اش متل شب اول قبر مي ماند.

-        عروسي به چشم تماشاچي آسان است.

-        عروسي كه مادرش از او تعريف كند، براي آقا دايي اش خوب است.

از صفحات سند چند برگي ازدواجتان كدام يكي را بدقت خوانده‌ايد؟ فقط صفحه مربوط به مهريه را يا صفحه شروط ضمن عقد را؟ يا صفحه‌اي كه نام و مشخصات شما و همسرتان را كنار تاريخ عقد ثبت كرده؟ شما در عقدنامه‌تان بيشتر دنبال خاطره‌ها مي‌گرديد يا واقعا مي‌دانيد روزي كه پشت سرهم زير صفحاتي را كه سردفتر تند و تند آنها را ورق مي‌زند، امضا مي‌كرديد چه بار مسووليتي را به دوش گرفته‌ايد‌؟
 حال و هواي حاكم بر دفترخانه‌هاي ازدواج وقتي زوج‌ها به همراه خانواده‌هايشان براي هرچه زودتر جاري شدن صيغه عقد هيجان‌زده شده‌اند، واقعا ديدني است مخصوصا اگر سردفتر به چند خانواده به صورت همزمان وقت داده باشد و ازدحام جمعيت باعث كمبود وقت و سريع انجام‌شدن كارها شود. درست در چنين مواقعي است كه زوج‌ها وقتي با سند ازدواج روبه‌رو مي‌شوند و مي‌فهمند بايد زير تمام صفحات آن را امضا كنند تمايل دارند هرچه زودتر كار تمام شود بدون آن‌كه حتي كنجكاو شوند با اين امضا‌ها زير بار چه تعهداتي مي‌روند.
بيشتر سردفترها فقط صفحات عقدنامه را ورق مي‌زنند و بدون هيچ توضيحي درباره مندرجات سند با انگشت نشان مي‌دهند كه زوج‌ها كجاها را بايد امضا كنند در حالي كه سند ازدواج به خاطر مسووليت‌آوربودنش سندي مهم است كه زوج‌ها بخصوص خانم‌ها بايد از بندبند آن مطلع باشند چون اگر غير از اين باشد وقتي پيچ و خم‌هاي زندگي شروع شود تمام امضاها دست و پاگير مي‌شوند.
يكي از بندهاي عقدنامه مي‌گويد: زوج ضمن عقد شرط كرد كه هرگاه طلاق بنا به خواسته زوجه نباشد و طبق تشخيص دادگاه، تقاضاي طلاق ناشي از تخلف زن از وظايف همسري يا سوءاخلاق و رفتار وي نباشد زوج موظف است نصف دارايي خود را كه در زمان زناشويي با او به دست آورده يا معادل آن را با نظر دادگاه به صورت بلاعوض به زوجه منتقل كند پس اگر مردي اين شرط را امضا كند مشمول موضوع تصنيف در دارايي‌هاي مشترك مي‌شود و زن مطلقه مي‌تواند با ارائه دادخواست اين مبالغ را مطالبه كند.

مرد برای مقاومت در برابر زن وسیله کمتری دارد تا زن برای فرار از تمنای مرد.

وقتی که انسان دوست می داردهمه چیز به عشق می انجامد.

عاشقی که همه چیز معشوق نباشد هیچ چیز نیست.

همچنانکه کلمه دوستت دارم،مجوزی برای عشق ورزیدن است، کلمه دوستت ندارم مجوزی برای جدایی است.

عشق مانند زندگی دوران بلوغی دارد که در آن به نفس خود پایدار است.

از کتاب زنبق دره نوشته اونوره دو بالزاک

دیروز از کرج تا میدون انقلاب یه دختر پسر نشسته بودن کنارم
اومده بودن کرج خونه ببینن واسه عروسیشون
از کرج تا تهران داشتن خرج و مخارجشونو حساب میکردن
هی هر دفه از دفه ی قبل کمتر میاوردن
بعد دوتایی ریسه میرفتن باز از نو شورو میکردن
اخر سر دختره برگه هه رو پاره کرد گذاشت تو کیفش
سرشو گذاشت رو شونه ی پسره خوابید
نامردین اگه احساساتِ پاکِ منو به سخره بگیرین
خیلی دوسشون داشتم

چگونه دوستی های پایدار داشته باشید